我的心是自由的吧？

因為生活的繁瑣及平緩，一天又一天二十四小時規律死板如無限反覆四分音符般，憤慨激昂的心情時常被忘記，整個人就像運輸帶上的物品依循規律，毫無激情魅力可言。

我非常誠實地承認：許多時候自己會迷失地陷入這個狀態。

像蜜蜂用飛行軌跡來記憶，像狗狗用尿來占地盤，像螞蟻用氣味記錄覓食路線，我用什麼來記憶身體裡沸騰跳動的痛覺？不斷尋找，於此之中如音樂一樣帶給我自由和快樂，但追求音樂是痛苦的，這種痛覺本身就是。

逃走吧！不要做了！離開吧！

那是身體裡某一部分的聲音，可是這樣真的好嗎？

不甘心的心情明明比痛覺還要更加烙印在身體深處，我心知肚明，自己無法忍受自己逃避，雖然知道懦弱的本性及因子，還是要帶著它們走下去。

在還沒有得到令我信服的結局前，這一份不甘和怨恨絕對不會消失殆盡。

這是我最近察覺到得事情。

許多人，許多事，隨著時間轉動，也一起改變，亦或不變，無論是曾經多麼熱血衝動的情緒，還是現在掙扎撕裂般前進的痛苦，活著的本質在兩者之間浮現了最清晰的輪廓，不用特別去思考或找尋，它就已經在那裡了。

我的真實。

一個人過慣了，一段一段時間會很渴求某種東西，可能是性，可能是愛，可能是暴力，可能是溫暖，我從來不否認也不反駁，因為他們總是不斷出現後又不斷消失，有人可能會說：這樣子的情形應該很累吧！是的，我舉雙手贊成。鏡子中下眼皮的黑眼圈從未消失過，只有隨著生活變淺或變深。

類似其實自己瘋了，卻也沒瘋。

開始回想起眼睛因淚液分泌太少而沒有眼淚的半年，啊啊那時候的身體真的很重，總覺得那時候的痛苦即使經歷過，此時此刻閉上眼也無法像親身經歷那樣感受到的吧。

把那些痛苦和厭惡變成我的武器，我如是這麼想。

藝術源於人心，卻高於人心，人心在許多時候太汙濁，即使你手中握著崇高的藝魂也亦然。我大概可以明白為什麼梵谷會自己割掉耳朵，歷史上說他有精神疾病，可是我卻相信著他的心，那種行為的最初一定來源於他的心：不願聽到什麼吧。

自殘的行為隱約寄託了多數跟他一樣感受的人所挾帶的無奈和憤恨。

這也代表我缺乏熱情。

努力不代表擁有熱情，熱情應該是要去享受，享受你追求夢想或理想的行為，所來的不論幸福或者痛苦。

就跟要符合別人得期待去完成一件事情一樣困難，可是一旦完成，身體感知到的飽滿足已勝過世界上所有一切實體，那時候，背後的翅膀真的帶我到了天空。

吶，戰鬥會持續下去的。

即使身心將粉身碎骨，也無法停止。