接連著幾天發生的事來不讓我以文字紀錄下來(或者是懶得紀錄下來)


我漸漸地對人的感覺越來越敏銳了,慢慢ˋ觀察ˋ印證,在這幾天的"實驗"中有些心得,


先回想在文學館認識的這個朋友吧,
我想他是對我這個"人"感興趣,或許他並不怎麼留意我到底的談話內容..

先從他使用MSN的態度,現在開始我必須對人所說的話都要""有所保留地聽,畢竟我是那種
很嚴謹看待事情的人,相對地對某些人而言的程度一定會不太一樣,

他使用msn的態度很"簡潔"(或許是他也太少與人接觸ˋ特別又是剛認識的女生的緣故吧)ˋ保守,

在簡短地使用對話之後,我們在隔天見面,而且還是在我的"示意"我們約定好時間碰面,
做為一個朋友我並不是會挑剔的人,我可以想像他對其他人來說可能的枯燥與乏味,但或許不是他的錯,又,為什麼非得要"很會說話"才能討人喜歡,

我可以明顯地感受到他的生活比我還小,但這並不一定意味著他董得比我少,或許是他也沒有人可以導引他去發現吧,從他所說的只交過一個女朋友到現在的單身來說,我想,久算他真的想到什麼也會因為沒有人可以分享而讓那些感覺隨著時間而飄散吧...

就前兩天我與他談話的情形看來,他是可以做為一個分享的對象(或者說讓我是著學習說話的對象),在這點上來說並沒有什麼不好,但是我想我會調整一下我們之間的態度,至少就目前來說我想我會拒絕我們離開文學館以外的機會,

我想我仍是願意分享的,他只是張白紙,而且我也應想該怎麼跨出去,他會是一個觀眾..


至於另一位令人眼睛一亮的我親愛的風流大帥哥,他算是一位自己來的小禮物..

是的,這位朋友讓人第一眼見了就要發亮,來自他對自我評許與自信,
而這些外在的部分更令他感性的話語也更加加分..

不只是個研究生,

或許可以用下面的一些形容詞描述他:
了解自己ˋ多情而細緻ˋ懂得打扮和享受當下感覺的真實生命

很迷人,但或許這些都是我曾經想像過的男朋友該具有的條件,
祇是當今天的這些同時的出現的時候我反而以為它是如此的虛幻!(我自己居然反而會去相信那些我自己假想的幻境)

某種程度來說他比我更真實地處於當下,至少在他而言,他是真實地ˋ真誠與他當下情人狂歡於所處的此刻;

那我呢,我愛情中的"活在"是在不曾真實擁有虛幻,那我又是些什麼呢..

醒醒吧,愛又不愛,想又不想,那等於於是虛擲(除非我有辦法將那些以文字串聯起來,那或許我還有寬恕自己的機會)

與他之間的相處離他所說的自在還有段距離,
我的自在只有在獨處以及酒後...

"感情又不是生活中的全部"

這是一句爾熟能祥的話,但是從別人口里說出來,特別對象又是自己的的時候,仍舊是令人心頭一震...

又提到一句,朋友都是有分的,或許我朋友不多,從來都讓我如此地難以"分類"(因為種類太少),也會許是這樣我才會一相情願地把每一個人都視為"好朋友",然後才在每一次失落之後又重蹈覆轍..

我的愛情或許也可以以此類推視之吧,我所接觸的男生太少,一不小心的又是一陣陷入,
我在想或許我對於維持關係這件事可能毫無興趣,我要的可能是要有一個對向來"成全"我對愛情的美好幻想,這可以對應到我對世界的態度..

我對於害怕的都要盡力避免ˋ或者刻意忽略,不然就是視而不見,
自己的問題為有自己清理地理解ˋ認清才有獲得救贖的可能..

我會知道一個人並不會和以前有多大的不同(或許某方面來說真的會很不同:心態上),我不也都是一個人嗎,過望的曾經我希望它們會是我將來書寫的"材料"(我最近喜歡上這個名詞,它有一種讓心靈介入靈動的可能),

閱讀,閱讀將成為我親密的男友,沃荷的妻子都是台收音機了,何以我的情人不能是文?

我總是活在自我的想像裡,

沒有付出過,哪來的要朋友相當地對待..

我的好朋友們的逝去不就是這麼來的嗎/ 我總以自我封閉的一套來看待他們
以為,以為自己看的夠多ˋ懂得夠多,她們所經驗的的,
只是那些微不足道的一小塊,比起我可能都算淺薄...

誰知道這樣的淺薄終將讓我離他們越來越遠ˋ越來越遠,然後自己不思其解,
以為,以為偶爾的一些"小惠"就可以填補人心ˋ就可以完成所有朋友間的任務,
以為可以一直下去..

這也同樣的是我看待愛情的態度,

或許,或許因為我從來沒有在較近的距離真正相處過,或許我從來都來都沒有愛過..
或許,我從來都適合自己戀愛...


等到,等到愛情都走了,
等到我自己在要不知道"如何自在",我已經錯過..
我還要再做作多久?