關上門，我放聲痛哭，因為突然明白了，原來，失去心痛的能力是這樣子的感受。

那些對終究會失去的明白，那些對希冀亦不可得的認知，還有那些隱約又確實的預感，就這樣赤祼祼地攤在自己的眼前，我卻不再有那種熟悉的揪心感，只有一片的空白。那空白如此的無邊無際，如此的靜默無聲，壓得我心慌意亂。所以，我只好關上門，讓世界斷成二半，把那個接受的我擋在外面堅守防線，把那個否認的我關在裡面縫補傷口，然後放聲痛哭。

我想，我知道，我也確實在高興著，我不是那個唯一。我想，我知道，我也確實在憤怒著，那些灌輸著我可能是唯一的話語果然不是真的。然後，不由得對這樣衝突的情緒害怕著，害怕自己也成為一個為了存活所以只能在事情出錯時全盤否定過去的命苦人，更何況我的命運並沒有乖舛到讓我能理直氣壯如此做的地步。所以，我只好關上門，讓自我分成二半，把那個理性驕傲的我推去外頭面對事實，把那個脆弱殘缺的我護在裡頭逃避現實，然後才放聲痛哭。

可是，隨著自己愈清楚地分離，愈明白了什麼。明白了我不想要什麼，我想要什麼，當然也明白了什麼是想要但不能要，還有不想要也得要的什麼。在那之中，責任與渴望、夢想與幻想、現實與理想全都交錯在一起，成了一個費解的謎團，由上天親自放到我手上。曾經只因為不得拋下，現在則還有著許多捨不得拋下的理由，我小心翼翼地捧著人生的謎團，然後慢慢地、慢慢地，解著。

但可不可以不要，不要讓我小心翼翼地對你保持距離。