2011-06-27 11:00:00

等待,一個結果中的結果。

高雄,摩天大樓

 

其實,我沒有很想結婚。就算遇到對的人,我也不會想婚。

不知道是從什麼時候開始,國二時吧(應該),那時我就知道我一定不會早婚,事實證明,我現在仍是未婚呵。

曾經的曾經,我總覺得自己會當個未婚媽媽,青少年時的我總是這麼肯定著。

十幾年過去,潔身自愛的生活過日子,偶爾談談戀愛,然後從不讓自己有懷孕的機會,這方面不知道為何嚴格到很變態的地步。變態到弄壞身體也無所謂。可能社會新聞影響到我吧。

 

結不結婚,對我來說,一直很無所謂。

總歸就是一張簽了兩個人的姓名,擁有法律效應的一張紙。

但如果,兩個不合適的人,因為負責而結婚,婚後日夜面對兩無言,各過各的生活,出了門當不認識。有必要嗎?

負責了一個生命,卻負責不了那個生命以後要面對的父母貌合神離,有必要嗎?

到不如一開始就讓孩子知道,你有父母,只是,從沒在一起過,孩子也比較不會有太多幻夢。

早點接受總比長到青春期時,自己發現這個事實而深深打擊,從此不是走入歪路就是矯枉過正的間接封閉心靈。哪個好? 摸著心想想就知道。

 

也可能,我不是個對人很負責的人吧。即使我習慣傷害別人之前,先傷害自己的心呵。

 

 

所以,我從來就不渴望結婚。甚至會想,像我這樣的人,怎會適合婚姻生活呢?無法想像。

身邊朋友的失敗婚姻,姐姐的十年長跑才結婚的生活,哪一邊,都沒有真正羨慕過。

幸福,我就祝福;不幸福,我只能拍拍肩說「這都是自己的選擇。」,然後呢? 我沒想到過。

 

兩個人在一起,或許有了那張紙會更踏實,然後呢? 如果在婚後,生活的所有現實面都是單一方面在負責在承受,那,真的有比結婚前好嗎?

婚姻,該是兩個人共同努力共同分擔一切苦難,而不是一個人扛起所有責任,另一個人苦守房門等待,這樣,有比較好嗎?

我喜歡工作,也喜歡偶爾一個人遠行出走。因為我知道,現在的我不能放太多壓力在心中,偏偏,我卻是那種,很會給自己壓力的人。

所以,需要釋放。壓抑的結果,我已經品嘗過一次,我不想再來一次。

 

「要做,就要做到最好的。」這是我的態度。也是我從國小畢業後,一直以來的態度。

就因為這樣的態度,我常在不知覺間逼迫自己該怎麼做,即使身體已經有想反胃不舒服甚至噁心的感覺,我仍會繼續下去。

某方面嚴格到病態的自我要求。總是要持續到自己想在半夜失聲尖叫才肯罷手。才肯,放過自己。

 

當我想做好一件事,卻不能如意時,會很失落,情緒上。然後我就會慢慢的無所謂,一切都可以的無目的行走。

嚴謹的態度抽離了幹勁後,剩什麼?

失去了幹勁之後,我就會開始默默收回當初的熱情,然後,常放靈魂去旅行,任軀殼繼續生活,直到空白的神識有了意識,才又繼續思考下一步的路該怎麼走。

(通常這時間或長或短,當看到某人一臉空白時,就知道某人又放靈魂去旅行了,然後,有人該小心了呵。)

 

等我真正開始思考時,我就會決定該放下什麼?捨棄什麼?留下什麼?

自私的,只為了不讓心再難受。

我很自私。

 

 

這樣的我真正適合婚姻嗎? 或許吧。

只是得一直給我一些達的到的目標,而且,不能讓我自己單獨完成。單獨完成的過程,只會讓我越來越獨立,越來越...覺得一個人就好。

因為我知道我的熱情有限額,一旦冷卻之後,會好一陣子是冷機狀態。

或許,我給人的態度一直很熱情,但散發完熱力之後,就是毫無電力的被動,待開機狀態。

太瞭解自己,所以我從來就不曾有想婚的念頭。

 

理性佔據大半心靈,敏感的感性怯生生的試探碰觸心動的痕跡,一接受到拒絕,理性就會狠狠地快速切斷一切,以保感性不會受太重的傷害。

我一定得這麼做,因為我知道,現在的我就差那麼一點契機。

那點契機將決定30歲後的我的生活,是徹底出走,一個人到異鄉流浪生活? 或是從此安心安穩的工作生活?

我不知道,因為,我也在等,等待那個結果。

 

 

而誰會是那個,影響我很深很深的契機?

呵~是誰呢?

 

(我壞壞的勾起唇角,笑了。)

 

 

 

我想,我在等待,那個結果中的結果。

 

 

決定了什麼,要繼續什麼?

現在的我,仍在模糊地帶。

 

 

 

些微的不安。

李雲 2011-06-29 06:51:53

寫的真好~~

版主回應
謝謝^^

你文章中的照片,搭著一些短文與歌詞
讓人很有感覺!!
加油^^!

歡迎有空來這喝茶~
2011-07-06 01:29:16