這個週末，我有個兩天工作坊，
一天各6小時的密集工作，需要足夠的精力與體力。

但樹兒在週六夜晚開始狂吐（連喝水都吐）
一個晚上，他吐了四次。
我們洗了一組沙發套、兩組床單和清潔墊，加上幾片地板,
洗衣機整夜轉個不停。
夜裡樹兒翻滾、皺眉頭、吵著要喝奶，
我每個20～60分鐘（看自己清醒時段）幫他在肚子上擦一次急救花精。

記得半夜3點，他吐第三場時，昕翻了個身醒來，
睜開圓亮的眼睛，開心地想跟我玩。

神奇地，這麼繁重的過程，睡眠一再被中斷，
我還是休息足夠，精神很好，週日工作一整天不需午睡，
6小時都能全神貫注。

到了下午5點下課時，我忽然想起這一切，
對於自己的體力精神感到好奇。

是什麼讓我這麼有精神？
我對自己好奇著。

我發現，原來是全心全意地樂意與接納。
於是，我全神貫注地活在當下，
接納與行動都不費神。

對自己睡眠被中斷無怨尤，
對樹兒的生病無擔憂，
對於有展的共同承擔，心懷感謝。

於是，需醒時醒，行動後立刻熟睡。
吐了就清理洗被單，沒被單睡就找棉被鋪。

這是個恩澤與福份，
能活得如此淋漓盡致！

而這恩澤的由來，，得拜網路上，
留言批判我溫柔是假象的朋友。

那是一段小小的心路歷程，
我將之拿出來分享，
表達我的謝意與敬意。


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上週五，是系列演講的第二場，
我6點30到會場，發現已經好多人在排隊。

由於我們已花一個禮拜，協調溝通場地過小的困難，
所以，我決定扮演好自己的角色，
好好地專心演講，把場地的事交給工作伙伴們。

週五下課時，工作伙伴遞來紙條，說場外很辛苦。
我聽見工作人員的辛勞與憤慨（她們與聽眾發生爭執），
自己的寧靜與喜悅一下子被打斷。

寧靜與喜悅被什麼打斷？
因為我心裡有不捨與惋惜，
不捨工作人員的辛勞與混亂情緒，
不捨千辛萬苦卻進不來的朋友。

我惋惜，因為之前我主張，不管制讓人數自然衰減，
也許這樣大家都輕鬆平靜些。

開車去接孩子的一路，心裡像是鞋子裡有沙子般扭著。
我的理性知道，我們無法滿足每個人的需求，
她們的衝突與對峙，有她們各自的風格對衝的緣故，
我無須將責任扛到身上。

但我深層的心靈依然執著，問自己，「這事件裡我需負責的是什麼？」

接孩子時又接獲小姑的紙條，
提到婆婆一次照顧2個孩子又要準備自己工作的過於辛苦，
希望我們下次有類似的狀況，至少帶走一個孩子。

一下子，我心思回到家庭的現實，
演講會場的事，被我貼了，「週一再處理」的指令。

週六帶了一天的工作坊，
回到家，展說家裡的網路修好了，
興沖沖上去測試看看（我們已經2週沒網路用了）
就看到了因被阻擋在外，不滿工作人員態度不佳的留言，
同時也質疑我的溫柔，感覺受騙上當。

一下子心情大受打擊，
發覺自己在乎，想要辯解，覺得被誤解。

趁著外出購物的機會，騎了摩托車到風裡吹涼自己。

騎車時，我聯繫自己的心，發現在意遠離多了。
心，喜悅地享受秋天的涼風。

我想起白隱禪師的公案，（http://auction.roodo.com/forum/thread_view.phtml?threadID=8935）
在心裡說了這故事給自己聽。

聽完自己說的故事，整個心一片月光明朗。
想起這十場演講，其中的精髓就是：
「當我們與人格反應認同時，就陷入了討愛與競爭的困局，
唯有我們與內在本質聯繫，不過渡認同人格的反應，才能感受到愛的寬闊。」

我發現自己方才的在意，是人格遇到事情的制約反應，
若我過渡認同，隨之起舞，我就離開當下，無法感受到秋夜的涼爽。
若我穩穩地住在當下，則能感受心中一片寬闊的空間。

想到此處，我停下摩托車，站在路邊朝文化局的方向敬禮。
我真心感謝，在網路上將不滿表達出來的朋友。

年初時有個老師說，這一年我會遭受許多真實的困難，
每個困難的目的都一樣，為了讓我的心學會敞開。
原來就是這樣的歷程呀！

覺得自己好幸福，彷彿有天父地母的庇護。


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也因為這樣，週六的夜晚，
我的心明朗而寬闊，充滿感恩與幸福。

然後，遇上了工作前一天需要睡眠，
樹兒卻大病的機緣。

因為自己與感恩如此靠近，
所以在過程裡，每個意外每個麻煩，
忽然都變得很簡單。

就是發生了，無須抗拒，
就是去收拾整理，也無須擔憂樹兒的身體。
自有天父地母的看顧。

這兩天，樹兒恢復飲食的過程，
也讓我學習許多。

我學會不催促樹兒吃快吃多，
樹兒學會歡欣鼓舞地說「好好吃」以及「我好想吃東西。」

這一陣子，因為樹兒吃東西的被動，
某種程度，我也掉入逼迫孩子吃多吃快的制約裡。
我越緊張孩子不吃東西，樹兒越失去吃東西的歡喜。

在他腸胃炎不能吃過多的時機，
整個方向逆轉，成了他愛吃而我讓他慢慢來。
（甚至想辦法轉移注意力，要他忍著不吃）

真好，這2個困難的機緣放在一起，
我有了一次學習【讓心敞開】的機緣，
還發現即使年紀越來越大，
精神也能越來越好的秘密：
信任、接納、行動與感恩。