關於圖片：原本不是要做卷子，要將芋頭泥和進麵團裡
怕口感太乾太粉還特別多加了一點奶油，後來又不想直接和起來
但油放太多，使得沒滾壓緊的卷子蒸完後變成了9和6字型

2009/03/09 下午做東做西

既然是第一擊，通常就會有想改進這次毛病而緊接出現的第二擊
誰叫我就生得一副不想認輸的臭脾氣
在死之前都別想叫我放棄我還不想放棄嘗試的這個那個

關於圖片：第二擊要記得用桿麵棍桿平桿紮實一點

Zoe昨天問我都一把年紀了
到底要到什麼時候才會放棄嫁個好老公這樣的癡人夢想
想她老姊那一百零一次的戀愛經驗如此慘不忍睹
卻因為自己研讀的命理而深信未來會有超級疼愛老婆的另一半出現
實在是有夠愚蠢的自欺欺人

我回答了「五十歲」，超級斬釘截鐵，而Zoe聽到很傻眼

五十歲之前，我大概都還會想當個還算迷人的傢伙
不管是外表還是個性內在，願意在限度之內配合、柔軟
對於能夠吸引某個男人把我當作人生伴侶有一點信心
等我五十歲又還沒遇到願意共度餘生的男人，我大概就會真的死心了
五十載陰晴圓缺之後，想必我更需要大量獨處時間以求得身心大自在
那麼就順隨己性，搞怪到死吧

關於圖片：下次捲好後要在桌上再壓滾個幾次，讓卷子不打開

前幾天自信被嚴重打擊到
雖然日子真的過得一成不變、簡簡單單
但從沒想過自己會是個無趣的人
沒想到，我前男友說除了看電影之外還真想不出還能跟我一起做什麼
我真的有被打擊到，真的是很嚴重的打擊
然後想到的盡是些自己不夠好所以如何如何，沮喪了好幾天
剛好Zoe昨晚講到同事們遇到的一個一個不負責任的已婚或未婚男人
我便說了K回信的事，忍不住又淚流滿面
她很火大，不過是個大爛人，罵我有什麼好哭的，竟然到現在還會哭……
我也知道沒什麼好哭的，但真的完全控制不住
為什麼哭？其實也不知道為什麼
或許是感嘆那麼多年竟然全都白費了吧
過了半年，不但人家沒有懷念妳什麼，還來捅這一刀

關於圖片：剛切下邊邊的時候真的很驚豔呢
但是油放太多卷子打開都沒管它，蒸完果然是很慘

今天，我腦子清楚多了
想到好幾年前我就必須拿出小本子畫小圖記錄我們難得見面約會的情況
我口頭抱怨就被以記憶不清帶過，小本子卻那麼真實地記錄著難堪
一個月見一兩次面，每次就下午三點到八九點的時間
還說怕我生氣都強打精神保持清醒，其實累個半死超想回家睡覺
幫個忙，這樣子跟誰約會可以不無聊啊
時間都不為我挪出來的人，竟反過來說我渾身帶刺導致漸行漸遠
說來說去還不是在說自己委屈，壓根沒想到自己讓別人有多麼委屈
若不是Zoe點我，我根本沒注意到他不過仍然想到的只有他自己而已

算了，他不過是不愛我而已，當然會做出說出這樣那樣的事來
是我太後知後覺，是我一直沒勇氣面對現實
唯一覺得可惡的是他不早點說清楚，擔誤了我想生小孩的願望
就算現在我遇到疼愛我的好老公也不一定有機會生小孩了
有機會生也不一定生得出健康的小孩來

Zoe問我為什麼那麼想要生小孩呢
我的回答讓她有點驚訝，那是她從沒聽說過的理由
「不平凡的人留下了思想、作品，證明他們存在這世上過
而我是個平凡人，孕育出的新生命便是我曾經存在的最好證明」
為什麼需要證明自己曾經存在過呢？
對呀，為什麼？
如果人就這樣活，然後死去，什麼都沒留下
不覺得跟沒來過一樣嗎？我又為什麼要出世來做人，活這一輩子呢？
平凡人能做的貢獻就是讓生命延續下去
讓新生命延續人的無限可能性
或許骨子裡我到底是不甘願平凡，不想做一個可有可無的人吧

哇哈哈，果然是個渾身帶刺的人，批判的時候都特別帶勁兒
一整個遠遠偏離有機會要再做一次改良版香芋窩窩卷的念頭

總之，雨過天晴了
更加確定K是真的不愛我
有我沒我，他都活得一樣好，甚至是更好
我可以安心地繼續往前走了
在未來某處超級疼愛我的好老公，我已經更加靠近你了喲
(((哈)))這樣的癡人作夢還可以再玩個十幾年

黃越綏說的話有震到我
「第一年談離婚，人家會說『你早就該離啦』
第二年再談，人家會說『難怪你會離婚』
到了第三年還談，人家會說『他早就該跟你離啦』
如果你第四年還在談，
人家會說『你不要再談了，我和我另一半都要離了』」
所以，我不要再哭哭啼啼了，哭個什麼勁兒呀，煩死人了
說來說去還不是自己選擇的結果，趕快拍拍屁股站起來
今年還有好多事要去做呢
雖然運勢整個很不好的感覺，但是老娘我沒在怕的啦


陪Zoe一下，沒想到已經這麼晚了
她昨天忙到清晨五點，今天又繼續熬夜
錢真的很難賺耶~~~
雖然美容覺時間整個錯過了，我還是要趕快去睡了
養足精神來催趕大誠牛~~~