一段關於自己的自白


或許我死後會有人看見






我跟醫生的自白

我不認為我的情況有變好



一直以來都是這樣

反反覆覆的





試過幾千萬種方法

沒辦法讓我跳出這個小圈圈





除了撫緒多吃個幾顆還能怎麼樣


那沒有藥效時我是又怎麼哭的死去活來不放過自己






我對醫生自白會牽動情緒的唯二兩個人

雖然不完全會因為是他們



但我的起起伏伏有很多都跟他們是相關連的





但現在才發現

我不是為自己而活


我的快樂開關按鈕操控在別人手上






所以我找不到發洩時除了哭泣還能幹麻？


抽煙？

自殘？

喝酒？








到底哪一個我才是真的我？





我已經快撐不下去了


但我想要做我自己









妳他媽的生日獎金領完老娘就不幹！！！！！！！！






我不喜歡做這些違背我心情的工作



幹







那些雞八人為什麼這麼有臉的繼續活









我只要乖乖待在家

然後等著偶爾老大放假出個門就好






我很想一直安靜下去的過生活。