其實這篇是因應ＰＴＴ上的文化透可版所舉辦的活動，讓我生出這篇文章的。文章有點冗長，請大家耐心觀看囉，謝謝。


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　　一直以來，我都是很感謝媽媽以及很愛媽媽的，但是我從來不會表現出來，礙於面子吧，我想。我們都羞於表現對彼此的愛意，所以我們選擇用輕鬆愉快帶過，就連送給媽媽母親節的禮物，我都是趁上課前放在母親的桌上，而非當面送給媽媽。也許很久很久以前，也曾有過我和弟弟當面送媽媽母親節的康乃馨（假花、一支十元的那種）的回憶，可是那已是十餘年前的事情，那時的媽媽還沒有白髮，不需靠染髮劑維持烏黑的頭髮。


　　從小，媽媽就會告訴我關於她和奶奶之間的問題，也許是因為我還小，她認為我聽不懂，那個時刻可能是她自己的呢喃；我長大了，她依然會和我分享她的所有，我和弟弟小時候的故事、抑或是她和奶奶之間的事情，但這時的語氣是用畢竟走過來的心情。


　　爸爸是長子，所以身為長媳的媽媽懷了我，對於重男輕女的奶奶來說：我只不過是個賠錢貨。但是慶幸的是除了奶奶之外，所有家人都很疼愛我。媽媽說她忘不了她懷我時，還得挺著大肚子在鄉下的水溝裡洗著衣服，遠遠的，穿著許多保暖衣物的奶奶走了過來，然後將她自己的幾件內褲丟向媽媽，溪水很冰，跟媽媽滾燙的淚水形成對比。我誕生的那天，爸爸載奶奶去醫院看我和媽媽，而奶奶不願意抱我，還當著媽媽的面誇獎隔壁的孕婦：「好好喔！是男嬰，哪像我媳婦不爭氣生女嬰」。而我生下之後，媽媽坐月子期間，奶奶也一直嫌她不去上班，只靠著爸爸的薪水在家閒晃，於是媽媽就從奶奶家走了很遠很遠去搭公車，然後回南崁的外婆家。


　　所以我的童年幾乎是屬於外婆家的。直到爸媽搬出奶奶家，我們擁有了自己的家。每次聽到媽媽說這段故事，我的淚是偷偷拭去的，媽媽眼中的我是笑著去誇獎她：「哇！走這麼遠喔？！」或者是故意說：「很叛逆嘛妳」可是，其實我都在偷偷擦眼淚。因為我是女兒，所以媽媽必須面對這些，如果我是兒子或者是弟弟比我早出生，我想她不用面對這些。


　　高三畢業的暑假，我到爸爸所上班的公司打工。那裡是一個叫作裝配課的部門，其實工作很簡單，可是當中午聽到媽媽的聲音，我還是哭了。回家時，在爸爸的車上，爸爸問我辛不辛苦，我什麼都沒說，我只是一直哭一直哭，從中壢交流道一路哭回家，爸爸要我不要讓媽媽知道我哭，因為媽媽會難過。可是我臉上紅腫的眼睛騙不了媽媽，我安靜的吃晚餐，爸媽也是。直到晚餐後，媽媽問我為什麼要哭，我還是不停的哭，我覺得好辛苦，我不懂為什麼爸媽認為我適合這種工作？媽媽開始跟著哭，她說爸爸只是要我體驗工作的辛苦，不然他也捨不得，於是那天起，我就決定要好好讀書，我知道我是養尊處優的女兒，讀了中壢高商以後，卻又任性的報考大學學測，放棄那所有人認為工作比較好找的商業類，放棄那讀了三年的會計，而選擇了文學院。但爸媽一直以來都希望我快樂，所以尊重我的選擇。那天看見媽媽跟著我一起哭，是我第一次覺得想要擁抱媽媽，我終於了解，不管我多大，我依然需要媽媽。


　　媽媽的脆弱很少展現在我們面前，大部分的時間，媽媽是堅強的，一方面是爸爸工作很忙，另外一方面也是媽媽的個性很不服輸（我想我有遺傳到這點......），媽媽她很努力的保護著我和弟弟，給我和弟弟滿滿的愛。前幾天曾看板上有人問：「有沒有人比我衰」我想我有。


　　上學期的一月二日，我赫然發現手機壞了，剛好隔天是禮拜四，我早上沒課，所以我決定回家，也順便將手機拿回原店免費維修。搭上了開往中壢的中興巴士，還沒上交流道，巴士就因為沒電而無法開到中壢，我們只好下車等待另外一輛巴士的接駁。回到中壢，那家手機店竟然貼著本店今日營業至七點，而那時的時間是七點五分。回到家，爸媽笑我根本是為了手機才回家的吧？我一邊吃著自己買回來的晚餐，聽著爸媽討論在長庚的外公的病情......。我很沉默的吃完晚餐，一邊背著隔日小考的單字。


　　一月三日，我真的很怕隨時接到外婆家打來的電話，正當我要出門搭公車至火車站，家裡電話響起，看著電話顯示外婆家的號碼，我是不敢接起話筒的。在二樓的媽媽要我快點出門，電話她接就好，她也不忘叮嚀我不要翹課。我一個人坐在客廳的沙發聽著媽媽和話筒另一方的某個親戚說話，我聽見媽媽哽咽的聲音，我也明白發生什麼事情。外公走了，媽媽依然要我快點回去學校，看著媽媽傷心的臉龐，以及頭上幾根藏不住的白髮，那一刻，我真的很想對媽媽大吼：「妳可不可以不要這麼堅強？」一方面，我很想給媽媽一個擁抱，外公過世我也很難過，可是和媽媽相較之下，媽媽的痛是比我多好幾百倍的......。那是我第一次看見媽媽的脆弱，也是為什麼我不願意翹課的原因。


　　媽媽，我知道我很任性，可是真的很謝謝您包容我、疼愛我。雖然我到現在依然不曾主動給您一個擁抱或著跟你說過感謝的話，可是我真的、真的，好愛您。