寶貝，

好久不見了　
妳好嗎？功課還跟得上嗎？
我只能每天反覆的問自己而不是妳
好久沒有妳的消息了　
正確的來說應該是我消失的太久了
我沒有惡意　更沒有要消遣妳的意思
只是太久沒跟妳說說話　而忘了該怎麼說話　不知道該說什麼
就好像太久沒有喝酒　有點忘了酒精的味道　
妳相信嗎？我戒酒了　真的　
如果我當面問妳　妳大概只會回我一個“喔！”
就像妳說的　我太固執　而妳又太任性
我們未必是一對最好的組合
我就像是一隻兇狠的狼犬　而妳就如同一隻溫和的瑪爾濟斯
妳知道嗎？！在組合互補上而言　狼犬和瑪爾濟斯是百分之百的完美配對
如果我這麼告訴妳　妳一定會反刺我一句─“你放屁”
只是這些話我再也很難從妳口中聽到了吧！
因為妳要說再見
我不知道妳口中的“再見”代表了幾種含意
我只知道我不懂　可能我也不再有機會再懂了吧！


妳可以說我孩子氣　可以說我故意裝傻
也可以用力的用妳的左手重重的打在我受傷的右手
或是打在我已經傷過了的左心房上　我知道有時候我很沒用
因為我在乎妳　我對妳的愛不是妳所瞭解的簡單
妳不是誰的影子　如果妳是影子　那妳一定是我心裡最深刻的倒影
倒映出我所有的喜怒哀樂　
我很自私我只希望妳臉上的表情只為我一個人而變化
妳的快樂悲傷常常可以左右我一整的心情
妳快樂我就快樂　妳痛苦我就痛苦
妳難過想哭我會心痛　真的很痛
妳的眼淚就像一把無情的水刀狠狠的從我左心房上流過
留下一道道無法填補的痕跡！


就好像水晶翅膀一樣的珍貴
一但落了地就形同一堆沒有形狀的碎玻璃
不再有恢復原狀的一天
這也是妳最握緊拳頭的決定
雖然我不知道妳所謂的決定是什麼
我知道妳不會再告訴我有關妳的一切　
因為妳是不想我不高興
妳總是這麼貼心的為我著想　我真的很幸福
妳要我快樂一點　
在妳掛上電話的下一秒鐘　
我偷偷被棄了自己的堅持
妳知道的對吧！我想妳會說妳不知道
妳一點都不懂我　就如同我不懂妳一樣
可不可以讓我們回到最原始面的起點
等妳一起來開門　而不是也給我一把鑰匙要我自己開門
和妳一起搬雨傘而不是我自己和小狼狗搬
和妳一起在吧檯搞笑而不是只有我自己一個人在吧檯娛樂大家
我也知道這不可能　


有時候我多希望睡一覺起來我不在台北
不用到公司上班　不用打我最討厭的領帶
而是一如往常的穿著一件粉紅色的親杉打著也是我最恨的黑色領結
和我最期待的在妳家門口撥出妳的手機號碼
聽著妳對我說“喔！你等我一下”
和妳家問前的婆婆們聊天
坐在我的小GOING上抽著妳說抽煙不好的DAVID-DOFF
接過妳手中的東西　遞上我新買的一頂安全帽　只有妳才能載的安全帽
只是我從來都沒有告訴過妳
這一切來的有點突然　連我自己都有點招不住
我被放棄了嗎？
在我還沒想過放棄妳之前　妳選擇放棄我們的感情？！
我不知道　我只能一而再再而三的問自己　而得不到答案
卻只有一天又一天的失眠　


決定到台北對妳而言是不是又是另一個消失數年之久的他的翻版
如果是那我確信的一點　
我也和他一樣對於妳我始終和一開始一樣沒變過
我一直站在妳回首可及的路上
等妳回頭我會張開雙手擁抱妳
只是這次的妳僅管再下著傾盆大雨妳也會堅持不穿雨衣　
只叫我穿　騎車的是我妳可以躲在我身後　
我多希望我可以就這樣一直保護妳
我不要妳堅強　因為堅強的妳的背後　我看得一清二楚　我好心痛
深鎖的眉頭裡看不到一絲絲的快樂
僅管妳微笑著　我卻依然可以感覺到妳那天在涼亭裡流下的眼淚
一直深深的結凍了我的心　
二七度Ｃ的眼淚到底有多寒冷
我只知道我的心在當下也隨著妳的眼淚凍結了
我很想抱著妳在妳耳邊說“乖哭出來就沒事”
只是我卻笨得不知道該怎麼安慰妳
連擁抱妳的勇氣都被妳的眼淚給剝奪了


我喜歡聽妳說說話　聽妳昨天一天在學校發生了什麼事
那個同學又給了妳什麼　那個同學又害妳生氣了
那個老師又給了一堆報告讓妳做不完了
我好想好想再聽聽妳的聲音
這是我此刻唯一的念頭
也是我這半年多以來唯一的心願
妳可以幫我實現這個願望嗎？！


在妳掛上電話那一刻起
我猜測著在高雄的妳是不是也和我一樣
一樣的失眠了一整夜
我發了瘋似的拿肉做的拳頭猛搥牆
流血是什麼感覺　我只記得妳掛上電話的那一刻起
我拼命打著妳的電話號碼
手裡一樣流出鮮紅色的液體
我痛嗎？我真的不知道　因為沒有感覺
我偷偷喝了店長的一瓶酒
我只想讓自己好睡一點　結果不幸被發現　
店長還問我需不需要陪我一起出去喝一杯
他就在隔壁　不會那麼早睡
結果一夜沒睡的不只有我
還包括店長和他女朋友
陪著我聊了一夜的心事
不過絕大部份都是他們在說
我在發呆
我在想妳
我在忍住眼淚


如果折一千隻紙鶴真的可以許願
那我會從今天開始折
每折一隻　我就會告訴牠　
我想見妳想聽聽妳的聲音
想當面看看妳是不是還是那麼瘦
有沒有照時間吃飯　不要只是吃沒有營養的泡麵
想告訴妳哈比世好想妳　妳好嗎？
我好想好想　好想妳
我好想好想坐上往高雄的夜車
就這樣不顧一切的去找妳
僅管妳不會想見到我這麼做
僅管大雨一路從中和下到板橋
僅管台北公車已經停駛
不過妳也知道我粗手粗腳的　
不過　容許我反駁一下
開始寫這封信的那天開始我就開始上網找尋紙鶴的折法
只不過我才折了幾隻　一個不小心忘了關門
就被店長他家的貓衝進我房間玩了好一會
結果我發現牠咬了我這幾天裡折得最好的一隻紙鶴　滿意的回到牠的窩
據為己有　其他的牠可能覺得很醜　就幫我把它們都玩壞了
我很想罵牠　但牠知道我很疼牠　牠就用一種無辜的眼神看著我
我一心軟就告訴牠：“下次不可以喔”
然後牠就對我喵了一聲開始在我身上撒嬌
沒辦法誰叫我疼牠　
妳知道嗎　我比誰都要更疼惜妳
疼惜妳的心　妳的眼淚　妳的一切


這幾天台北一直下著雨
不知道高雄是不是也正下著雨
雖然天氣預報告訴我全台幾乎都在下雨
不過我早就不知道所謂的天氣預報該不該相信
清晨三點　開始吹起了冷風
這代表等一下一定會下雨　果不其然真的在三點半左右下了一陣豪雨
為什麼我會那麼清楚　因為我還沒睡
妳一定又以為我失眠了
這次妳猜錯了　因為我值夜班
公車依然五點十五分準時的經過店門口的道路
３０７一台開往台北市區的公車
雖然我從不曾坐著它到台北火車站
因為我總是選擇搭捷運
我貪心的只想再見到像妳的一個影子


第一次搭捷運　來到台北將近半年　第一次一個人搭捷運
不怕妳笑　我在景安捷運站呆了十分鐘之久
原由是我不知道該怎麼買車票　
我目的地－萬芳醫院站
一路從中和經過淡水線再轉板南線最後到了木柵線
我忘了我坐了多久　應該很快吧
為什麼我忘了　因為我在木柵線時睡著了
而且是站著睡著了　也因為這樣　
我認識了一個女孩　一個和妳很像的女孩　
她的活潑大方　她的清純可人　她的一頭秀麗的長髮
她的一個傻傻的眼神和微笑
唯一不同的是　她姓林可是她叫小敏
我並不是故意上前去搭訕因為我睡著了
是我的睡著了　列車在煞車轉彎時她拉了我一把
因為怕我跌倒結果誰知道
在地心引力的配合下我竟然完整的躺在她身上
我心動了嗎
是有那麼一點點　因為她叫小敏
因為她和妳很像
因為她身上有妳的影子
所以我只是愛上了妳的影子
我並不打算找一個人代替妳在我心中的位置
就像妳說的
妳的心裡永遠留了一個位置　一個屬於我的位置
所以我放棄了像妳的影子
因為　我知道　我愛的是妳　不是她
對她而言也不公平
這不就是最初我們所爭吵不休的問題嗎？
在我完全忘了她之前
我不會對妳有所求追行動
只是妳當時還不相信我的承諾


九五年六月
我回台南了
我現在人在台南
距離高雄不再是３６０公里的台北市
而只剩４５公里台南市
我這麼告訴妳
不過　似乎感受不到妳心中的一絲絲喜悅
我累了　我可以再爬起來繼續往前走
妳累了　妳可以靠我的背上我帶妳走
妳隔絕傷害的同時 也距絕了所有的關愛
白天在人前妳是個堅強的女孩
入夜的單人房裡 妳卻是個膽怯的情人
今天我知道 我不該再這麼任性下去
因為那不像我　對吧～！
我只想告訴妳　我真的愛妳　遠超乎妳想像
我也不知道為什麼那麼愛妳　就是愛上了
僅管妳脾氣不好　任性　等等　我還是一樣包容妳
見到妳的第一面　我就知道了
妳可能又會是另一個讓我瘋狂的女人
但我還是無怨無悔的注入我對妳的愛
沒辦法　我很固執
是我不好　不懂得去珍惜妳給我機會
有妳在我身邊　我真的很幸福
有妳為我挾菜　為我煮粥　為我設想很多
我不想失去妳　沒有妳的日子　很難走過
我以為只要時間久　只要有另一個人出現在我生命中就可以改變
我錯了　妳也錯了　我們都錯了
我沒有辦法　我做不到　
因為我滿腦子都是妳的影子
可悲的是我就要快記不起妳的容貌
因為每次在夢裡　妳都吝嗇的回頭看我一眼
我好想回高雄偷偷看妳一眼　只要一眼就好
我又擔心妳會發現　轉頭就跑
我做錯了嗎　妳說沒有
錯的人一直從來就不是我　而是妳
我要的公平很簡單　只是妳卻無法點頭答應我


我可能很快又要回台北了　
這一去連我自己也不知道什麼時候可以回來
我好想聽到妳叫我不要去
好想撥出妳的電話號碼　好想聽聽妳的聲音
我沒有勇氣　真的沒有
我怕我會哽咽到連話都說不好
妳呢？　我不知道　我無從猜測好的想法
就像妳說的　我一直把自己壓得無法呼吸　比妳還嚴重
收完妳的最後一通簡訊　我開始放棄自己
盡情的讓大兩打在我身上　讓狂風吹在我身上
因為我記得妳答應過我　我住院妳會來看我　對吧
我發燒了　妳沒有來　我頭痛到全身無力　妳不在我身邊
但我卻一直想念妳　妳的無厘頭舉動　妳那愛打我的左手
妳的一切　我總是想盡一切辦法去打聽
請身旁的朋友去照顧妳　關心妳　讓妳好過
我知道我很傻　連小狼狗都罵我傻
一個人這樣偷偷關心妳　卻又不敢讓妳知道　真的傻的可以
至少我不覺得我傻　因為這樣我才可以得知有關妳的一絲絲消息
我傻嗎？　妳也這麼說我　－　傻到一個不行


拿著妳給我參考書和妳的筆記本
在我搭船回家的路上　我第一次為妳哭
看著妳寫的字字句句　每個字都深深刺痛我的心裡
傻瓜　妳怎麼都不告訴我
我這樣問著自己　卻一面流著不爭氣的眼淚
是的　我哭到一個不行
哭到忘了要下船　於是又坐回了鼓山
黃昏的西子灣不平靜　一對對的情侶　一群群的男男女女
只有我　只有我形單影隻
我的背影看起來很孤獨　曾有朋友這麼說過
但我卻從來沒看過　因為我沒有勇氣


妳要我快樂一點　我只能回答妳　我盡量
因為　我實在找不出任何一絲絲快樂的理由
妳不在我身邊　我在台北　我不在妳身旁　妳在高雄
我無法答應妳的要求　唯一的要求
對妳而言可能是殘忍的　但妳知道嗎　對我而言更殘忍
原諒我的無理取鬧　達不到妳的要求　我不敢答應妳
對妳而言　那叫欺騙　所以我只能說我盡量
快樂　真的有那麼難嗎　對我而言　也許是的
也許唯一快樂的理由　就是想起我們一起走過的地方
共同有的那些美好時段　
時間進入下一秒　我卻開始悲傷
因為我幾乎快忘記妳的樣子　我不要　也不想要
妳連妳的聲音的捨不得讓我聽到　僅管是眼淚流下的哽咽



我不知道妳會不會再上來看看我的報台
我想我賭的是一個緣份
如果在妳心中有我的影子　妳就會看到
妳就會知道我一直在妳回頭的地方　
站在原地不動的等妳



明年的我的生日
可以幫我實現我的生日願望嗎？
我們一起看星星的夜晚
一樣的地方 一樣的夜晚
我想見妳
這是我明年的生日願望
也是我今年的生日願望
也是我去年的生日願望
也是我前年的生日願望
也是我認識妳以來每年的生日願望！
我只想要一個答案
一段親口從妳口中說出來的文字
而不是用冷冰冰的簡訊給我的回答　
妳會來嗎　我相信緣份會趨使妳打我的報台
看到這
只是更害怕妳已經斷了我和妳之間的感應
只留下一個我



這封信　我寫了兩年　卻一直沒有勇氣寄出去
九十五年八月二十五日　
我又調回台北了
這次真的是回來了　也許沒有機會調回高雄
選擇和妳分開　是我一直不願看到的事實
妳給了我一毎美好的夢　九五年的中秋節
妳點頭給了我一個完美的起點
我好高興　真的好高興　大家都為我感到高興
好像做了一場夢　但這不是夢　而是真實的事實
只是美夢往往不長久吧
妳選擇要收回這場不該發生在我身上的夢
妳像一個天使　殘酷的把我從夢境裡射醒
讓我看清了這個世界　告訴我　不可以再這樣下去
沒有理由　沒有藉口　只有妳自私的決定
我曾經想過騙妳
騙妳　其實我早就愛上了別人
我追求妳只為了完成兩年前的夢
其實妳在我心中早就已經不再重要了
我只想完成兩年前的遺感
然後狠狠的告訴妳　我早就不愛妳了　妳放棄吧
然後哈哈大笑三聲
笑完的同時我身上牽著別的女人離開
留下一個放聲大哭的妳　不會再為妳的眼淚而感到心痛


我錯了　我做不到
愛情往往抵不過現實的殘酷　所以我做不到
我還是不忍心看妳傷心流淚
我還是不忍心將妳從心裡放棄
我辦不到　因為我根本沒有愛上別人
也無法再愛上別人了吧
妳幫我找回了重新愛人的能力
如今我全給了妳　妳卻選擇放棄我
在我還沒有放棄之前　妳卻選擇放棄了我們之間的一切
我打不開妳的心結　我回不了高雄　
妳要的　是我給不起的承諾　
我給的　卻從來就不是妳想要的平靜
在對的時間遇見對的人　他們是幸福的
在對的時間遇見錯的人　只有一方是幸福的
那在錯的時間遇見對的人　妳卻沒有勇氣去面對


時光可以倒流　如果我沒有從台中回高雄
如果我沒有從台南調到台北
如果我沒有到美術館　如果我們從來沒有相遇
結果是不是會不一樣　也許吧
但　時間無法回到從前　我依然會從台中回高雄
也一樣會從台南調到台北
會到美術館認識妳
所以　是的　我。愛。妳
兩年了　對妳的關心從來沒有少過
曾經想過　慢慢減少對妳的關心
這樣也許比較不會造成妳的困擾吧
我看不到妳的喜悅　致少我可以分擔妳的不悅
我好幸運　因為我還可以分擔妳心裡的煩惱
我不後悔　因為妳給了我一場美夢
雖然這場夢很快的就被妳收回
一通妳自私的簡訊　又是簡訊　該死的簡訊
我想妳是不會想通了　而我呢？
我該放棄嗎？　我還有多少個兩年
兩年後的妳和我會是怎麼樣　也許我會一樣的愛妳

我不在妳身邊　我才是最愛妳的人