不知道從何時我失去了自己淺意識模糊不清的畫面或許是扼殺我最初的證明在毫無警戒的狀況下我無力抵抗跌盡了...
有一種壓迫感持續往上堆積有一股慾望想從此離開這世上放棄所有一絲希望增恨自己為何這麼懦弱多麼想瀟灑的當...
我淪陷了下去因為懶的爬上頂端就算外面多麼吸引我卻試著封閉微笑試圖附和她人情緒我多痛苦她人看出問候我答...
睡的不多' 並且不在如此安穩零玖年壹月貳日就如往常一般沒有一丁點好徵兆身心俱疲' 為了應付這些不夠懂得取...
原來我的頹廢使他人自豪而我不是因為誰變的如此憔悴臨陣脫逃了幾次給予合理的理由也交不出難過的感覺越來越...
不夠亮眼導致於每個人紛紛朝另外那頭而去最後都只剩一人遍體鱗傷如果相識早晚能區分定位的話就不會這麼擁擠...
曾經這話語有過無數 太多卻探不出口幾分憔悴幾分憂愁…想過的以後似乎一步也沒走重頭來過好幾次是給自己空間...
妳的眼神多了一層保護色任何人無法穿透潛意識的用餘剩下微薄的力量暗示禁止人揣測尋求黑暗中唯一的認同眼淚...
1遲了許久,意義沒了所以我選擇閉口沉默再也不奢求妳回頭.2接二連三一次一次的重擊就算多麼會撐還是有會有倒...
壓迫自己不能學會如何在意太多是非選擇題何必讓自己陷下去這些不必要的拉扯關係總是要如何學習拿的起然後放...
表面上很圓融內部思緒卻交縱錯差很焦躁我有好多個一時好多個衝動想全砸了問題是我還沒醞釀好我足夠的勇氣還...
如果真的不了解的話,大不了都不要過問有時侯一些事情用言語是說不出來的或許就連自己也不懂為何會如此的防備...
我沒有遺忘我,一直以來日子過的越來越緊繃但我深信我沒有忽略掉我我隨時警惕自己我的腳步不能比旁人走的還快...
原來感受是多麼不好嚐的滋味……跨越人的無力感警界線卻一在的妥協這樣是學習到如何包容還是學習到如何禮讓...
我心裡有一大堆文字口語我卻說不出個所以然…。我明明什麼都了解的很透徹我卻一再的退縮選擇了與沉默作伴…...