每次失戀,都像整理一段思考的歷程,作上標記,歸類歸位...

之後空出一些腦袋和情感的記憶體空間,容納更多新的體驗,新的檔案。

 

如果說上一段戀情的的標籤分類是「失落」,

那些點滴像是收集了很多的寂寞發票,然後還是沒有兌到獎金的感覺...

但我們仍能持續地收集發票,買彩券...

仍然有一股人性的渴望,在期待﹑落空﹑接受失落後還能繼續去愛...

那是對被愛﹑被瞭解的「需要」,當然也是對愛的期待,所以「想要」

就像天外飛來一筆樂透的綺麗夢想,誰沒編織過！

保持夢幻,不也是一種純真嘛！

 

 

現在cross my mind,劃過我的念頭,竟然還是..."你,還想遇到我嗎?"

或許這次該自我探討的主題不是「忘記」,應該是「取捨」---

為了保全最珍貴的理念或成就感而放棄其他部分的能力---

在極端的時候,為了保全最後一點「自我」,不得更動的原則底線而切斷與人的連結,

不是每個人都做得到的！

有時「拋棄」比「被拋棄」還要更困難。

「分手」比「追求」來得需要更多冒險犯難的精神。

又或,為了保有「自由」逐夢,單身來去自如的可能,

毀壞已經構築的基礎,回到零的起點,重新出走....

乍聽之下只是「自己」的抉擇,是對自身的感覺跟人生負責,並未影響他人,...

但試想：

為了出走而毀壞的架構如果是與別人共有,共同經營合資的,

例如愛情﹑婚姻﹑事業,

而另一個人並不想歸零,那怎麼辦呢?

想要雲遊四海就辭掉工作的人,

想要抽股就攤牌的人,

想要戀愛就出軌的人,突然沒有熱戀感覺就分開的人,

他們過地感性浪漫,感覺至上主義,

如何允許自己冒險破釜沈舟,又不傷害淹溺共同體中的其他人呢？ 才是一種智慧.

我能深刻體會：

「追求」只是行動力的執行速度與效率,

戰勝的榮譽感人皆有之,並不意味著「自信」;

而戰敗的時候,為了掩飾挫折自卑的「自我感覺良好」,也不意味著「自知之明」;

「分手」只是問題的暫時擱置,並無法解脫那些「自我懷疑」,

殘忍地反省,然後浴火重生才是「成熟」的變態,

「寬恕原諒」才是有風度的「智慧」。

 

 

不忍心傷害別人是一種善良;不願意面對被傷害的現實是一種自我安慰,

但有些時刻,

在別人與自我之間,終究得傷害一個,在夢幻與現實之間終究得面對一方。

「善良」只是一種悲天憫人的天性,

為了維持形象而「溫柔的慈悲」,也只是仁義道德的良知,終究都不是愛情！

當彼此的存在互相牴觸時,

因為不願傷害別人﹑無法取捨,最後可能瀕臨自我的消失,感覺的蒙蔽或麻木。

這類經歷較少被觸及與討論,

或許是因為不安想當好人,但終究還是會被解讀成壞人的矛盾吧？！

 

不管愛帶來什麼痛苦,

只要全然解釋成是對方造成的,就覺得自己很坦然,仁至義盡地對得起自己跟信念了!?

但相反的,

在自我與他人之間選擇維護自我,與自尊,

然後承認自己造成別人的痛苦,而覺得對不起,而有罪惡感,是很困難的！

看起來「失落」「失戀」是被動的；「取捨」「分手」才是主動的！

 

愛情結局中的失落者面臨自己是否不值得被愛的疑慮,在撞牆期裡自卑著時...

取捨者也承擔自私﹑殘忍﹑破壞的罪名而良心自我懲罰譴責著...

是這樣吧！

我總是這樣心疼著這麼勇敢離開愛情,開口說分手的人,還在擔心關心....

你是不是回到一個人孤獨地寂寞著,有沒有被好好照顧,愛著...

而我呢？

忘了追逐前進,突然沒有好奇,

wondering到底什麼時候,失敗者也能解脫自己的困頓而飛翔？！

 

---

失敗者的飛翔  / 陳綺貞

你知道嗎 聽你說話 我只需要聽你說話
在你的聲音中 安全的讓我害怕
這是一個快樂的警告 警告我別想逃
這個特別的時刻 判斷絕不會是你想要

你的溫柔 包圍著我 像個沒人愛的傻瓜
你的影子巨大 像喧囂的髒話
在一片歡樂的景象之中 我卻覺得勉強
在離別的前夕 找不憂傷的台階下

你承認吧 你也想要體驗英雄般的誇張悲壯
來不及為你歌唱 你瀟灑而昂揚
在一個荒涼的景象之中 我卻覺得晴朗
讓我為你飛翔 在你殘破的天空之上
讓我為你飛翔 在你殘破的天空之上
讓我聽你說話 給我肩並肩的擁抱

 

---

愛情﹑婚姻﹑任何親密的關係,都是一個互動的作業系統,

當系統出現問題時,

無法排除累積的內在壓力,無法清理磁碟裡的暫存檔案,

無法膽敢面對解決問題時所需要的力氣,耐心接受格式化所要花費的時間,

所以每當完美的搭配跟相容發生抵觸相斥時,大多人懶得維修,直接系統重灌,

毅然換掉一個不吻合的感覺,總比不停地測試磨合那些聯合國的硬體來的簡潔吧！？

省時省力的方式not durable at all,yet consumable。

所以看起來總會像其中一個無情,而另一個癡情；一個叛逃,另一個追捕；

一個無欲則剛,一個貪婪；一個正直坦白,一個執著死心眼；一個聰明,一個愚傻；

一個主動地選擇一個人單身獨行,沒有更幸福快樂,但至少簡單輕鬆地漂浮著,

一個被迫在中繼站滯留,沒有長痛不如短痛的快活,卻覺得傷心欲決,沈重泥濘地拖著；

一個像是新生,揮揮衣袖不帶走一片雲彩的逍遙輕盈,

一個像是死亡,徒留一個軀殼卻無法毀屍滅跡湮滅證據的沈重；

相對的兩種角色之間,哪一個比較輕鬆,哪一個比較痛苦,其實無法比較輸贏的...

雖然後者的失落受傷令人心疼,但是前者的剛毅果決瀟灑也令人驚訝。

 

人們一直照著習慣的標籤認知事物──

背叛就是過錯﹑拋棄就是忘恩；守候就是付出﹑接受就是犧牲,

顯然比挖掘內心糾結,或探索深層原因來得容易,所以commonly ordinary；

但,

滯留迂迴在這樣的階段就永遠無法理解自己,也無法瞭解別人!

而我,只是想試著瞭解你...

---

試著瞭解 / 萬芳

最近常無言相對 彼此安靜電話兩邊
思緒飛啊飛啊飛到從前...
你我初識熱絡季節,
常聊啊聊啊聊到深夜
怎麼說也不覺得累

是不是每個愛情
都會走到很難交流的局面
別人又是如何如何面對?
力不從心這種感覺
我不願自言自語自憐 給自己理由後悔 ！

你的世界 若不要我陪
告訴我 我試著瞭解
最怕寂寞子夜 我想到我們之間
遲遲無法入睡

我的喜悲 若你不想隨
告訴我 我試著了解
最怕愛到落空
換來了一身傷悲
在你面前 你視而不見

為什麼所有溫柔心事
你不願意 去試著瞭解...

---

無條件地放棄了主動權,不是因為心機地留下了選擇權,

是因為深深地愛著,所以尊重所有你做的決定,

是因為你的堅定,就是我的相信,

所以熱情靜靜地愛著你,冷漠默默地付出想念跟祝福,

所以我雖然失戀了,卻從不曾失去愛情,失去心中我崇拜的那個你.

---

我可以善解人的內心不只有一個自我,

或者說,除了最主要的那個「我」以外,還有許多被潛意識割裂的部分--

那是自己不喜歡,害怕或自卑的部分,

所以自我感覺良好,大膽而且自負地守衛著那個delicate proud.

把不願正視的部份跟問題切落,向外投射到別人身上,讓別人扮演自己討厭的角色,

然後輕蔑﹑指責﹑抗議﹑怪罪別人....

藉由這樣的撥轉過程,攻擊遷怒自己討厭的人事物,

以確保自己已經跟它們無關,遙遠得很安全分離地沒瓜葛...

這是「克萊因學派客體關係理論」的核心。

 

其實沒有人不曾如此！但明白自己如此,而能知恥近乎勇的卻很少!

人都在自我隔離防衛機制中,用先發制人的攻擊傷害別人,來掩飾誠實面對自己的害怕--

There exists the fragile heart, and then comes with the arrogance.

那是蠍子,帶殼類動物膽小的逃避行為.

 

我不會再是膽小鬼,因為愛已經讓我勇敢.

從失落到取捨,從無奈地被人影響,...到檢視自己對別人的影響...

我覺得這次的故事充滿扎手而容易被人丟棄或擱置的「自我概念」碎片,

拼圖碎片的瑣碎,成品卻悲壯的偉大.

我會期待,我會有耐心,

能與反省過後仍驚覺值得,進而更趨健康完整的我重新相遇,

能與再重生純粹的自己熱戀﹑相愛﹑依存！

 

 

 

 

在摩西將自信的我跟自卑的我分界的海中間,

在上帝將我的海水跟你的天空交界的海平面之間,

我選擇慢慢地交融淨化兩個自己,然後再蒸餾到你的藍色中...

與你相見.

---

在你和天空之間 / 趙之璧

 

橘色的天空　斷了針的鐘　握緊的話筒　胸口的悸動

悶熱的晚風　冷莫的人龍　想見你　就在這分鐘

過剩的霓虹　寂寞的騷動　思念的翻湧　你側面的面容

不變的初衷　要爆發的衝動　讓世界　停在這分鐘

失去你　有甚麼內容

 

為你心動　我的心衝到我的口　早已失重

為你心痛　兩人份的愛～顫動　甜蜜～愛的超重

 

在你和天空之間　只看見你

在夢和希望之間　擁抱你

在愛和體諒之間　靠近一點

不管明天有多善變（讓我們的心能完全重疊　讓我們一起再冒險）

 

暈開的霓虹　模糊了的夢　思念的翻湧　你指尖的觸碰

不變的初衷　要爆發的衝動　讓世界　停在這分鐘

失去你　有甚麼內容

---

 

現在,想見你.