最近的生活，是一段長長的熬煉
長到覺得好像這樣的過程永遠都不會結束
熬煉到我開始懷疑自己是不是有憂鬱症的前兆
而這段經歷結束了沒??
我還不太確定……

應該是從尼泊爾回來開始
腦袋裡開始想很多
先是想念那群小孩想念得很徹底
然後一個人在玉里的孤單感覺突然通通浮上檯面
覺得自己生活的重心好像開始慢慢的失焦
不管是接踵而來的研究所考試或是過年
總覺得讓我提不起勁來面對
於是我知道，自己好像又陷入了一次的低潮

一開始還能夠很冷靜的面對
因為知道自己好像一段時間就會有這種狀況不好的時候
還很沉穩的告訴別人：我只是需要一些時間

但隨著時間一個月、兩個月、三個月的過去
心慌的感覺卻越來越強烈
好像我的情緒還是一直沉在深深的湖底
怎麼都浮不上來…
被很多自己對自己的負面想法攻擊
被環境裡的因素攻擊
被一些莫名其妙的想法攻擊…
到一種很想問我那在生命線的牛馬麻可不可以給她收案的程度
→但我不敢打電話，怕她太認真、也擔心她太不認真…唉

於是我還是在看起來沒什麼不一樣的樣子中過每一天的生活
也在想上帝把拔以後該不會要我做這一塊吧~~
讓我現在就體驗心裡跟外表反差這麼大的時候
到底是種什麼感覺…

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距離寫完前一段東西又過了一段時間
“時間”真是一種很奇妙的東西
可以讓很多事情變得不一樣
我在這中間經歷了研究所的放榜、考慮
還有一位好同工被上帝接回天家
突然覺得很多事情真的沒有什麼好太擔心的
讓上帝掌權、努力讓每一天的生活都沒有遺憾
好像就沒有什麼好太計較的了…

雖然其實這也不是件太過容易的事
可是很多小事就可以被放下
就可以不要那麼在意了
我好像又變得比較像原來的自己一些
雖然我已經不是很確定原來的自己究竟是什麼樣子了…(笑)