我們的愛是種病態，欺騙、背叛、妄想，我用我最後的理智說：「 我們的愛，病了。 」

我眷戀於被窩的溫暖，幾番掙扎後，我還是起來了。

腳尖觸碰到地板那真實的冰冷，那一瞬間我想起了他，我深愛的他。

這一次我準確無誤的把腳套進拖鞋，而那塊冰冷被熱淚所覆蓋。

他，死了，死於飛機失事，他說他要去找在日本的父親、他說等他回來會帶禮物給我、他說改天要帶我去看他從小生活的地方，他說……他愛我。

我不願相信他已不在，我不看電視、不看報紙，因為他母親打來的那通電話就夠我痛了。

把頭髮綁了起來，我在等，等他繞到我後面，口氣很兇的說他喜歡我頭髮放下來的樣子，然後動作很溫柔的將我的髮帶取下。

我手裡拿著髮帶，那還是他送我的，他說如果要綁，也要用他選的髮帶綁，飄散的髮絲一點也不唯美，翹的翹、蓬的蓬，凌亂，我不明白為什麼他會喜歡我這樣，反正也沒機會問了……

我套上一件粉紅色的衣服，圖案？一堆愛來愛去的英文句子，又有誰曾經在乎它真正的意思？不過，我們在乎，因為是情侶裝，只是我們不明白，為什麼這麼多件衣服裡，我們偏偏挑了句子多到數不清，難到用電腦翻譯還翻的七零八落的情侶裝？但是我們很開心，曾經。

倒了一杯牛奶給自己，可是你卻總是喝得一滴不剩，我知道你是鬧著玩的，因為你最後會再倒一杯給我，雖然這些動作沒什麼意義，但這算我們之間的小情趣吧！？照理來說我應該漸漸習慣倒兩杯牛奶，可是沒有，或許早在一開始我就注定要一個人。

我踏出家門，留這一室的孤寂，拿出鑰匙鎖住過去的甜蜜以及伴隨甜蜜的苦澀，只是，沒有用，那些回憶從門的縫隙宣洩出來，而且我總得回來將它打開。

為什麼相愛的兩人必須分開？又為什麼留我一個人？我不知道我要走去哪，走走停停，想得都是這兩個問題。

我愣了，我以為再次見到他時，我會充滿喜悅，會緊緊抱住他說著不要再分開，而我卻只感覺到那殘忍的背叛與那溢出的悲傷，他摟著別的女人擁吻著，發現我後不慌也沒有絲毫的愧疚，只有滿滿的不耐，像在抱怨我的打擾。

「 你不是…… 」我的聲音顫抖著。

「 死了嗎？這種話妳也信，任誰都知道那只是想分開的藉口吧？ 」他眼裡的不屑、話裡的冷酷，讓我痛得快窒息。

「 你…… 」你說你愛我，我沒有說出口，僅存的尊嚴不容許我最後的乞求，只准我回過身後眼淚不停流，流過臉頰，流過那愚蠢的情侶裝。

★

一個人蜷曲在沙發上，真可笑，除了一個人我還能怎麼辦？

我以為當我笑著按摩他母親的肩膀時，以及當她慈祥握住我手時，我們就是一家人了，當她欺騙我，是否有感受到一絲可惜與愧疚？或許我其實該怪的是他，與我甜蜜度過好幾百天的他，也或許追究到底是我的錯，我存在的本身是錯。

而我寧可他死掉，也不要背叛。

一陣清脆的門鈴聲將我拉回現實，我嚇得從沙發彈起，急忙的打開了門。

「 我們復合吧，我還是不能沒有妳。 」

聽到這句話，我甚至以為幾天前是我在作夢，根本沒有背叛。

我緊緊的擁住他，說著我不敢相信我竟然曾失去過他，而他沒有說話，只是笑著，眼神裡有珍惜，彷彿我是唯一。

我們開始細數以前的種種，手牽手笑鬧著，失而復得是這樣嗎？

我以為我不能原諒、不會原諒，直到他回來的那一刻，才知道是沒有機會原諒，不管他死亡或背叛，我要的、等的都是他回到我身邊。

最後我只想問，為什麼我醒來後在一間病房裡？開著一扇窗而門鎖著，或許是高級一點的監獄。

再聽，我被判死刑了。

「 妳女兒得了戀愛妄想症，一種以為在跟對方談戀愛的被害妄想症，可能是受了什麼刺激。 」

誰來告訴我，哪些是真的？

原來一開始我就不理智了，病得不是我們的愛，是我。

某舞廢言：

好啦好啦，我知道你們都看過了啦-　-^

不過讓我註解一下嘛！

女主角患了戀愛妄想症，不過到底什麼時候開始就由個人想像了

可以說是聽到他死之後的都是假的

也可以說是知道他背叛之後是假的

甚至也可能全部都是假的

以上-ˇ-