雖然我一直想做個堅強的人，但有的時候還是很想要有肩膀可以靠的。我沒有實質的肩膀可以靠，可是我有艾倫狄波頓，我有一本書叫做「哲學的慰藉」，每當我碰到了某些瓶頸，衝不破、想不透、過不了的時候，我就會再拿出來研讀，這是我這一年來新養成的習慣。

上一次我拿出這本書，仔細讀的是「缺錢時的慰藉」，那時候家裡遇上了一些事情，書本當然沒辦法幫我度過經濟上的困難，但可以平靜當時我的心態，總之那個時刻總是過去了，在與艾倫狄波頓反覆的對話之中輕輕悄悄的過去了。昨天我又拿出了這本書，我努力研讀的是「不受歡迎時的慰藉」，當我讀到「社會生活是被包圍在他人對我們的觀感與我們的真實面之間的不相等中……想要使人快樂的欲望卻被視為阿諛。雖然努力要澄清誤解，但我們喉嚨乾啞，說出來的話並非原本想說的話……」(P.50-51)我的眼淚又忍不住的掉個不停。再一次，艾倫狄波頓又平靜而穩定的，撥開我面前的一片雲霧。

最近碰到了一些事情，陷入一種兩難的情況，自己原先在意的、想要保護的部分，卻發現完全不是別人所認同的，而我沒想到的、以為可以被理解的部分，卻是別人真正在意的。別人用屬於他的價值觀評斷了我的作為，而我又何嘗不是用了我的價值觀去對待別人呢？一開始的時候，我激動的無法思考，想不透怎麼最後事情會演變成這樣？

有一個下午，我坐在信義區的人行道座椅上哭，那天我剛看完侯文詠的白色巨塔，明白母親為何會對我下「過於天真」的評斷，明白世界某些醜陋的部分真的會存在自己身邊，甚至就在自己的心裡面。

這兩天我又想起了那個下午，那一天我為自己的人生許了幾個諾言，即使我知道世界其實有這麼多的醜陋，我多麼希望有一天我可以不要成為我所厭惡的那種人；我多麼希望我可以一直這麼簡單的與人相處；我多麼希望我待人有足夠的真誠；我多麼希望可以勇敢的做自己，永遠保有自己對生命的理想與熱情。

可是我沒有。

我做著坐辦公室的工作、對著不熟的客人賣笑、很少對人生氣、硬是答應了些自己不願意做的事情、對著每個人笑嘻嘻、勉強自己在某些時候說笑話、為了自以為是的想法保留某些事情不說、把眼淚吞進肚子裡、把怒氣怨氣溶化在血液裡、盡量對每個人說好話、努力聽進去每個人的每句話。

我以為，這樣可以營造一個簡單而幸福的生活，我以為這樣的單純可以常保我對生命的熱情，可是原來不是這麼容易的啊！我反而做了許多讓自己更複雜的事情，讓自己變成了一個虛假的傢伙，變成了一個，朱少麟筆下的某個擠壓別人生存空間的泡沫。可是我也知道，大家都過著這樣的人生，社會就是這麼樣的運作著，但我們都不能怎麼樣，「我們抑制懷疑的態度而跟隨群眾，是因為無法說服自己成為一個探尋迄今未之且困難之真理的先鋒。」(P.17)艾倫狄波頓這麼說，而我就是無法克服自己的懦弱。

前一天我才因為好友即將結婚而高興的無法入眠，心裡滿滿的愛與幸福都還沒來的及化成文字，翌日我的心裡就接受了前所未有的打擊，震碎了我的某一個部分。他人的觀感、與自我的真實面，不可避免的處在一種不平等的狀態下，這是無法改變的事實，因為你不是我而我不是你，可是我到今天才了解這個道理，我的對不見得是你的對，你的錯對我來說也不見得就是我所認定的錯；我以為某些事情無法改變友情，可是友情真的很脆弱，真的，人們無法想像的脆弱，美麗卻脆弱。

我的人生，已經很久沒有被投下這樣的一顆震撼彈，也許是我想的太多，但是直到現在，我都還可以隱約的聽見，我心裡的某些區塊繼續崩壞的聲音。