感覺自己好像褪下了一層過去，來到現在的我。

在那層皮，我可以看到一個依然完好的自己，但是不同了。我的生活、體驗和一切一切。還有我喜愛的書電影音樂。

換了這份工，我更換了過去三年來累計的生活習慣：早上十一點到公司，上網讀電郵、部落格和新聞，吃個午餐才開始工作，下午三點跟同事一起泡咖啡喝咖啡。晚上八點左右放工，然后回家看書寫東西聽音樂。周休洗衣打掃，去看兩場電影，逛書局，喝咖啡閱讀。

現在：早上十點到公司，讀報紙、決定題目。工作。午餐。工作。咖啡，自己泡給自己喝。工作。工作。放工，時間不定。累得不想動，閱讀。周休在周末，因為想到人潮，我不想出門，只想呆在家裡，洗一個星期份的衣服，閱讀。周休偶爾工作。已經許久沒有寫自己的東西。未完的小說在電腦裡存著。重讀時，陌生得像不是自己寫的那樣。

很多朋友很驚訝我會選擇這份工作。換了是一年前的我，我也會感到驚訝。時機，可能就是你在某個時刻，做你完全想不到自己會做的事。

做了這個選擇，我忽然變成裂成了兩半。一個關心社會的我，一個熱愛文學電影的我，以前兩人還相安無事地和平相處，現在一個人膨脹得越來越大，另一個人卻似乎萎縮得越來越小。我歪向了社會這邊。

好或不好，我也不知道。當一個人說起對另一個人的感覺，說不知道時，就表示已愛上了。可工作似乎並不是這樣的。

這樣說吧。我在作出這個決定時，我已經度量過可能的情況，當然度量是一回事，真正體驗又是另一回事。如今回想，當我做這個決定時，就傾向了社會那邊。我告訴自己，這是我想要體驗的。終于。終于在當了記者三年后，我想要嘗試做新聞的滋味，想要去接觸不同層面的東西。

可我要如何喂養我那逐漸萎縮的另一個自我？閱讀。看電影。

我對萎縮的那邊說，如今是體驗的時間，不寫沒關系。暫時不寫，沒關系。

可電腦內未完成的小說，在向我呼喊怎辦？可心裡的許許多多體會和心情，如何不寫？因為沒有好好練習，文字不斷退步怎么辦？腦袋和文字接不上軌了怎辦？

那天，新認識的朋友問我的夢想是什么。我說要成為一個作家。她說，那你必須每天練習才可能變得好。我狼狽地答，我已盡可能寫，然后一有空就閱讀。

事實上，我已許久不曾寫自己的東西。許久或許只是一個感覺，不過兩個月。你是不是感覺到我的焦慮？

我讀黃碧雲的《溫柔與暴烈》。裡面有一句話，生命是；你期待蓮花，長出的卻是肥大而香氣撲鼻的芒果。

沒有蓮花沒有芒果，我還在期待中。