我渐渐发现自己很容易忘记一些事情。


可能晚上出没太多，没把时间用在白天。这让很多记忆回流。
那天温泉浴，我和仨女人一起坐在暖暖的泳池里泡温泉。于是我一直在说话，不休止地说话。坐在旁边的女人看着喋喋不休的我，只可以做个我最最最最忠实的聆听者。直到这次的温泉浴结束，我才一意识到自己的一番罗嗦是一种忽略。我忘记了别人的感受。我在别人一次次期待发言期待我能停下的时间里都填满了自己的想法。

尽管这样我却没有忽略一些对我不会产生影响的小事。

我甚至可以用一个完整的下午去描述我破碎的上午发生的一件件琐碎事，也许还可以谈谈晚上的计划。我真是个很烦的人。

每个空隙的瞬间我都可以挤出时间来作我晚上睡眠作不完的梦。这是称之为白日梦么。应该是吧。我在时间空隙里挤出的面容常常会因为面部扭曲而不和现实挂钩，可能是怪兽，我不确定我的脑袋里怎么会有这种景象。还会在这暖冬偶尔的一个阳光下午想想我未来的生活。即使我感觉到这些脸、这些景象都近在我眼前，可再近也没交点。一次次的落空是一遍遍伸手的抓空。这样的憧憬不知道发自我的哪条神经，我只知道这样的生活空虚无边。我差点淹没在这些臆想里面。




年三十晚，看了长长的春晚以后才发现2月子里最火辣的话题不应该是破情人节，而是我最最可爱的春节。情人节，也不过挂个红色的口号到处宣扬垃圾爱情的傻瓜节。对，不过如此。

好在我没有过，我可以慢慢过我冗长的深夜。

寂寞传开的2月。我爱粉红寶利小肥猪的第一天。高三前的最后一个春节。思绪紊乱的时间。答应自己消耗漫长青春的最后一个假期。


寶利猪，你好。我们在这时候相见。我们开始相恋的07年。









去年的最后一天。
回头看看的这两位数的××天，我们还是没有走下去，我违约了，才开始不久我就逃跑了。我累我自私我只爱我自己一个。我怀疑自己是不是不敢再爱。爱情没有输赢，只有爱与不爱。我还是习惯一个人过长假期，一个人幻想，一个人走路，一个人对着高辐射过我的深夜，一个人唱我寂寞的歌。

向前走吧，不要想以前了，你记住我是个十足的自私鬼就好。



对不起。

Polar Bear。

再见。