*【來自騎士學長的最後一封信】*

非非：

在凌晨還未進信箱收信時，一直想不好怎樣把簡單的意思簡單的表達出來，打開了來信後，覺得比較能清楚的表達出來。

收到你的信和與寫信給你，我都都發現到新的自己。從前我一直都不會寫小說這種文章，更早以前，寫信給人也很少一封信超過兩千字，而這些都在與你的糾葛中，攀沿蔓生出來了。

對我而言，你真的就是個很頑皮很渾蛋的搗蛋鬼，不得不被你攪得神經兮兮精神紛雜，不然實在不知道應付你五彩的變化。

在文學的世界，這樣的收穫實在是珍寶，但是人就是這樣，擁有的總就是不覺得稀奇，總是念茲在茲的掛心在那心想未得的；總是那才是幸福未得的原因；總就是因為缺了那一份的什麼，所以生活才如此這般這般。

實際生活裡呢。

如果人的感覺真的早已經被設定好，青年的時候總就是天南地北的洋溢著東奔西跑的活力與變化，中年就是瞻前顧後的隱微中開始看見與承接歲月分量，或風發意氣的豪邁裡繼續建築偉業的城堡，以便標示豐功的地標所在；老年就是得怎麼怎麼，那麼我還找不出不如此的路徑，可以來脫逃出這迷宮。

就這麼的我也成了一隻也被命運實驗著的小鼠。

就這事隔一年多以後的聯絡，有些事情才漸漸的清楚了些，最重要的我想是因為年歲加諸在我身上的必然吧！

我如同隻烏龜走在幻想之路，希望能走到幸福的歸宿之地，究竟是越走離家越遠呢？還是真的是越走越近呢？哪裡知道。

比較清楚的是，工作嘛也還能用本事應付；金錢嘛也暫時還夠用，日後可能會需求多一些，這也還能用本事去多掙些；健康還沒什麼大困擾；家人的就醫問題暫且也安排妥當。

在周遭的事情漸漸簡單後，總算可以照顧自己了。希望能遇到個和自己在一起吃飯就能很愉快的女人，不是需要太多其他事情的陪襯，這樣就很高興了。不知道會不會太幻想。貪心點的話，最好還能一起躺在草皮上看天空，兩人這樣都覺得好暖和好暖和，或是看星星或是看東西南北都好，就是能在溫和中愉快著，就是這樣，就太好了。其他會有什麼不簡單的，倒是還沒想到，對我似乎不太重要。

我希望你能過得健康愉快，因為我曾好想好想和你一起簡單的愛著的，過著簡單而愉快的生活。只是也不知道緣分究竟是怎麼回事，或者是我們都在天空中太亂飛了，老是擦身而過，老捨不得偌大的天空和雲彩，就這麼飛啊飛啊的，飛出太多的感觸吧。

如果可以，我想緊緊的抱住你築個巢，在日常生活裡譜出平常卻雅致如樂的生活逾悅，但我的手似乎不夠長，報不住你翩翩亮麗的羽翼。

我將比妳早走到壽命的終點，體諒我漸漸不再那麼身影活潑，我已經越來越有自作的自受了。如果你的心情能日漸簡單下來，不管是我或是你所更喜歡的人還是你真正的白馬王子，才來得及走到城堡門口敲門，問問──公主在家嗎？能在你的城堡裡盤桓久點，還是定居。如果還不能，請你想想，讓自己過得溫暖點。

請原諒我越跑越不快了，如果你願意拾起一隻烏龜，烏龜是跑不掉的。
我曾想放棄照顧自己溫暖自己，但是膽小沒敢做到，就這麼的在搖搖晃晃的腳步裡，走著走著，繼續幻想著，找著，照顧和溫暖。

非非，是不是別再讓自己太多的任性玩耍自己──我們什麼都對。


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*【一封沒有回信的回信】*

H學長：

很神奇，好像我還沒把過去的心情傳送完畢，你就已經知道了後來的歷程和結果。
或許是因為，有某個部分的觸動，我和你是一樣的。

對於你，親愛的騎士學長，我未嘗不是曾經被深深地觸動過？
只是，我們不僅總是擦身，可能有更多時候根本沒有發現對方驚鴻一瞥的眼神，然後，就此如生命運轉般地一輩子又一輩子的錯過了。

原諒我總是這麼誇大其詞，但對我來說，就因為容易投入，所以每次進入新的階段，都必須痛苦地自己剝除那層別人識得的皮囊，儘管難免血肉糢糊，但為了證明自己即將重生，不得不做這種自以為是的堅強行為，或許外人看來愚蠢造作，但我就是那麼任性地不顧一切。

你說，我們還要這樣下去討論簡單的意義嗎？
誰不想和心目中所感動的人，過著那些所謂簡單卻幸福的生活？
允許我說笑一下，假使在經歷那麼多情感之前，就能與你一同感受那樣的日子，或者我也不會是現在任性地玩耍的我。
或者，我們又得開始討論現實如何影響簡單呢？

簡單的生活，真的必須兩個人共築嗎？
對我來說，不是太多玩心，而是已經沒有勇氣再玩了，尤其是當我發現有太多人無法認真的對待情感。
這個認真，無非就是包含了相互包容、妥協、適應....相互怎麼的....說得多好聽，但假如現實外力介入，越來越缺乏抗壓性的我們，總是會漸漸地崩解。

但我真的相信，這世界上就是會有像你這樣的人，可以因為想要簡單，而真的漸漸心想事成。

我知道，不是每個人都可以永遠地承受那些多餘的情感的重量。
因為，大家都想要簡單。

大姐說，就是有那麼一天，出現了一個讓他決定安定下來的人，即使她知道那自由的人生將有所失去。
我驚訝地問她，怎麼知道就是那個人呢？
她玄妙地說，心裡就是會很清楚地知道。

這樣的說法可能太哲學，也許是走到了應該安定的心境也不一定，但是對於那樣的肯定與勇氣，我還是佩服多於羨幕。
因為我知道，自私的公主還不想回家，所以即使有人敲門，也不會有回應。

當然又是咎由自取。
而這些支撐簡單幸福的基礎，都不是任何一個說著要給你一個家的好男人可以給的，我們也不奢望。

我想，唯一可以向你保證的，就是好好照顧自己了。

飯局中，朋友感嘆，這個世界真小，碰來碰去都是這些人、這些事在糾葛。
我說，不是世界太小，是我們走得不夠遠。

所以，也不是你的手不夠長，是我自己走到了一個沒有任何人圍攬得住的地方了。
儘管我也曾經那麼想要你的溫暖，但那都，只能是想念了。

否則，我們還能怎麼樣嗎？
怎麼樣，自己心裡都明白。

你說，我該不該繼續把過去的心情和任性坦白在你面前？
畢竟那和現在的我，已經相去甚遠了。
我自己知道。

最後，老是這樣給予對方一樣的祝福，也不知道有沒有做到。
但是，我要快樂，你也要快樂。


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*【當愛情走到一半，情書就不是情書】*

趁著有陽光的早晨，我做了一次過年時該做未做的大掃除。包括桌上型電腦、筆電、隨身硬碟裡面的檔案也重整了一次。

免不了也要再度瀏覽那些曾經被保留下來的信件。

大多內容都還記得，通信的朋友、情人，不管還在不在聯絡線上，也都沒忘記。

唯這封信，內容依稀，卻令我讀來震撼。

騎士學長的信件，我曾經在新聞台裡發表過，目的大概是想要炫耀自己有一個文筆風采盛艷的「筆友」。

這一封，卻是在那失聯一年多之後，偶然寄來的音訊，也是最後。

還記得一如往昔地，得辯論著某種理念或態度，而這封信的主旨是『要愉快』。

大概是學長看不慣我過於豐富多彩的平常生活，不管是行程滿滿的工作進度表，或是情感糾葛的日記，又或者太容易感動波動的情緒。

總之，是要勸我學著感受『簡單』。

而我也一如往昔地不服輸，回了一封暫時不想簡單的自白。

一來一往的過程，看似沒什麼特別好感動的，事隔一年，再看他的信，卻不知為什麼鼻酸。

很想寫信告訴他，那個曾經被他說是「成長中的小樹」的男孩，在離開我的森林之後，已經找到新的園丁，並且就在不久前他們互許終身，那些捨不得刪的情書，他用稚氣的口吻寫著下輩子還要愛我，現在我卻連當時相擁的激動感覺都忘得一乾二淨。
而曾經自嘲為「沒人想陪伴的大樹」的學長，秘密地在森林裡種下一個簡單愛的種子。

以為早已枯萎，畢竟選擇遠行的我無心照料，沒想到，走了那麼遠的路，繞回來，它安安靜靜地在我從沒走過的小徑裡蔓生，無花也無草，成了一堆不知從而起也不知在哪結束的葛蔓。

可惜的，或許不是沒愛上某人，而是自己太慢了解簡單的愉快。

那一點鼻酸，可能還有些許感動，感動著原來曾經有人願意那樣和自己簡單愛著。

然而愛情走到一半，情書終究不是情書，只能是回憶錄，一笑釋懷之後，多希望下一個落款就是簡單的幸福。



僅以今日23.5度C的陽台餘暉，祝福遠方的騎士。
而我、終於懂了。