我一直很堅持在心裡說

我可以　只要想就可以

我一直這樣告訴自己

可是　我現在有點動搖了

因為我不知道我可不可以了

工作　真的讓我棘手了

：你覺得我工作怎樣

：很輕鬆啊！

是阿～～大家對我的工作印象都是這樣

可是後面所嚐到的大家都不知道

我真的很會隱藏嗎？

或許是去花蓮的關西

假期前後我犯了小錯

不停的犯　不停的　

兩年了　我在這份工作兩年了

在怎麼錯也不會錯成這樣　我不明白

我怎麼了　我大喊著

我自己都無法給自己一個答案

遇到這種事情我想哭

不管發生多難受的事情在我眼前

我也可以選擇忍耐

我也沒有很大聲的去哭過

我也沒有很大聲的嚷嚷著

我都自己調適自己解決一切

因為我不知道要怎麼去說起那些

就算終於被我自己逼出眼淚

但我也只是含在眼框　一滴都沒掉

為了我那可恨的自尊跟好強心

即使只有自己一個人的時候

我的眼淚還是沒有辦法背叛自己

哭？不是我對事情發洩的方式

所以我對那些人用哭來宣洩

其實很不明瞭

我也不太會去安慰別人　

我對自己的要求太高嗎？

還是我的標準變低了

很難　我不知道要怎麼去取決於那些

總之　剩下的我要討回

７８ｖｓ２７難嗎？

不知道　我只知道　我要有信心

畢竟　被人看不起很不好受