兩年前 還是一年半前

我也想不太起來了 因為不重要了

徘徊在愛情失控列車站

我深深的聽信了 沒有足夠的膽量 愛情這種東西少碰這件事

愛情 就像是一台失控的列車

她身穿華麗的衣冠 總是和藹可親的對你露出了笑容

但是一旦開始嘗試認是他的時候

那絕對比認識朋友要難好幾倍

我呼出那一年的最後一口氣

雙手放進口袋 瀟灑的離開了失控的車站

在手術完之後 我才發現 我已經很久沒有好好看著天空了

努力讓雙腳站穩 抬起頭

或許 我也是怕寂寞的 但是我卻是病態去享受那種寂寞

而且是接近瘋狂的

小時候也做過很多殘害自己的事情 回頭想想

或許 是這個星座的人們共同病吧

看過問過很多跟我同星座的

其他個性不提 但真的有個共通病 自殘與極度悲觀

單方面聽起來或許很可怕 但轉個視角看著自己

有時候 你真的會覺得刀子畫像自己的手看著血慢慢的流出

好像真的沒什麼

因為那不過是留一點點血而已  然後會慢慢想

要留多久 才會抵達死亡?

還是說這樣流其實也沒什麼關係  但自從小時後第一次跳下那稱為愛情的列車後

我決心的停止那種瘋狂  失去一個朋友的這個代價

太大了

有時候我會問自己 為什麼那麼愛哭?

又為什麼堅持自己不哭?又是什麼驅使自己堅強

因為擺脫那種自殘的行為必須勇敢的哭

但是看到東西感到感動卻不能哭 那會使自己覺得脆弱而去自殘

這是一個很矛盾 卻是這種行為解答出的答案

甚至 我把這種行為 轉化了對象

我不傷害自己 我去欺負別人 然後 再轉化了這種行為

把焦點放在喜愛的動物身上  貓

最後的重心穩定了

一切就可以重新來過

但實質上 卻是又坐進另一輛失控的列車

但是 人沒有了重心 真的很難以前進

就像失去了目標一樣  我已經忘了什麼時候

我的目標早已離開了家 而是建立在自己身上

可能就是被拒絕那一百多次願望那一瞬間吧

被不信任十幾次的時候吧

然後一切一切就像做了很久很久的夢

我的心跟我的魂已經離開了

某種意識被孤獨的留了下來

把心跟魂留在身體的最深處再他們沒有完全死亡以前

讓他們沉睡 做著虛假永恆美好的夢

這種說法或許很抽象 但一定也有很多人的"裡面"也發生過這種事

人要死亡真的不是件難事

並非是肉體上 精神上要是掛了 那肉體也會跟著受損(行屍走肉)

然後變成魁儡般

沒有自主意識 跟隨 直到有人跟他提起了某些關鍵字

可能重生也可能死亡

小時候幸福是一件簡單的事情 長大簡單是一件幸福的事情

或許真正好戰的 不是什麼動物什麼種族 而是人類自己