於是... 　　
在稍加冷靜後，決定寫封信給親愛的你，試著表達一直想說卻未曾提的事；
你知道我文筆不好，所以若有機會看到，請挪出些許時間和耐性來看完它。


親愛的老闆，

從上周六(3/17)聽了你到話至今，仍會和你傳送簡單的招呼和問答，不同的是，你這次真的毅然地退到原來的相處模式，我問你答，沒有多餘囉嗦；哭了三天之後，星期二晚上決定忍住不看與你之間的對話或是有你存在的文章，可文字上或心裡頭都說要忍住，可是行為卻不是那麼回事，總想要再找尋一些些我們之間的未來可能性。

不瞞你說我前陣子用了你的出生年月日去看了一下八字，雖然沒有時辰可以輸入，但只由年月日柱上，還是可以看出來你是擁有很多可能性與發展性的傢伙，只要你願意花些許的時間，甚至不用太努力，基本上沒有你拿不到的東西，只是耐性總嫌少了些，請你一定要在上面多加油點，好嗎？

這幾天手邊事情每處理到一個段落，
就會呆坐在車上，想到這陣子掉淚的事，偶爾還會忘記接下來要做些什麼。


親愛的老闆，

你知道嗎！
一直以來，我們好像也沒那麼相愛，畢竟我認為和付出的愛，不見得是你所需要或喜歡的，若不是你需要的那我的行為不是很可笑了嗎？可是為什麼在你真的決定要離開時，自己卻哭得那麼傷心呢？！是不甘心？不甘心被你這樣的男人捨下？還是不甘心被你虛設的女孩給比下？你這次離開還是沒有特別說明，就只唐塞了一個虛設的女孩出來擋住我。

所以我只好自己想，就和以往大多數時間一樣，得自己練習猜測你的想法和心意？大多時間我是很樂意去猜測，過程裡的樂趣和開心總勝於猜中你的心意，在一陣胡亂說猜答案的嘻鬧或是笑聲求饒後，兩個人有時玩到最後甚至連原本的答案都全忘了；可是老闆！這次我卻猜的好辛苦啊！

【這次是我最後一次的機會了！】
我記得聽你說出這句話時，一向呱噪的我竟然吐不出任何話，心裡直悶到不行，一邊想著能否在實質上為你加油或是備援的，若是早幾年認識，或是手邊還沒被騙光的錢真的可以為你加加油，可是現在的自己只剩能為你加油的心；連後來你說出「時間已經不對了」的話二次後，我心裡也默默的想著：是啊！我已經不是個能讓男人少奮鬥幾十年的女人了，或許放開對方，對彼此都好。

我的愛很有壓力。
連自己也能深刻的感受到，像你這麼不習慣猛烈愛情的男人，一定相當受不了，也沒想到會認識那麼黏膩的愛人；朋友總說我轉性成男人，而你不小心被迫成了女人，這樣的相處模式在認識後94年的四月，就破局了，我開始等不到你的人、電話、主動傳來的訊息，我好慌可是我還是抓不到你任何回應，你甚至要我別在假日安排有你的活動；於是，我開始放假不出門，等你的回應、主動CALL我，我怕這段剛起步的愛情，就這樣消失了；在部隊的你有著我無法想像的生活，放假後的休息，我也開始無法參與，只好等待；一個月二個月三個月半年，甚至到了95年3月我才聽你淡淡地說：我一月份退伍了。


親愛的老闆，

聽到你的話時，我才真的感受到，原來我只是個比炮友位階高一點的情人；我是個需要大量的愛和關心，又是個臉皮薄到不行又不願主動爭取愛情的女人，在我試著要多靠近你黏著你的時侯，你是否都看到感覺到了呢？當然，談愛情的女人仍要有自己獨立思考與自我見解及生活的能力，這是在你歷來的文字中或多或少提及的事，可你也太小氣了吧！既然你不當我是炮友，為什麼不再多給我一點，專屬你的愛和關心呢？

我要的很簡單：
你那超溫暖的擁抱和胸膛，一起吃好吃的食物，在路上緊緊牽著我的手就算流汗也不放開，偶爾一起出門去旅行四處流浪，在你寂寞空虛無助時讓我分享支持你的無力感...

你不用賺大錢供養我，我會自己想法子掙錢，我要的不多，雖然我不太會作菜，家事也做得很糟糕，但我願意試試看；關於家事講得又太過長遠，像是逼著你一定要給我些承諾似的，若是我們還有機會繼續，請你試著至少別再冷落我了，好嗎？