這個星期簡直就是’’釣魚’’來度過的
星期四跟三好很多...但是前兩天勒？我上課都在幹麻去了？
都是周老師有事沒事邀我去釣什麼魚，搞的我上課瘋狂的蜻蜓點水...
搖頭晃腦好似嗑了藥的小朋友ˊˋ
精神很不好、心情很不好〈其實還好〉
下星期又要統一考，煩到要煩死。一下子就高二了；
什麼時候又要長大了？熬到了16歲，面臨那麼多的壓力、快樂、苦痛和淚水
也許長大就是這麼的令人開心又苦惱..
回頭看看昨天那個還在看數碼寶貝的我，雖然今天偶爾還是會看一下。
但是，我真的長大了...〈這是啥？心得還是...？？〉
這星期沒有太多的時間打最近的情況，不過...到事發生了些變動。
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我認為我對每個人都很尊重，尤其是人與人之間那種切身的想法。
我想我就是那麼容易有心情上變動的人，但是將心比心跟不尊重人哪一個比較差？
也許你們認為不重要，但是一個人對於身邊的感受重要極了。
想一下，以前總是會等你一下的好朋友，今天你收個筆、放個書，結果呢？人就不見了，以前的你們總是會等我的，那麼現在呢？到底2個人、3個人還是4個人有什麼差別？已經從4個人變成3個人了，直到今天我完全無法擠入你跟他的兩人世界，我真的不懂你在想什麼了...了解你這麼難嗎？花花？
今天你們無心的一句話或是一個舉動，都可能會讓我在意很久、無法釋懷。

我一個人都沒關係；但是我去找你，你卻不了解我為何找你，反而要我去跟他們走的時候。恩...怎麼會這樣？真的...我一個人沒關係。
雖然我自己走沒什麼感覺，可是你們的態度反應在我腦裡盤旋，音樂課，很開心。但是誰又知道上課前的我在廁所掉了幾滴淚？
最近很愛哭，討厭那麼容易掉淚的自己’’
後來好像又當什麼事情都沒發生就過去了，我不用道歉。我一直都很堅強。
堅強到連撒嬌的功能好像都不屬於我。我又該依賴誰？
最重要最重要的知己無法聆聽；最想依賴卻又無法依賴於你。
這樣矛盾的心態該持續多久？不會太久，因為我會往心裡吞；

我總是在等待救援，但是每次每次卻又因為自己的笨拙失足跌落海裡。一直等到有那麼一絲絲的光亮，有那麼一雙手願意伸出，卻又因為我不忍心看他痛苦的表情，而又心甘情願的放手。不如淹死，不如就讓我淹死；只為留下最後那一抹笑容...
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為什麼每次都是你被困擾？為什麼每次都是你被詢問？
我總是聽不到那些謠言...總是你在默默的接收。
好心疼...我不希望你被這種事情所困擾；
為什麼不能所有麻煩的事情都發生在我身上？
我真的不想再看到你那種表情，而最近的你又再掩飾什麼？
偽裝的快樂能好受嗎？總是避開你.....的視線。
我想，我還是在你的身後默默的看著你就滿足了吧？
即使只是背影，我仍用我的所有，一字一句的在我心裡描繪、你的每一個動作、你的聲音、你的表情...
不管你懂不懂我，我還是會持續這樣做。沒有為什麼，這是很簡單很簡單的問題。
我給你的愛一直很安靜，連我自己都快要不敢相信。
我不用你的關心、你的承諾，因為我知道，那樣的事情你不習慣、你會困擾。
我只是靜靜的等你去感受，期望你能了解我的想法、我為何露出那樣的表情。
期待你能看出我的所有表情，快樂、難過、痛苦、悲傷。
但是不習慣的事情仍然是不習慣，至少我還在學習；
感受你的一舉一動、你的每一個表情、你的快樂、難過、痛苦、悲傷。
付出的不一定需要收回，不一定需要回饋。因為我只是想用這樣的方式去愛你。
讓你零壓力、感受到最大的自由空間。
所以；
我希望受到壓力的人是我、不是你。
我希望被煩的人是我、不是你。
我希望受到指指點點的人是我、不是你。
我真的好希望好希望，能用這種方式，來告訴你我是多麼的在乎你。
可是有時還是會心灰意冷，即使事後的我總是說不在乎，但卻還是在心裡靜靜的淌血。
傳送出去的沒有回應是一件令人多麼心傷的事情。
我不在乎我不在乎，我只想學會自我催眠。
我要告訴自己，你還不習慣身邊有個我。你只是還不習慣這種事情罷了。
但是在我心裡的...仍是你。
就算談話內容變少了，就算你的視線多了分迴避，就算你用無所謂的語氣回應我。我都會學習去習慣，不管是讓我多麼的難過，我還是會用你所說的’’沒什麼事’’來帶過。真的沒什麼事，我沒有勉強。
因為只有這樣你才會感覺自在，因為只有這樣你才不會覺得煩覺得困擾。
因為只有這樣...我才能留住你的笑容。