高雄，摩天大樓

其實，我沒有很想結婚。就算遇到對的人，我也不會想婚。

不知道是從什麼時候開始，國二時吧(應該)，那時我就知道我一定不會早婚，事實證明，我現在仍是未婚呵。

曾經的曾經，我總覺得自己會當個未婚媽媽，青少年時的我總是這麼肯定著。

十幾年過去，潔身自愛的生活過日子，偶爾談談戀愛，然後從不讓自己有懷孕的機會，這方面不知道為何嚴格到很變態的地步。變態到弄壞身體也無所謂。可能社會新聞影響到我吧。

結不結婚，對我來說，一直很無所謂。

總歸就是一張簽了兩個人的姓名，擁有法律效應的一張紙。

但如果，兩個不合適的人，因為負責而結婚，婚後日夜面對兩無言，各過各的生活，出了門當不認識。有必要嗎?

負責了一個生命，卻負責不了那個生命以後要面對的父母貌合神離，有必要嗎?

到不如一開始就讓孩子知道，你有父母，只是，從沒在一起過，孩子也比較不會有太多幻夢。

早點接受總比長到青春期時，自己發現這個事實而深深打擊，從此不是走入歪路就是矯枉過正的間接封閉心靈。哪個好? 摸著心想想就知道。

也可能，我不是個對人很負責的人吧。即使我習慣傷害別人之前，先傷害自己的心呵。

所以，我從來就不渴望結婚。甚至會想，像我這樣的人，怎會適合婚姻生活呢?無法想像。

身邊朋友的失敗婚姻，姐姐的十年長跑才結婚的生活，哪一邊，都沒有真正羨慕過。

幸福，我就祝福；不幸福，我只能拍拍肩說「這都是自己的選擇。」，然後呢? 我沒想到過。

兩個人在一起，或許有了那張紙會更踏實，然後呢? 如果在婚後，生活的所有現實面都是單一方面在負責在承受，那，真的有比結婚前好嗎?

婚姻，該是兩個人共同努力共同分擔一切苦難，而不是一個人扛起所有責任，另一個人苦守房門等待，這樣，有比較好嗎?

我喜歡工作，也喜歡偶爾一個人遠行出走。因為我知道，現在的我不能放太多壓力在心中，偏偏，我卻是那種，很會給自己壓力的人。

所以，需要釋放。壓抑的結果，我已經品嘗過一次，我不想再來一次。

「要做，就要做到最好的。」這是我的態度。也是我從國小畢業後，一直以來的態度。

就因為這樣的態度，我常在不知覺間逼迫自己該怎麼做，即使身體已經有想反胃不舒服甚至噁心的感覺，我仍會繼續下去。

某方面嚴格到病態的自我要求。總是要持續到自己想在半夜失聲尖叫才肯罷手。才肯，放過自己。

當我想做好一件事，卻不能如意時，會很失落，情緒上。然後我就會慢慢的無所謂，一切都可以的無目的行走。

嚴謹的態度抽離了幹勁後，剩什麼?

失去了幹勁之後，我就會開始默默收回當初的熱情，然後，常放靈魂去旅行，任軀殼繼續生活，直到空白的神識有了意識，才又繼續思考下一步的路該怎麼走。

(通常這時間或長或短，當看到某人一臉空白時，就知道某人又放靈魂去旅行了，然後，有人該小心了呵。)

等我真正開始思考時，我就會決定該放下什麼?捨棄什麼?留下什麼?

自私的，只為了不讓心再難受。

我很自私。

這樣的我真正適合婚姻嗎? 或許吧。

只是得一直給我一些達的到的目標，而且，不能讓我自己單獨完成。單獨完成的過程，只會讓我越來越獨立，越來越...覺得一個人就好。

因為我知道我的熱情有限額，一旦冷卻之後，會好一陣子是冷機狀態。

或許，我給人的態度一直很熱情，但散發完熱力之後，就是毫無電力的被動，待開機狀態。

太瞭解自己，所以我從來就不曾有想婚的念頭。

理性佔據大半心靈，敏感的感性怯生生的試探碰觸心動的痕跡，一接受到拒絕，理性就會狠狠地快速切斷一切，以保感性不會受太重的傷害。

我一定得這麼做，因為我知道，現在的我就差那麼一點契機。

那點契機將決定30歲後的我的生活，是徹底出走，一個人到異鄉流浪生活? 或是從此安心安穩的工作生活?

我不知道，因為，我也在等，等待那個結果。

而誰會是那個，影響我很深很深的契機?

呵~是誰呢?

(我壞壞的勾起唇角，笑了。)

我想，我在等待，那個結果中的結果。

決定了什麼，要繼續什麼?

現在的我，仍在模糊地帶。

些微的不安。