不知道從什麼時候開始，

我很容易從剛認識的人口中聽到和我理解的自己截然不同的印象。

恭維話總會說我活潑大方（儘管我明明是個臭臉王以及個性極差的彆扭王），

聰明伶俐（是說我認識的人當中跟我比起來再蠢的也沒有了啊！），

人緣極佳（天知道我朋友少到一種可憐的地步，

但這也跟我本身個性孤僻有很大的關係怨不了別人這樣）；

負面形容詞則有嬌嬌女公主病（我從不否認我相當任性，

但絕對不是頤指氣使的那一種，

我的任性方式甚至多半時間都是拿來為難我自己。）

戀愛經驗豐富（到底是哪一隻眼睛在我身上看得到這件事？我超好奇的！）

或是直接貼個玩咖或夜店咖的標籤在我身上（這是我最無法接受的一點，

玩咖夜店咖沒有不好，我打心底佩服他們的體力，但我明明就宅慘了！！）。

不過以上描述都不太會造成我的不舒服了，

一是聽多了就會想知道還有什麼更離奇的看法；

二是通常令人難受的評語是那些帶有些微真實讓人無法撇清，

卻又夾帶了大量的不實指控因而不想承認的事情。

但我每每聽到這些形容都根本置身事外當作在聽笑話反而覺得很有趣。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝這是對於刻板印象嗤之以鼻分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

於是我開始懷疑究竟是這個世道已經演變成交朋友不願意花時間了解，

習慣看到A就導出B（完全依觀察者的經驗判定），

太急著替人貼標籤才讓刻板印象大行其道。

還是說其實我真的有精神分裂症常串扮出內裡根本不存在的人格特質於外？

人是一種很難了解的動物，面對不同的對象又會產生不同的對應關係，

就算是最親近的人也不一定能理解你內心的所有想法。

面對急於下定義的人我往往懶得辯駁，

尤其是那種說著：像你這種女生一定blablabla~

我都會瞬間倒彈三公尺想著：像我這種女生是哪種?

距離感於焉產生。

於是距離還很遠的朋友總是自以為見微知著而老是看錯，

距離太近的又常因為看不見全貌而以偏概全。

眼見寫到這完全變成一篇抱怨文，世上為什麼沒有人了解我？（孟克吶喊）

其實不是的，我總是因為承受這樣的誤解，

才在在警惕自我不要被表面的東西矇騙

（所以帥哥是引誘不了我滴～強尼戴普除外XD）。

應該要更仔細更謙遜的去感受去觀察這個世界，

但也因為這樣很麻煩所以我不太願意拓展人際，

不過一旦納入好友名單就很難除名。

除此之外還要更誠實的面對自己的弱點和情緒，然後接受。

我感謝那些誤解我的人，正因這些誤解讓我有機會深思，

如果我不是他們說的那樣，那麼真正的我到底是怎樣的一個人？

所以我如果精神分裂一定是因為我的心中住著一位整天在問：Who am I？的蘇格拉底。

那些被我放在心上的人，就算一百年不見面我也從不需要多做解釋。

不解釋是因為相信，我知道他們即便不了解我也會相信我的真心，

即便討厭我的懶惰任性也會想念我的善良單純。

因為他們疼我不是因為我這樣美好那樣可人，

純粹只是因為我是我而已。

像我個性這麼差的人，能夠跟我做好朋友的，

除了真愛我想不出別的原因了啊！！

至於如何變成好朋友的過程，

完全就是他們那段時間氣場較弱頻率較雖容易卡陰的問題啦～

（農曆七月到了這樣說好嗎==?）

我其實一直在等自己更有自信，

每一天都希望能夠活得比昨天更努力，

在我自己能夠認可自己的那天來臨之前，

我決定跟全世界保持距離。

我只是相信，在這個痛苦卻必要的成長過程當中，

生命中那些應該斷裂的累贅關係就會斷裂，

而最後存活下來的，則必須用一輩子去珍惜。