「到了最後，我們每一個人都必須在自己裡面發展出一種能力，那是在黑暗中找出一條路來，而不必有任何同伴、地圖或嚮導。」～奧修禪卡註解～



自從S大姐那傳來上海那有我可去工作的職位的消息，我的心，每天都在等待「好消息」。

我想要去。好想。

我想要去。因為我想要回到自己鎖定的專業領域，走一趟能發展，能成長，能賺錢，能準備自己老年的人生。
說那個領域是自己的專業，我已經有一點心虛。我已沒有最新情勢的掌握，但我有快速追上的心理準備與計畫，還有多年來不同藝術環境工作所累積的管理概念。

我想要去。因為我想要活一回充充分分為自己爭取的人生，再試一次積極為自己爭取的生命態度。這陣子，我忙著照顧家人，應付H對家庭財務的規劃與需求，可我也好想，為自己好好活。

我想要去。因為我相信，這一次的機會，這一次的環境，能給我帶來非常多的寶貴經驗與幫助。當我心中預設揣想下一個工作的環境時，幾乎就是現在這個機會所提供的樣貌。而我心裡想到台灣以外的世界去工作與生活，已經想了很久很久了。種種心中「想望」的結合，上天給了這樣一個「可能」的機會，可以讓我脫離現下困境的種種。

實在是太引誘我了。


我天天按著不耐，靜靜等候回音。有時再加上家裏老小病痛處理的這些繁雜瑣事，還有迫在眉睫的趕稿期限，真的是內外交攻啊！
今天，離我的書譯稿要交出去只有兩天的今天，我又落入了「煩」與「躁」交集的那個圈圈。

我打開奧修禪卡的那個網頁，選了一張卡。
卡片說，
「當我們在內心深處感覺到的真理找不到別人的支持時，我們可以覺得孤立和心酸，或者是慶祝這個事實，那是我們的洞見已經具有足夠的強度來存活下來，甚至超越一般有力量的人士所需要的家人、朋友或是同事之間的支持。」

我其實有感覺到，上天對我用心很深，一直用許多方式讓我了解到自己生命的強度，還有我這回生命的任務。
也許，這個機會其實並不是要帶我脫離，而是要讓我認清，不論我走到哪裡，家人都不是我的「困境」，而是我生命不可割捨的那一塊，這一趟人生必答的考題。去成，去不成，家人的事情還是要安排好，手邊答應人家的事情也都得做到，做好。能如願有新的人生進展，那當然好，但不如願不也是人生無常下的正常狀態呢？
這一路處理家人病痛安置的問題，許多決定後來造成的結果，是我想也沒想到會這樣發生的。誰知道住進評鑑合格的養護中心，父親會變得更嚴重呢？誰知道母親也生病的這下，我們得再負擔更多的看護支出呢？誰知道大家忙碌奔波的此時，孩子也湊一腳進來生病，還拉我一起呢？誰知道除了健康以外，每一件事情的決定，即使是一家人，價值觀與堅持會讓決策如此難橋呢？

我曾經失望到，自己心裡覺得，算了，隨便吧，我不管了，反正沒人跟我想得一樣，卻要我去溝通另一方接受又是另一個人的想法。我在中間，游離得像個宇宙裡的小飛塵，開車往返心中卻焦急交稿期限的路程中，我常常滿眼是淚。即使有長輩兼好朋友的R阿姨與我處境相當，其實艱苦更甚於我許多，但我總感到自己即使有朋友支援，有H在身邊，我還是自己一個人在面對處理這些事情。是沒有人能真正與我分擔這一切的。

是沒有「人」。

我和R說，我相信，我以後還會碰到更難的問題，更複雜、糟糕的狀況要解決。因為，一路走來，問題只有更難，更複雜，壓力只有更大，還沒減輕過呢。

R笑我。我說我不是醜話先講在前，讓自己好過，只是，我開始慢慢相信，我會越來越有能力處理生命的難題。

這一刻，不管是即將揭曉是否成行的上海工作，還是傷口復原遙遙無期的父親，還是情緒不穩壓力極大的母親，還是頑皮搗蛋黏人最行的孩子，還是無法抵拒煩躁不耐的我任性對待的H，………一切的一切，是生命的難題，也成為生命的曙光，澄光下，我看見自己，即將再度蛻變，成長。

即使一切人事都是難題，也都是生命轉彎處上天友善給的照明警示，有什麼即將從我們身邊過去，該掌握的，該學會的，該放手的，趁著這個溫暖光亮的當下，好好想一想，好好取捨吧。