唉......
已經找不到什麼形容詞來表達自己的心情了....

大學4年 我已經虛耗了3年了....
我..到底學了些什麼??

今天在課堂上跟學長小聊了一下..我不避諱的說出了有關他的傳聞
他也不否認的繼續跟我閒聊
當我說到我在戀愛的學分依然是0分時，
他用很驚訝的表情看著我，一副很難相信的樣子
從他的口中緩緩說出「不會吧」這三個字....

也許這沒什麼好驚訝的 很多人跟我一樣也說不定
不是我眼光高 看不上任何人 我的條件不怎麼好 但多少也是差強人意啦
只是 真的是有太多的無奈 讓我沒辦法去追求我所喜歡的人

想起了電視上曾演過的第8號當鋪 那是一間什麼都可以典當的當鋪
若這世界上真的有那一間當鋪 我真想把我的愛情拿去典當
說我白癡也好 愚昧也罷 但我現在的感覺就是這樣

我愛的人是不可能愛我的 即使我跟我愛的人再怎麼親密
那都是不可能會有結果的
已經2年沒再動過感情的我 以為不會再動任何人傾心了
果然我還是太稚嫩了
沒有資格去愛人 也沒有資格被人愛 這是我一直告誡自己的話
但往往事與願違.....

最近常跟一個朋友聊天 很巧的 我跟他在某些態度觀念上 我們可以說是雙胞胎
很多事 自己都沒辦法去選擇
就誠如他所說的 愛上男生好累阿(他是同性戀 我並不排斥 也請當事人別生氣)
如果可以選擇 我絕對不要再愛上男生
這句話可能已經有很多人說過了 但他說給我聽的時候
我還是會感到心痛 還是會為他不捨
但他總是笑笑的反過來安慰我 要我不要想太多
有時跟他聊天 都會讓我感到心好酸 好酸.......

很多事 我真的好想不顧一切的全說出來
但我還是會怕 我終究還是個膽小懦弱的人
我沒有那個勇氣 去面對我所喜歡的人
大聲的說出「我是真的喜歡你 請你回應我好嗎?」
我寧願一直當個縮頭烏龜 一直以阿Q的精神勝利法來敷衍自己的心情
來逃避這個殘酷的現實世界......
不說 我可以跟我喜歡的人一直曖昧下去 一直理所當然的待在他身邊

也許他多少都有察覺出我的心意吧
我只希望 他不要討厭我 不要閃躲我
但更加奢望 奢望他有一天能夠告訴我他也喜歡我......