大學生活(41)：傷痕累累
6/9星期一
早上很早出門
也很早到學校
其實我早上吃完那一小塊蛋糕喝一碗豆漿
還有一個小麵包沒吃
媽媽還以為我吃完了
其實我帶到學校去了
結果9點多好餓喔.....於是就啃了一半.....
然後聽說那個實習機構名冊
好像越想越煩躁
我到底要去哪實習
感覺都好想要
然後今天帶了相機去學校要拍兒少期末考題
結果相機電池沒電
有帶等於沒帶
中午去圖書館撈了3本書要借回家
怎辦 ~ 好想吃東西.....
結果2點多就離開圖書館
去了兩間便利商店
最後買了一瓶32元的麥片鮮奶
實在好奢侈
去到教室把剩下半個麵包啃完...和剛買來的鮮奶.....
我的午餐？我的晚餐？
天啊 ~ 我不是不能買東西吃嗎......
這下又突然有罪惡感了
5點下課要去期末掃除
然後結束就跟文琳一起走
我其實沒吃飯就回家了
但是又是啃餅乾
我覺得越來越混亂
混亂到我在家會隨時拿餅乾來吃
在外面就更混亂
正餐沒在吃.....不是正餐的時間又吃東西
越來越糊塗
不知道自己到底怎麼了
今天晚上回家
很早開了電腦.......也沒打什麼報告........
因為靈感還沒來
然後就想找音樂.......但是失敗了
後來就找影片給妹妹看
然後9點半她被媽媽趕上床睡覺
我弄到快10點半休息
今天晚上又做惡夢了
我夢見爸爸對著我說：我要把妳和妹妹殺掉
然後我就跟媽媽說要找外人求救
媽媽說不行....最後她只答應找3樓的鄰居
在情況危急之際
我帶著妹妹四處奔躲
然後就驚醒了
星期二又是一大早到學校
弄了一整個早上
研究實習機構名冊
寫個案加分作業....還有讀社心......
下午就社心報告
然後是家庭福利服務
叫我們兩人一組....扮演結案的過程並寫下感受
我和宇琦一起練習....
我自告奮勇當案主....而且是小孩....還巴著社工姊姊不放......
這似乎又透露了什麼
然後6點下課就直接衝回家
就又去便利商店買了顆蛋
我的在外作息似乎越來越亂了
晚上就又研究了實習機構
然後給妹妹看了影片......
然後想安排一下這禮拜讀書計畫
但是清晨卻爬不起來
每次都這樣
花一堆時間寫.....隔天就扔掉......
我的做事效率真的很讓我擔心
星期三
早上又很早到學校
難過的事發生了
我的個案期末考......只考了40分....
換句話說.....總成績應該不會超過80了
我真的好難過喔
我知道當時我真的還滿放空的
想說既然要寫理論
所以連家系圖和生態圖都沒畫
理論觀點和假設也寫得零零落落
我突然有種想死的感覺
多希望一切能歸零
但不知道為什麼
有一股意念似乎指引我尋求老師
所以我就寫一封電子郵件給老師
〝老師，若撇開我的個人因素不管，能不能針對我這次考試的作答情形給評語呢，我也想聽聽老師的想法，或許能讓我在學習上更有方向〞
老師很快就回信了
還寄了一篇範例給我
恍然
然後10點送東西給清水學妹
然後去上人行.....又不懂要幹嘛....
不知道為什麼
我突然向珮琪提起個案的事情
她給我看了班導最近在臉書上的訊息
原來他昨天就已把那範例放上網提供同學參考了
怪不得那麼快就寄檔案給我
中午不吃....跑去圖書館印資料消耗時間
然後下午去上課
老師複習的投影片....我沒有手機可以拍.....
只能抄多少算多少
想問學如....她跟我說看上課講義就好
我就心想.....她是怕我成績太好嗎
算了
今天下課又去衛保組量身高體重
結果是一星期就掉了半公斤
怎麼辦？
快要放暑假了......不知道我的體重能不能再繼續往下掉.....
但是為了得來不易的打工機會.....我又不能倒
卻又想趕快讓專業進入家裡.......
真的很兩難
量完身高體重.....就裝水回家....
去重慶南路買小點心
現在都沒在吃正餐.....還有一點錢.......
星期四
早上5點爬起床
然後團體課這次是期中考後以來人最多的一次
難道是為了考題？
今天我們這邊來的成員也很多
但進行團體時
我一句話也不說
因為我的想法和他們完全不同
我們的團體真的有所發展嗎？為什麼我完全感受不到？
那房子真的有蓋起來嗎？我完全看不見
我覺得自己沒有任何角色功能
他們在我面前也勉為其難地說有
這讓我真的很疑惑
今天下課老師沒有找我
而是找另一位同學
好像突然讓我覺得老師不要我了
好難過
今天的精病是請病友來分享經驗
是還滿不錯的
他們簡單分享他們的故事
然後11點10就下課
我就去圖書館....
聽著佛經音樂.....哭著休息......
然後才去諮商中心
很久沒看到老師....我心裡的確有這麼想.....
一直想著上次和媽媽吵架的事情
我覺得很悶悶不樂
上大學說什麼導生制度
社工系的老師滿腹社工專業知能
應該更能同理學生在系統遭受困境跳不出來的痛苦
我無能....也沒有優勢.....
既然媽媽覺得她的所作所為都是對的
既然媽媽認為這種事永遠不會被改變
既然媽媽覺得自己的經驗比我豐富、觀察力比我好
那我為何要改變
應該是她要敏感覺察才對啊
她不信什麼生理、心理和社會發展
根本就完全阻礙了解決家庭問題的機會
即便我有自己的想法
媽媽不肯答應....我會猶豫.....也做不下去........
我太收斂了
受到傳統文化價值觀的影響
我沒有完全袒露自己的真實情緒
最近幾次哭一哭
好像有稍微表示了出來
我很努力告訴別人我正在從事傷害自己的行為
好像都沒有人要相信
我要的不是權力
而是那孩子渴望的被愛
在哪才能找到呢
我不斷地在晤談室裡頭透露想死的念頭
老師說今天時間差不多了，我們可不可以在這裡暫停，下禮拜繼續呢？
然後我就回答，那我的生命是不是也可以在這裡先結束呢？
老師就說：下禮拜我一定會在這裡等妳，我也相信妳一定會來，好不好？
我就說：我現在是活的嗎？
老師說：是的，妳可以捏捏看自己會不會痛
我說：完全沒感覺
老師說：那妳的心跳現在會很快嗎？
我回答：現在還好
老師說：嗯，我看到妳在用力呼吸了，代表妳是活的
我說：喔
老師說：那我們今天就到這裡囉
我說：好
老師說：嗯，我看到妳點頭了，我下禮拜一定會等妳喔
離開時
老師還提醒我路上要注意安全喔
然後就先去學餐啃完早上的麵包
然後等三點送歐趴糖去給直屬學妹
然後就直接坐車去重慶南路翻閱一下社工師執照考試的用書
其實好像沒有那個必要要買
好花錢....
今天回家開電腦
赫然發現個案期末考的成績被調整
大家都70幾....我還是只有55分
我還寧可大家一起死
看到這樣的情況....我反而更難過........
我要逼自己
卻逼不起來
我不知道我到底怎麼了
一下是很理性的....一下是失去理智的......
我到底是誰
怎麼有那麼多力量在對抗
星期五
早上4點爬起來讀英文
我現在好像很習慣在清晨讀英文
英文思緒會很清楚....
反而晚上沒辦法專注....看幾行就打睏......
今天快55分才出門
然後爸爸又去加油站加油
加完油就7點05分了
然後就飛奔似的衝到台北7點25分
但是爸爸今天停南陽街
眼看我的公車快跑了
我就叫爸爸停在信陽街口
我頭也不回....腦也不想....地衝向健保局
馬路沒車我就直接闖馬路了
沒被撞死....還能搭到學校.....沒有遲到.....
還挺幸運地
因為我跑到公園路的時候
衝太快了差點向前撲倒
今天英文課.....很輕鬆地度過了........
今天的領導課.....一樣也很輕鬆地度過了.......
因為是報告.....所以我就在台下寫兒少考題........
然後今天瓊云早餐買了鍋貼........因為不合胃口所以沒吃
他要給我.....一直被我拒絕
因為我晚上就有飯菜吃了......中午不必吃......
他說那他只能拿去丟掉
但是我是個很珍惜食物的人......最後我只好收下.........
然後就中午吃不完.....下午帶回家......
還被罵說吃太少
今天晚上我又在電腦面前打盹
然後想到床上去睡.....卻又被挖起來弄垃圾袋.....
現在怎麼都變我在弄了？
我很累很想睡....把我叫醒了......我根本就不能睡了.....
然後媽媽又開始罵：
「年輕人不能喊累！年輕人沒有資格喊累！......」
怎麼這樣啊！？
年輕人不能喊累？也不能休息？那是不是年輕人不能睡覺？
這是什麼世界？這什麼道理？
突然有種好想死掉.....永遠沉睡的念頭......
然後因為被吵醒了
做完事就坐在書桌前拿起美工刀開始亂割
一道道傷痕.....現已成了被罵過後的附屬品了.....
星期六
早上去拜拜.....下午又陪媽媽出去.......
我根本沒啥時間念書
崩潰
我的社心......
今天媽媽居然和爸爸說我昨天說要死掉的事情
結果爸爸還附和著：「枉費我還是讀社工的」
我在房間聽到了....覺得好氣好難過..........
父母根本就不了解我
我很想反駁.....但是再怎樣我也吵不贏......所以只能忍氣吞聲.....
〝習得無助〞
然後都躲在房間裡.....不怎麼專心.....還同時割手......
不過今天我學會摺蓮花了
星期天
整天都在弄社心
但只是把投影片的補充騰到課本上
內容還是沒時間看
要不就是很不專心地瞄過一眼
我真的好煩躁....好擔心.....
我的成績是不是會被拉下來.....
現已知個案會死了....其他就要得高分來補救.......
但是總覺得自己現在已經處在信心崩盤階段了
我真的不知道該怎麼辦
於是只好又割手了
好密集自殘的日子
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