這幾個夜晚，身體已經掩蓋不住精神累積的焦慮，翻來覆去如何也睡不著。沒有想到玩火自焚，自己竟會被影響到這個程度。恍惚中睡去，睜眼時離06:00的鬧鐘只剩10分鐘。微涼，我瑟縮了一下。

清晨到國小操場走路的這段時間，是一整天的重整與歸零。我需要那影子那微風那朝陽那樹木那司令台那校舍，我需要那專注地注視著前方的目光，來說服自己，我正行走。

瀏覽著網頁，不經意看見了說好要打電話卻找不著時間的萱。自從五月中那場令人筋疲力竭的旅行，至今還沒能見上一面；那次兩個人說的話並不是太多，卻都流了海那麼深的眼淚。在南國的夜裡，海灘上聽著潮聲抱著她痛哭失聲，為逝去的世界、為令人費解的愛。那時我只是需要整個宇宙中唯一懂我那些痛楚的她，緊緊的抱著我。

灰、我和她，都再也無法回到那個世界裡了。我再無法感受那份以前從未感受過的，徜徉在她們之中的安心感，它就此遠颺。

萱在照片中帶著些微疲憊的笑容，不是太明顯，但我看過無數張灰捕捉的她的無數種神態，自然看得懂。身邊坐著為了他而放棄我們三人的一切的J。多希望她可以因為這個抉擇而活得快樂，即使為快樂而要背負的悲傷實在是太重了，至少她坦誠以對自身。

她的快樂對我如此重要，我看著她的笑容，竟激動到眼眶泛酸。

於是啊，又不得不回歸到我自己。

最近為什麼失眠呢？

「偶而我會想起很久以前的失眠夜，可能也是想著許多事，更可能什麼也不敢想，但無論思考或不思考，往往落入黑暗谷底，迷霧森林，靜夜裡，突然現形的自己，我不敢凝視，否則我恐怕會放聲大哭。
我還記得那黑暗的觸感，那暗中包涵的事物，那足以將人吞噬的力量。」－－陳雪

嗯，我亦不敢正視黑夜裡的自己，亦不願狠狠地去挖掘過去的傷痕。我不願走回頭路，再被深不見底的黑暗吞噬。而這一切都源於我對「愛」的極高不安全感和支離破碎。

只要一想到面對「愛」，自己曾有多麼不堪，什麼蜷伏扭曲卑微的思緒都能浮出意識，那個夜，那樣的自己，連我自己都看不起。

要愛了嗎？不愛了嗎？到底有誰能包容這樣的我？那個乾淨溫暖的傢伙能接受妳事實上黑到骨子裡的這件事嗎？是啊其實我根本什麼都不懂，只猜想對方一定得是個大無畏的人，或是個大傻子，才會愛我這樣的天大麻煩。

所以現在不想要被制約，不想要在意，不願意想要更多，因為這樣，我會變得更彆扭，會變得想試探，會想拋開一切咬牙走人。

為了多圖一份溫暖，近來對自己的放縱，使我付出極大代價。

「如果你覺得我太煩了感到困擾，不用擔心，直接告訴我。」掛掉電話後，我再也忍受不了自己的無恥和對方無止盡的溫柔，良心發現地丟了LINE過去。

對方在幾分鐘後又打過來，壓抑怒氣地問我為什麼要傳這樣的訊息。然後說服我不准想太多，他不會感到困擾。乖乖睡覺。

需要用力撐住自己精神防線的焦慮在不斷侵蝕我，深夜電話道晚安使我心悸到近乎疼痛，電話那端短暫沉默的張力緊繃，最終卻什麼都不說出口，這到底要人怎麼睡？

認真就輸了。

好我不認真我不想了。要曖昧就來曖昧吧。我只想知道，如果夜裡有一道目光看著那樣的我，一個連翻身都會因疼痛而醒來的負傷者，對愛總有癡心妄想的嗜酗，那道目光，會是憐憫？還是可笑？