6月1號這個日子對我來講好像是一個起點

今天我的統測成績出來了

結果跟我想的一樣 不理想到非常慘烈

當我盯著電腦螢幕期盼著一絲絲的希望 希望我運氣好一點 分數也會好看一點

當我按下查詢的哪瞬間 我的心跳停止了大概一分鐘

等到我回過神來 才發現原來我忘了呼吸 一陣劇烈的頭痛讓我無法控制自己

走到陽台點了根煙 

尼古丁的刺激把我稍微拉回現實 濃濃的煙味讓我知道這不是幻覺

我看著藍色的天空 流下了一滴眼淚

原本以為我只是被煙燻到眼睛受到刺激才流淚

可是當我發現我流淚並不是因為眼睛被燻到 而是因為懊悔

懊悔讓我的乾枯的淚線在次湧出淚水

從自己嘴巴發出的哽咽聲也證明了 我哭並不是因為我成績不好是因為我沒辦法把握從前

我懊悔的同時也明白了一件很重要的事情

那就是學著接受事實也是長大的一種考驗一種跡象

人都不喜歡聽難聽的話 忠言逆耳就是這個道理

這次真的後悔

我爸說過的話全都應驗了

上了星期天的中午 我爸對著我說了 你玩了4年 現在報應要來了 你的分數我壓根不想看

反正看了跟沒看都一樣 生出你這個腦袋有問題的小孩只能說我上輩子造孽 

對於這種話 我早就麻痺了 但是今天看到成績 那種失落的感覺依然佈滿了我的腦袋

是不是真的之前照我爸說的

去學校不用交什麼朋友  只要專心讀書就好了

因為朋友最後都會離你而去 朋友不能幫你什麼大忙

我只要乖乖的去學校讀書 放學回家

在學校就當個自閉兒 回家就當個木頭人坐在書桌上

當我抽著菸的同時 我的意識漂到了被退學的那天

還記得被退學的那天  我爸爸他開車從竹北飆回來新莊

開門就對我破口大罵 

經過一陣激烈的人渣 廢物 基因有問題 你不是我兒子 滾出這個家 這些激烈的辱罵

我啞口無言 我只能傻傻的站在那給我爸罵

終於罵完了

我爸冷笑了兩聲

接著我看到我爸的笑容 那個夾帶著 諷刺 不屑 鄙視 看不起的笑容

當時的我認為這些笑容已經足以構成我去廚房拿刀砍他的動機了

現在明白了當時的笑容只不過是為了應驗我現在的情況所做的一個序

我爸說我這輩子都不得善終

因為我沒有盡到做學生的本分

因為我沒有達成他對我們期盼

我充其量只是一個在家會幫忙洗衣服 洗碗 跑腿的傭人

諷刺的是他說現在請傭人還不需要這麼貴 與其養一個這麼貴的傭人不如去請一個真的

明白了現實的殘酷  明白了學歷在我家不只代表著地位 也代表著我生存的價值

還代表著我有沒有資格讓他們養 我有沒有那個價值去讓他們做投資

他們最自豪的一件事 他們投資了我哥哥 我哥哥沒有辜負他們

曾經我也過那種被捧在手心上的感覺

不過

隨著我哥在我家的價值逐漸升高 而我逐漸貶值

到了最後 從我爸媽的手心上跌了下來 那個位子變成我哥哥的之後

在我家 垃圾的名號從我哥哥那自動轉移到我身上

很久以前我不愛回家 不喜歡待在家裡 但是我不明白為什麼

現在終於知道因為我在家早就已經失去了價值

從他們以為我是土裡的鑽石 小心翼翼的保護我 直到泥土洗乾淨了 發現我不過是塊石頭而已

學會了接受事實 想挽回也來不及了 也明白了有些東西失去了就在也拿不回來了

人是一種奇怪的動物 當一件人事物每天出現在你的身邊

你會不懂得珍惜 甚至自以為是的認為 那是因該的 那是他們因該要做的

直到失去了 才知道 一切都只是個交易 一個決定你未來的交易

我最明白的是

有的時候符合別人對你的期待也是一種成熟的表現

千萬不要因為無聊的原則問題 而自故自的做自己

毫不保留的讓自己赤裸裸的呈現在對你期待的人身上

這樣的行為 對自己來講或許一種勇敢做自己的表現

但是在別人眼裡 卻是一種不成熟 不懂事的表現

我想現在 我才正要開始學著怎麼讓自己變成熟

來的及挽回嗎  我不知道

但我知道 雖然懊惱只有現在 但是卻可能成為你一輩子的煩惱

我已經有一個我一輩子都沒辦法去彌補的遺憾了

我不希望還有一個一輩子沒辦法改變的煩惱跟著我

4年來我所過的荒唐的生活 我不能對何人抱怨

因為這一切的一切終究只能怪自己