今年的文學獎已經截稿，我沒有參加。

其實我有想過，但是一直沒有付諸行動，在腦袋架構的一堆故事一直沒有動工，甚至已經從頭到尾的故事發展都設定好了，卻遲遲未在鍵盤上把它具體化，它們在我的腦中流產了一遍又一遍，連出生都沒有，真是可怕的消極。

孩子們啊，為父的我沒用啊！

我承認，雙手舉起承認，去年的結果，對我的影響，還餘音繚繞、韻味猶存、甚至令我三月不知肉味（其實是三月食之無味），成語用的很美，但副作用卻不怎麼美。簡單來說，就是它的後作力持續到現在，之前一直覺得我可以不重視、可以不在意，可以繼續寫屬於我的廢話。

但事實並非如此。

那是一個很纏人情緒，平常無所事事，它壓根兒不會露面，但當我手搭上鍵盤，試圖寫些什麼時，它就一點一滴地釋放，它細緻到我沒有辦法發覺沒有動力的原因就是因為它。

你問我，你怎麼確定？

我從去年完成「跟隨」至今，這當中一部完整的作品也沒有，只有零零散散的靈感，在資料夾裡，湊著一篇篇不成文章的文章。我想是它分解了我的靈感。

正因為如此，我發覺了文字的腐敗。
也讓我面對被我遺忘的影響力。

時間、高三、課業、考試，真的是很好的藉口，也是很好的交通工具，讓我逃避的時速高達兩百五。

一切都是我不夠積極。

一位國文老師的話，喚醒了我的真性情，那一刻我深刻的體悟到我沒有參加文學獎是很可惜的。

我一直很尊敬這位國文老師，但她不是我的班導，更不是科任老師，我只給他教過兩門課，其中一門還不到一個學期。總之我只是她多位學生當中的其中之一，我們交集不多，談話不多，更沒有所謂的敞心面談。

但當她叫住了我，與我說了幾句話，我就知道他在意我的程度高過了我們師生的交情。又或許，我只是往自己臉上貼金？

我很想回應她，但我開口卻不知道該說些什麼。我的決定，辜負了老師的期望，我的解釋，只是一句句無地自容的藉口。

我在心裡底層吶喊著，我想參賽，現在還來不來得及！？

但我沒有勇氣任性，就在我猶豫之際，她已轉身離去。我看著她的背影並大聲斥罵著我的優柔寡斷。

有人說「可以拿以前的作品參賽吧？」

行是行，不過，過去的用字遣詞、風格，仍與現在有所差異，更何況那是過去那段時期的代表作。

「你可以用現在的風格去調整啊。」

我不是個愛炒冷飯的人，更不是愛炒舊創意的人。要就全新靈感、想法，不然就一個字都不要養。我只能說在這方面有相當的潔癖。




應該算是後記的後記：

這種深層感受，算是第一次這麼赤裸裸的公開。
畢竟那些為賦新詞的詩，只有我懂，在別人眼中只是一堆無解的亂碼。
看吧，白話這種深層，要花我這麼大的篇幅，還是寫詩好！幾字幾句就打發了。