記得很久以前說過，從沒想過自己會讀大學，更沒想過讀完大學後，自己會因為景氣不好所以只能找到勉強養家糊口的工作，而下定決心去讀碩士。年少時接連自二間學校休學的我，有一顆熱愛學習但不善於適應環境的心，就連找到成就現在的我的母校時，也花了三年多的時間才學會和體制與人和平相處。現在的我處於而立之年，身邊所有的人幾乎都有著穩定的生活，不論是成家亦或立業，但人生中三度休學、離鄉工作的我，還是決定放下手中穩定的工作，選擇回來完成學位。為什麼？其實說來傻氣，就是自己的一個小小夢想，重要程度不比小時候存很久的錢買一張ＣＤ大上多少，也不比長大決定有錢就要讓母親過上舒適的生活小上多少，總之就是單純地「想要」，無關乎任何利益。

然而，這幾個月都在小小的租所閉關寫論文，有時難免覺得自己像是無主的遊魂，或是漫畫中只出現過幾次就被遺忘的角色。簡單來說，就是自己人生中不斷感受到的「脫節感」。脫節感來自於我的成長環境、來自於我先天內向敏感的個性，而我在人生中自己做得每個選擇，更是加重（我不想說是惡化）這種感受。即使到這個年歲，我還是無法完全習慣這種感受，雖然基於我做人生抉擇的傾向，脫節感肯定會如影隨形，但完全適應對我而言，短時間還是不可能的事。

總之，這種脫節感短時間仍然會無法擺脫，就算把論文寫完，因為個人一時興起的奇怪決定，可能暫時還是會跟正常人生軌跡脫節一至二年的時光。不知道從什麼時候開始，我決定任性地過人生，雖然不是完全地任性，但是就這麼決定在盡到基本責任的前提下，不讓他人決定我的人生這樣任性的方式活著，因為在短短三十年的人生中我體認到，不管自己的人生是好是壞，只有你自己在體會其中的甘苦，他人真的很難感同身受。抱怨偶爾為之或有助益，但若是長久如此，就只會陷入無盡的輪迴而已。

２０１６年，也就是明年，我要拿到對現在這個社會來說微不足道的碩士學歷，然後最後一次挑戰自己性格的極限，雖然不至於不成功變成仁，但至少我會心甘情願地走完剩下的人生，不論是一人獨行，或是有幸遇到目標相同的戰友並肩前進。

說是這麼說，但一個人閉關真的好寂寞啊……