想說些我一輩子再也不會想再說一次的話

怡，你知道嗎？我最近總是在和『你』自言自語，因為你根本不在我身邊，可是我卻一個人自顧自的說著

說這些沒頭腦的話，說這些不可能的事，跟你抱怨我不愉快的一切，把自己的頭埋在棉被下說著『如果這樣就好了』的開心事

說了什麼，我已經忘記了，只知道想跟你說的話真的很多，想和你分享的快樂事真的很多

我總感覺我還是像從前那樣天真，相信有著你的未來就是一切。
可是現在我有的只有空想，我的人踏在了鏡子裡面還有外面，躊躇猶豫著該將自己往哪裡放。

喂，沒有你好難過

我不知道要該怎麼辦，上次去溫哥華的時候我感覺好多人都盯著我在看，好像還聽到嘲笑我的聲音……是多心了吧……
我討厭大城市

為什麼我想省錢就會被罵窮酸？為什麼要做著順著別人但是我卻不想做的事？
其實很簡單，就算我不喜歡的朋友我也不希望失去，因為我需要他們，而他們也需要我；還有個很簡單的理由，因為我沒有了你，我沒有了一切，於是開始害怕那一點那一滴

我再也不會突然想起你而流淚了，我想起你的時候我只會害怕；害怕將來不會再有人代替你的位置；害怕你在我心中的地位真的是無可取代的；害怕人之間的關系真的只是最單純的利益，而并不是從心出發的真摯

怡，你已經不是你了，現在和我講話的，大概是和4年前的你說話吧
感覺就好象我們來自不同的星球，中間距離有4光年的星球，兩個人拿著手機在講電話，彼此的存在是那麼的朦朧
而最殘酷的，是另外一個星球的你根本不存在

溫巧萍跟我說過，我是一個需要安慰的孩子；
真諷刺，明明都18歲了，竟然被別人說成是小孩
不過，她說的沒錯……我都不知道該怎麼反駁

怡，你知道嗎？我已經不知道我是誰了，有時候我認為自己是一個不需要你的人，但是到了一定的時間，我又突然好想你，我需要你嗎？我不需要你嗎？還是只是說想你，想和你說話成了習慣，成了每天早上醒來的慣例
這樣的舉動就好像選擇了不一樣的早餐或是午餐而已，但是我總是只有那幾個選擇

怡，我真的快瘋了啊！我都不知道自己在想什麼了，我好害怕，為什麼我感覺大家都針對我？但是其實并沒有啊！
為什麼全世界我只真正相信你的存在，卻不相信別人的存在？

怡……跟我說句話，好嗎？我聽不到你的聲音