一個月前，我們請到新手父母的賴慧滿老師來演講，慧滿帶來一片心理實驗的影片。

影片用猴子做實驗，呈現兩個對照組。 一組是自幼和同伴關在一起的猴子，一組是自幼單獨關籠子的猴子。
自幼與同伴關在一起的猴子，他們會互相接觸遊戲玩耍，當被孤獨分隔兩籠時，兩隻猴子會互相靠近，拼命想要接觸。 回到關在一起時，兩隻猴子會玩耍嬉戲互相碰觸擁抱。
自幼就獨處一籠的猴子，他的典型行為，是窩在籠子一角，縮在那兒。 成猴以後，將他與另一隻同樣遭遇的猴子放同一籠，兩隻猴子都盡可能遠離，各自窩在籠子的角落。 後來，就開始打架，互抓，傷害。 他們對親密，有著既渴望又怕受傷，即使想靠近都是用傷害的方式進行。

影片同時拍攝了一家孤兒院的紀錄片。 那家孤兒院，因為孤兒的死亡率過高，引起心理學家的研究興趣，心理學家發現，孩子得到過少的撫觸，會有種不由自主的封閉傾向，且生命夭折的傾向增加。 觀看影片時，我心疼落淚的，是一個男孩，他就讓自己窩在床角，一直用身體前後搖晃撞床。 強迫行為。

慧滿用這影片來詮釋，童年時的撫摸，對孩子生命力與親密學習的重要。 慧滿表達，早期強調為了給孩子獨立，要減少孩子依賴的教育方式的美國教養權威，到了老年也公開承認，他早期的觀念是錯的。 與人接觸的充足對孩子的重要是無可取代的。


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這陣子，與展共同看書，最新的心理學研究，也強調親子共眠對孩子正向情緒養成的重要性。 推翻早期美式的親職教養，強調為了要讓孩子獨立，自小就讓孩子分房的理論。


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記得樹兒出生時，我們也是吸收這樣的美式理論，認為盡早讓孩子分房，是對孩子獨立的培養，也是尊重夫妻親密的選擇。
但一開始，我們為了半夜照顧方便，一開始就讓孩子上我們夫妻的床。
還信誓旦旦從書裡找資料，說過了8個月不分床，就很難分了。 因為孩子逐漸有自我意識。

關係很親密的我們，覺得為了兩人的性與親密，盡早做這種理性的選擇是應該的。

但很神秘地，我們倆都很滿足和樹兒共眠，樹兒就這樣，一直與我們共眠到現在。
最初是我眷戀與孩子的親密，等到孩子1歲多，我鐵了心想回應展的需求，做分房的準備，反倒是展心疼樹兒，不忍強迫他分房了。

那一陣子，夫妻晚上時間成了父母，發生親密關係的機會減少，吵架頻率與強度持續增加。
這些爭吵，搖撼我們是否與孩子分房的決定。


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直到93年某一天，我看到余德慧的文章，寫他小時候睡祖母的床，那身體溫柔認定的體溫，成了他心靈裡非常深刻的滋潤。 那篇文章非常動人，啟動我心靈的共鳴。

我回想自己成長的歷程，不也是與父母弟妹睡塌塌米大通舖長大的嗎？ 我的身體，一旦在夜間有親人的身體相依偎，彷彿就回到最深沈的安心，所有白天的焦慮都能抒解？

於是，我與展討論，決定不加速逼迫孩子與我們分房。 順其自然了。

我們倆當面對的是自己的親密關係。
因此，我們去尋求婚姻諮商，做了6次，大約半年。 結束後，我們發現，把婚姻諮商的費用和時間，拿來約會，其實效果和找老師談沒差太多。 所以，我們開始一週有1000元的經費，外出約會，到美麗的地方說話親密。 我們正視，身體與心靈的親密，是家庭的基礎。 相愛得被耕耘，得花時間花錢花精神。

我們的關係開始回溫，雖然爭吵沒消失，但爭吵的主題一直變化，關係也越來越親密。

我們的床，真正成為家人共眠的床，而不是夫妻做愛的床。
因為不用掛記著做愛的事，所以晚上好放鬆好專心，深深地將身體交給床，交給家人。
因為正式地把做愛的事放到時間表，放入金錢規劃中，而讓夜間睡眠更放鬆。


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上個月，妹妹家的菘兒，主動表示，他要睡自己的房間。
當我和樹兒說這件事情（兩個孩子只差15天出生），樹兒說：「我跟他不一樣，永遠都要跟你們睡在一起。」 我們倆笑了，展問他：「那以後你有老婆怎麼辦？」 樹說：「也跟你們一起睡呀！」

我當下珍惜孩子的天真與依賴，多年親職工作的我，超明白，孩子到了青春期，以及談戀愛之後的轉變，父母得主動放手，才能祝福孩子自由的。


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我們一家4口，睡兩張連鋪在一起的彈簧床墊，加大size的床墊，足以讓4人滾來滾去。
我們常常入睡時是4根平行線，醒來時是東倒西歪。 中間，孩子滾翻窩到我們身上，或我移位，鑽到展的懷裡又因熱而逃開---- 身體，在尋求親密與自由間自由移動。

這樣的選擇，讓我們好舒服放鬆。

與大家分享這一過程，還包括親職與親密觀點的數次解構。