(先嘆一口氣)

怎麼說呢.............

原本開開心心的暑假去了一趟澳門貴婦度假之旅

回來台灣後原本飽滿的能量好像還來不及發揮

咻！的一下就塞住了

還從貴婦差一點成了怨婦

很是糟糕

本來發願回來之後要開始來每日靜心冥想以及把文字記錄下來的小心願小計畫

通通沒有實行

有了小孩之後，好像真的生活裏每一項的需求，跟要求

都要一直降低一直降低

我知道這是目前生活的真實面，同時我也知曉這可以成為藉口的可能

感覺，我還沒有認份，還不夠心甘情願地，當一個媽媽

又想要自我成長，滿足自己的需要

又想要扮演一個理想的賢妻良母

好像我的心，和我的手腳，一直搭不上線

整個，就糊掉了

完全理不出頭緒，我自己也說不清楚我到底怎麼了

顯現在外的就是越來越像個怨婦，累積了一肚子的不滿，一肚子的怨氣

我的熱情，我的活跳跳，消失殆盡

這真的是非常重要的一件大事啊！！！

我試著從隱喻的角度來理解我自己

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我記得，很久很久以前，我在沙漠裡打滾了一段很長的日子

又乾又渴，摸不著邊，我在那裏培養了一些照顧自己的好能力

一直到某一天，待不下去了，驚天動地的大哭了一場

離開了我的沙漠

（我一直以為那一天哭盡的是好多好多的捨不得，如今看起來，也許某一部分也在哭面對未知的恐懼）

後來，我在草原上，遇見了我的水電工

很熱情的談了場戀愛，結了婚，終於擁有了曾經尋尋覓覓堅持而來的關係

然後好像又是很突然的，還沒有準備夠好的，我必須長大成為一個母親

那時的我，也有著許多害怕，覺得好不容易有了一塊美滿的綠草地，怎麼又要走了？

怎麼又要離開了？

這時候的眼淚，哭捨不得的部分少了點，更多是不得不面對未知站起來，害怕的眼淚。

接下來，我記得為了要支持老公完成碩士學業三年的歲月

我又哭了一場

只不過這次的眼淚少了很多，感覺主動性有出來，發願，要來自己拍影集

要來長出像大樹一樣，可以讓老公小孩依靠的力量

這是出於愛的發動，也出於終於開始有想要長大的渴望

但這幾年的辛苦下來，心裏另外一個聲音也需要被聽見

那就是：如果可以選，我想要過輕鬆一點的人生

我不想要這麼辛苦，我不想要這麼累！

往前行走的辛苦，化成想要留在原地找輕鬆的阻力

於是又變成兩股力量在拉扯

怎麼好像有種感覺，覺得人生路上的我，總是很想安逸的待在原地，卻總是被迫要離開？

又或者，我心裡其實是有想要離開往前行，卻一直＂放大了＂那被迫的感覺？

我明明有一分想要嘗試當媽媽，卻因為害怕不安焦慮，於是誇大了那個被迫的感覺，一不小心就讓自己往受害者那邊站了過去

當站上了受害者的位置，力量就一點一點消失，最後就會上演＂我沒有辦法選擇？我很努力在支持你？如果我可以選的話我一點都不想要這樣.......＂的劇碼

那麼，如果我可以選？

我想要選擇怎樣的戲碼？

接下來的人生，如果我不想扮演全心全意支持老功發展事業的背後重要的那隻手的角色（因為那樣的賭注太大，而且100%會真的變成怨婦）

那，我想要成為怎樣的太太？

我，想要是怎樣的媽媽？

如果把犧牲奉獻為了小孩沒有自己的模範好媽媽的樣板拿掉

有什麼，是我真心誠意想要爲我的孩子做的？

一旦真心真意出來，是不是，就不會歸類為犧牲？

上了一天班，我的確需要看影集犒賞慰勞照顧我自己

上了一天班，我的確沒有心思去想到，可以弄什麼有營養的東西給黃小葵嘗試，照顧她的健康

上了一天班，好不容易老公孩子都回到家，我就是很想跟老公說說話感覺跟他在一起，我需要趕快抓時間練琴，我沒有辦法全心全意的陪孩子玩耍，開心

可是我可以在下班回家的路上停下來買菜，讓老公晚上有食材可以下廚

我可以挑選適合放在稀飯裏一起煮給小葵吃的青菜豆子，讓把拔去料理

我會注意早晚天涼了，替小葵加上適合睡覺穿適合坐摩托車的時候穿的衣裳

我會發現一大早用幫她換尿布的方式讓她慢慢起床最不會發脾氣，包尿布的時候摸摸她的大腿會讓她舒服的開心笑出來

我的確沒有像把拔一樣那麼會跟她玩，可是我會不辭辛勞的帶她去她會玩的很開心很安全的麥當勞

這些，都是我會做的

真正看見自己有在做的，而不要一直去看自己沒做的，做不到的

不要根據＂樣板＂來逐項檢核自己什麼沒有做到

然後苛責自己，怎麼做不到？怎麼做不好？

是不是要花更多時間更多心力來做到這幾項？

那是不是要放掉我自己？做的不甘不願，累積怨懟

不要再像以前一樣，想要靠扮演一個＂好女兒＂（好太太好媽媽）的樣子

來期望得到愛，得到回報，得到讚美

那是強求，要求自己去變成＂那個樣子＂，那不是真正的我

就來真心真意的付出愛，給出愛，即使只有一點點

然後就承認自己，現階段的我，真的很遜

就真的很遜

很容易累，很怕累

這樣，才能靠近真正的自己，才是真實的我的樣子