前幾天跟高中好友出去吃飯的時候，E突然有感而發的說：「欸你看我們現在討論的話題不外乎工作啦、要不要結婚啦之類的，已經到這種年紀了呢！」

這幾天整理一下再度漸漸變亂的書桌，發現一疊高中跟好友P在補習班上課所寫的紙條數張，內容不外乎：前面A男生真帥、B男生今天又涅盤了、C男生今天第六次穿羅德曼的衣服我快吐了、珍珠奶茶打翻之後好像便便、怎麼辦還是考六十幾分而已......，再前一陣子跟P吃飯的時候，席間所聊到的也已經不是這麼輕鬆的話題了。

不可避免的，我們都長大了，遇到更多人，更多事，人生慢慢的越變越複雜，當初寫在紙條上，我們發現種種不得了的事情，現在看起來都無聊到不成一件「事情」；然而生活卻也越來越簡單，工作、回家；回家、工作，偶爾穿插幾件小事情，然後就又是一年了。

當我要回想2006的自己，就只跳出這麼四個字：乏善可陳。

去年年底老爸老媽先後進了醫院，目前雖無大礙，但我心裡是有個底的，有些時候不管是我們三個人本身、或是某些事情我都覺得根本是在硬撐，只是大家都不說破。以前我比較不會想像這些狀況，學生時代要擔心的事情很單純，不外乎就只是分數跟同學，而且大學時候我又離家，有些事情發生的時候我並不在現場，感受多少是比較遙遠了，不過現在看到的比以前多了，也就有了比較深刻的想法。要說這一年跟以往有什麼不同，應該越來越容易有很多悲觀的觀點，面對很多時候會覺得很沉重無力，跟以前比起來開心指數有比較低。

至於佔了我生活幾乎是大半部分的工作，則又是另一方面的乏善可陳。基本上我喜歡我的工作內容，卻不免淪為「不過就這樣了」的狀況，幾個感情要好的同事一個個離職，也讓我對此感到有些洩氣。常在一起的朋友慢慢因為各自的工作學業而分散各地，有幾次早下班的時候，想去哪溜達卻想不到可以約誰、不知道該去哪裡、其實有點累也懶的去其他地方，最後都還是乖乖的回家。我不工作的時候就回家，在家不工作的時候就想當馬鈴薯人，要不，就是一個人到處閒晃，悶的受不了了就發一篇文當作出口，如此而已。

看的書比往年少，寫的文章比往年少，許多情緒感知比往年少，熱情什麼的都比往年少，煩惱的事情越來越多，生活內容越來越貧瘠......。聽起來好像有點糟糕，雖然我處之泰然，但越來越覺得孤單是事實，這大概跟越來越常聽到人們針對各種事情對我說「你已經要27歲了耶，還這樣」有關係吧！

這一年，對我來說最重要的事，是高中好友的結婚(可不是因為一起開報台，然後你會看到才這麼說的。)因為這個結婚，我想了很多、很多事情，我翻出以前的照片、信件，想了很多以前，想了很多未來、很多的你、很多的自己、很多的我們，我開始認知到人生慢慢的已經走到一個轉折點，開始警覺某種階段已經開始了，可是我好像都一直在躊躇不前。我開始列出人生計畫，再依照計畫列出該做的準備與工作，只是到目前為止都還沒有好好的做，我很不貪心的期望，明年計畫表上至少要有一件事情是做到的，那麼我就比乏善可陳的今年要來的進步了。

Para Ring:
真正促使我決定要再來開始寫交換日記的，是你那天跟我說「慾望城市」的時候，我覺得，遇到可以交心的朋友很重要，讓朋友可以交心的平台也很重要，我們因為現實生活距離的關係，無法像凱莉她們一樣有個星期六的早餐，不過我們有這個報台，希望這可以是我們週末的早餐(比喻好像有點怪XD)。

不只是這個。

你大概不曉得，很多時候我都被你推了一把往前走，有時候聽你說工作上的事，感染你在工作上的熱情與理想，還有對自己生活的一些想法，都會讓我更堅強一點點，或對生活更積極一點點。我也覺得「讀書」本身不是多了不起的重點，而是讀書的時候、討論的時候，還有聚在一起的時候衍生出來的種種，才是讓我的生活更豐富的部分喔(笑)。

Para 老鄭:
我記得以前好像很愛在信上跟你抱怨我的生活有多貧瘠，可是現在回頭看才了解，那真是死小孩不知珍惜的話。很感謝你幫我走過那個時刻，每次收到你的回信我都可以感受到很大的鼓舞跟安慰。而我那封沒寄出去的信，現在讀起來真是讓我有些臉紅，不禁想巴自己的頭說：「馬的，這樣是在憂鬱個屁！」

現在我看你的無名還是會哭耶(羞)，不管是你寫的話還是婚禮的種種。
噢！來個Hug！

最後的最後，講一下沉迷的事情。唉我真的很容易沉迷耶，我有想過，大概是我生活太寂寞的關係，可是我又不自覺(或不承認?)自己的寂寞，所以很容易把所有的熱情都投注在這些人事物上面了吧！

(這麼看來，我心中的熱情還真是有夠澎湃的說！)

祝大家新年快樂！新的一年要比去年好喔！(像峰一樣精神亦亦的握拳高舉右手)