突然很想哭　很焦慮

每天都跟自己說要早點睡

可是卻好像有強迫症一樣

不知在摸什麼東西　搞到很晚

就連打字也打的很不順　很煩

焦慮到菸一根接著一根

我看還沒找到工作之前　我就先得肺癌死掉了吧

看之前高職的照片　真的好想回到那時候

沒做什麼事　卻總是覺得好累

我都不知道我需要的是什麼

也不是當年青澀的１８歲了　也回不了了

為什麼我還那麼不懂事　我好煩

機會是給有準備的人　這句話每個人都會講

是我都沒準備　我有心　可是我無力

我連我的目標都不清楚了　哪來的準備

為什麼我那麼沒用　真的好想消失

難怪我會把人生觀看的那麼開

為什麼這個時機要出現經濟不景氣

之前在想　每個人都喊錢不夠花

就叫印刷廠多印幾張不就好了

或許這只是我個人單純的想法而已

但能幫助更多無助失業或是弱勢團體這不是很好嗎？

我太天真了　如果這樣能解決的話　早就實施了

我算很幸福了　還可以在家幫忙洗頭　賺零用錢

可是相較我的朋友們因為沒工作　煩到快不像人

不由得也跟著焦慮起來　或許是大姨媽的關係吧？！

我總是能安慰別人　可是卻沒人能安慰我

我好狼狽　可是卻沒人知道

看到的都只是我外表的開心　阿雜的東西全藏在心裡

我很想訴說　可是我找不到人　

什麼時候我也變得那麼悲哀了　可笑

康妹說這樣我不累嗎？！　我真的很累

可是不由自主的看到別人就會面帶笑容　又不是職業病

或許我真的需要別人的鼓勵吧！

新聞播出的自殺人數越來越多　好像變成了一種趨勢

老實說　我很佩服自殺的人　很有勇氣

因為永遠的逃開問題了　卻留下一推傷心的親人

或多或少都有這種念頭　可只要想到很痛而作罷

那些鬧到要勞師動眾的人　並不是真的想自殺

而是為了想讓別人注意他而已　真的很好笑

想死就乖乖在房間燒炭死不就好了　乾啥折磨別人

其實我的想法很悲觀　或許從小總是被拒絕請求的關係吧？！

導致說不用問也知道這件事不可能　或是一定不行之類的

例如看到很多人應徵同一家　就會放棄去面試的機會

或是為了要吃豆腐雞而大排長龍　暫且不管好不好吃

都吸引不了我去　除非硬被人拉去　也不過如此

這種鴕鳥心態　很要不得　還沒有試就知道結果了

我也試著告訴自己可以的　要對自己有信心之類的話

但都撐不久　越來越疲憊　負面想法隨之而來

看康妹跟我的對話　很感動　也謝謝你

我會盡量不去想負面的話　取而代之的是　加油！！

 Ｐｉｃ：我們的照片少的可憐