回家的路上 把八三夭的歌再複習了一次

哭哭笑笑，好像神經病一樣（笑）

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明天，是八三夭的線上演唱會。

我想，既然一切從演唱會開始 就也結束在這裡吧！

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【我怎麼哭了】

和朋友一如往常唱唱K歌

下一攤宵夜火鍋吃吃喝喝

那狂歡一成不變一樣快快樂樂

一樣失真的夜晚和清晨

那生活勉強還能自得其樂 而關上燈獨自一人

嘴角笑著眼眶為何濕了

我怎麼哭了 當我偶然想起了　想起有你的時刻

哼起你最愛的歌　點了你愛的菜色

為什麼哭呢 明明撫平了傷痕　好好過我的人生

絕不是因為你那無心一句　最近如何

那孤單其實沒有想像殘忍 找個人逛街玩樂都是選擇

但睡前那句晚安我該對誰說呢 一想到這心就不堪負荷

那生活勉強還能自得其樂 而關上燈獨自一人 誰會在乎我的喜怒哀樂

我怎麼哭了 當我偶然想起了　想起有你的時刻

一起看過的景色　還沒實現的旅程

為什麼哭呢 明明撫平了傷痕　好好過我的人生

絕不是又想起了　我們曾相許的永恆

我不再哭了 當我漸漸習慣了　

習慣偽裝著快樂 習慣再愛一個人　就算不那麼狂熱

你愛著誰呢 要比我們更深刻　完成我們未完成

為你的幸福犧牲　也算愛的一種美德 我衷心祝福你的　可是我卻怎麼哭了

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這首歌，

跟【不關你的事】是去年那陣子我反覆邊聽邊哭的歌

第一次跟那個人見面

是在中山站一間義大利麵店

深怕遲到的我

急急忙忙、揮著汗到現場

看到抽著菸，一副流氓樣的他，

我記得第一個想法是：要不要假裝沒這回事掉頭就走？

如果那時候就離開 現在的我會比當時更糟，還是比現在更好呢？

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第一次見面，我就大膽地跟著他去喝酒

一個不勝酒力，喝完酒吐到不行的傢伙

能讓酒量甚好的他拿這件事說笑

算不算也是一種被記得？

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在怡客見面的那個下午，我等他下班

咖啡廳裡他要我交出手機

說可以很乾脆地幫我刪了跟Mi有關的所有資料

我卻猶豫不決、不知所措

甚至，咬著唇無法多作回應

離開前，他看著我，只是一再摸摸我的頭

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那段時間，我的研習或講座也沒有停過

但我總心不在焉，那些內容，即使上完我也完全記不住

狀態不好的我，究竟是怎麼撐下來的呢？

或許，就是憑著每天跟他說晚安這件事吧

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八三夭來花蓮的那晚

我開著擴音、隔著螢幕跟他笑得好開心

回家前，他還頻頻提醒我騎車小心

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高雄八三夭演唱會的前兩天，他寫了一封信給我

嗨看在你表現不錯的份上給你封信了~~~~

你要記得

每個人都是獨立的個體

沒有誰應該為誰活得委屈或愛得孤苦

你要知道呀

你

是獨一無二的

是這世界上找不到的

既然他選擇的不是你

你又何苦為了他深陷泥淖之中呢?

對吧 時間會慢慢帶走一切的 前提是不要再跟對方聯絡了

真的很想找人說話

其實PTT上很多人

當然怪人很多啦要慎選就是

我相信還是有人願意陪你聊聊天的

無論是聊這件事

還是別的

至少可以分散點注意力

那都是好事

不知道你看到這封信的時候是起床

還是刷牙之後

亦或是到學校邊吃早餐邊看

都好

但請記得

給自己一個微笑

善待自己一點

世界還是很美好的~

好嗎

早安            

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8/89 高雄，八三夭的演唱會

在前往民宿前，其實他都沒有碰過我 即使去了民宿，我們也是各一間房 本來，就是這樣了吧

是我不想這樣

是我沒有遵守我們之間該有的分際

於是，還是發生了。

而那晚，他跟我說了很多他在夜店工作的事，說他更年輕時的輕狂、說他受傷的始末

我以為，那是一種把心交出來的表示

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9月，一切都在變化中。

住院之前，我在晚上衝出家門，

去了台北，只為了見他

他並沒有見我。

我曾經寫了信給他：

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(一)

沒告訴你，我來，

是想說說真心話和道別的。

小鬼的新聞一直繞在我心上

所以我想把握這一點時間

這段日子，謝謝你的相伴 謝謝你的鼓勵和打氣

對不起，是我入戲太深了

明明只是要跳脫那場爛戲

怎知自己又把自己當成女主角了

還真的一度自己是你的誰誰誰

可我為什麼總是想保護你呢？

你的難以靠近 你的重重防衛 卻讓我捨不得抽離

我實在太自以為是又一廂情願了（笑）

但真的很可笑

我已經是別人家的了

再多的心疼和情話都只是鬼話

我有什麼資格跟你索求一些什麼或給你一些什麼

於是我想啊，既然都是成年人

那就當一次感覺還不錯的約跑就好

但我又錯了 又再一次高估自己

當我這麼想的時候

就覺得自己好丟臉 好可笑

都什麼年紀還會動真感情？

還會覺得自己有一點特別？

喔，天哪，我到底是什麼年代的傢伙？

搞不好你還會心想，唉，真不該去聽那場演唱會的

你知道嗎？

每次你說沒事，沒什麼感覺，沒什麼想法的時候

那身影就會和他重疊                     

對不起，是我擅自把你們重疊了

除了對不起跟謝謝

我真的不知道還能說什麼

我只是難過痛苦愧疚著

謝謝你的晚安跟關心

他們曾帶給我好多的力量。

你一定會遇到很棒的人的，我相信！

最後，說聲再見。

請不要擔心

所有的信件跟對話紀錄我都會刪光光

什麼也不會剩下。

所以，也不用回信給我了

或許，我也收不到了。 

(二)

我原來的打算是

看到你的時候

跟你一個深深的擁抱

然後告訴你：我很想你，請讓我靜靜待在你的身邊

但看你回覆的一字一句

我就覺得似曾相似了

那些曾經要拉遠的距離

就是從這裡開始的

只是我自己不肯面對

我就說我太不自量力了

以為自己能為你分擔些什麼

你跟我說過些什麼嗎？沒有

你有說過需要我嗎？沒有

我不知道我怎麼可以可笑至此？

那些沉默，我竟然可以視而不見 

只是，對不起

你寫給我的第一封信

我還沒有辦法刪

我……會盡量把它刪掉的

至於接下來要做的事

我也不知道會怎麼樣

但只要把信，把對話都刪掉，就跟你沒有關係了吧？

(三)

最後

如果可以

能不能為我 來見我一面？ 

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那天，我一連寫了三封信給他。

那是一種，覺得自己不知何時會死去的告別。

後來第二天，回到花蓮，出了火車站，

我就吞了一盒普拿疼而被送進醫院。

那時，我還跟語落說

我在身上放著一張紙

我想著，如果我真的在哪裡死掉了

我唯一想留下的一段話，就是：

希望下輩子

大家遇到的，會是健健康康的我 

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生日當天，他取消了和我吃飯的約定

那天晚上，我寫信給一個在板上徵求算命個案的老師

我說：

我想知道，我能活過今天晚上嗎？

我能活著過完生日嗎？ 

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「喜歡我？那又怎麼樣，你已經是人妻了耶」

這句話，不斷刺著當時的我。

我的生日、跨年時，一次又一次，想離開這人世的絕望

在台南聽到他加入群組時的崩潰

那些日子的我，就是這樣過的。

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聖誕節前，我鼓起勇氣，寫了一封信給他

嘿！好久不見！

最近的你，過得好嗎？

寫這封信，

是因為我覺得沒有好好說再見，是一種遺憾

今年即將要結束了，我想要彌補這個遺憾，

完成今年最後一個心願。

我只是要說謝謝，

很多次很多次的謝謝

我沒有再跟前男友有任何牽扯了，

因為你，我做到了。

所以，謝謝你。

也謝謝你在當時每一次我為了前男友掙扎難過、不知所措時，

你總是會聽我說話，

雖然你會一邊念我，但你總會理我，讓我不會覺得無助。

也謝謝你願意陪我去聽你其實沒那麼喜歡的演唱會XD

其實你很溫柔，也很為別人著想的

我聽你告訴我你對之前喜歡的那個女孩所做的事就能感覺到

還有你願意花時間聽我訴苦或者跟我見面

這都是你的溫柔

能曾經感受過，我覺得很榮幸:p

雖然突然間，你讓我的世界天翻地覆

你在咖啡廳跟我說的那個女孩的故事，差點成為我後來唯一的選項

後來，幸好我終於沒有成為她

但，我今天不是要來抱怨的~~~

謝謝你，讓我有機會擺脫對前男友的迷戀

謝謝你，讓我終於能面對這麼多年來不斷逃避的自己

謝謝你，給我機會讓我重新認識自己

認識你，是一個很奇妙的緣分，也是一件很美好的事情

我很感激，生命中曾經有你相伴的那段時光

雖然短暫，卻足以成為我記憶中很棒的回憶。 

我記得你曾告訴我，你有時會沒有自信

其實，你不需要沒有自信，

因為，你是一個溫柔又很為人著想的人

這是好棒的特質耶！

你需要的，只是一個懂你的人吧！:p

聖誕快樂&跨年快樂

我衷心地祝福你 過得快樂 

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然後，我們的重新搭上線

每次住在台北的深夜，他才會出現

然後又在天亮之前匆匆離去

我曾經想著，他是灰姑娘嗎？

那麼，如果身為王子的我，帶著信物在白天接近他，他會願意接受我嗎？

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至今我仍沒有封鎖或刪除他 我答應過他 絕對不會封鎖他 而對話，我不知道是捨不得還是沒有勇氣刪？

終於走到這段時間了

我會度過的，我知道

可是....可是

原來我都沒有忘記呢....(苦笑)

今晚我好想，稍微陪著去年這段時間的自己..........