2005/04/24 今天是屬於妳的


很悶很悶

從那天起

我一直很努力,

但總還是有想放棄軟弱的時候

卻總自顧自的想著過去..妳曾給過我的力量

”要勇敢..要面對要長大”

突然的,想起很多事

一年了過去了,痛似乎沒有好一點

常常在一個人的夜,一個人的房裡看見最真的一切
是無助和慟




2005/04/17 社會黑 都可以靠關係 什麼都可以用錢勢買通 用心做事不見得一定要求些什麼回應表達回饋 只是問心無愧今天的我是對這社會感到寒心 是人們的好奇心吧 記者們追著新聞 卻也拋棄了些什麼 哀痛的場合 卻又面臨著一架架攝影機 我想不是當事者的你永遠不懂得這有多可笑-想過什麼時候一切才能終止 有些事在不注意間 變 所以不想要了




2005/04/16 過完了這天...才突然的發覺.

原來今天是屬於你的日子...4/16...
也才發覺今天的心不在焉是為了什麼
-
看到熟悉的身影..卻深知不是你
想念始終被我塞在心裡的最角落
我知道我哪來的堅強可以面對?!

有一部分的我彷彿始終留在那哀傷的那一刻那一天

這不是夢

天曉得放長假卻也是種煎熬?




2005/04/11 揮別了熱鬧的氣氛...

又回到一個人的寂默


陪伴的是那些過往回憶


有點難過
有點悶..

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常常莫名的恍神

總是就要想起什麼

就要抓住什麼?

一會....留下的又是原地的落寞

今天是...

4月的第十一天...




2005/04/09 默默的...總有種想哭的衝動
＝＝
如果我哭的像個孩子...
妳也不可能再出現
不知道是為了什麼
心像是空了一塊
痛痛的...也空空的
日子一天天過的...我覺得累
＝
誰會在下一個出口等待我？？
＝
以前回去是一種渴望
而如今．．．
卻也提不勁．．提起回去的念頭
沒有渴望．．沒有期待
不再有



2005/03/10 我想這低落的情緒得延續好長一段日子..

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是不是有些事情

是我怎麼做也做不完成的

怎麼做怎麼錯??
這讓我感到不小的挫折..
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不知道是為了什麼

我不想再和人說明那一切
沒要遺忘 因為不可能忘
怎是突然的..想起了...人就很難過

下個月是個特殊的日子




2005/03/08
一個人陌生的街頭..依樣寒著的天氣..





我突然想起了去年的現在
去年的妳

去年的我們

一切感覺好近好近
卻有種什麼也觸不著的傷悲

眼淚不敢掉...

總還是一個人茫然的騎著車..



出著大太陽的天氣

卻莫名的感覺冷...




2005/03/05 日子一天天近..到了那一天
我就能有勇氣去面對嗎?
--
有點無奈，這是什麼道理?我不討厭誰但也沒喜歡過誰這麼吧,我只愛我看得見的那些太過深奧.得尋尋覓覓的一切我選擇視而不見，我有我的主見和規則誰也很難去破壞它.沒錯.是很難去了解很難討好請把你們的自以為是和笨拙收回腦袋.我真的不愛也真的怒而你們不需要了解




2005/03/04 有個人這麼對我說”你生活過的很自在，像是沒什麼在乎的，一個人過，也能過的很好”這麼說吧!!21個年頭來頭一次人們對我說和接下來的話.隱藏情感?我以為我的情感是開放的但不見得..你知道我開心是為啥難過是為啥其實沒什麼想說的.總覺得.這一切總是那麼莫名其妙為什麼?會有人總自以為是的以為懂我?屁!我厭惡這一切!




2005/03/02 原來不只有我這麼認為

呵...那麼...是該放棄了..

對吧??

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我想做這麼樣的一個人
當哪個誰
想起我時會是微笑

讓人想起好放心的人

為什麼??沒什麼..
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三月了...


我想起了一年前的點點滴滴
和的一個月後的一切..
會痛..卻也沒勇氣流淚




2005/02/26 是不是感冒太嚴重了

讓我有種錯覺

我就要氣喘發作了嘛!!

但明明我就沒氣喘


三班亂跳的日子

真的讓人很難調回時差

為什麼沒有包班制??




2005/02/24 當有理...

卻怎麼也講不通時


真的會讓人有種很深沉的無力感



而原本的熱情

也就這麼的逐漸逐漸被澆熄了



不知道為什麼

再這個時候我突然想起了 學姊

不知道

過去的他是不是也這麼的經歷過這一段路??


在我心中

學姊是我的偶像，只僅僅次於一個人...只是那人早已不在




2005/02/23 對於睡過頭這件事對我是個不小的刺激
唉..宜蘭人十個有九個有過敏性鼻炎
這不太妙....我是真的很害怕感冒那麼久了沒好的跡象耶頭又痛了...拜託最近怎麼都遇到那種亂沒成就感的病人阿??氣到讓我覺得全身沒力想扁人好恐怖的感冒曾一度以為我是氣喘怎麼在簽約後才會決得兩年的時間其實很長或許在這段時間我得想想退路?




2005/02/22 有點傷感的情緒又再度浮現怎麼我好像能了解那傷悲?在乎越多的人總是傷的越重好幾次深深的思考朋友?朋友??所以說感情又算什麼?在人眼裡又算得了什麼?在乎的越多傷的越重似乎是不變的道理此時的我彷彿似感受到你的傷悲.心直揪痛著我不能為你做些什麼，只能默默傾聽陪伴直到天晴為妳做個祈晴娃娃即使是宜蘭也總有不下雨的那天

2005/04/01
這是什麼情況???回到了家

又是一次的
狂吐狂拉....


和難得一陣陣的大雨

帶著失望的心情
和虛弱的身體撐回了宜蘭

和學姐說著她們的回應...
”你回去彰化就水土不服了吧?!!哈!!你注定得當宜蘭人的命了”
恩
雖然說好像沒什麼特別留戀的
卻也感覺什麼都放不下~~




2005/03/23 情緒沒好到哪去~~

悶悶的
總是這種感覺胸口很緊的緊
昨天的阿公這麼說胸口緊的...
結果給了Adalat
那我是部要該給顆Adalat
什麼都會好了??
其實我是有病而不是心情不好??
阿知~!?
就要回家了卻沒有喜悅
只是不曉得有哪個人在等著我回家
腦海裡浮現的是你的笑容




2005/03/22 常常在每次失落時

總想起過往的你在我身邊
說著,要勇敢

總是這樣...
彷彿這麼就聽到你的打氣和支持
路還是得這麼走下去的
不是嗎
雖然你早已不在
可是過去的一切總還陪伴著我
讓我有勇氣走下去
感謝您..
陪我走了這近20個年頭..
你看到我嘛?我還不是最好但我很努力
因為我是你的小孩




2005/03/20 下了班....有著深沉的失落







在笑容背後的你,是真的對我笑嗎??












不知道為了什麼


之前深信不疑的一切....現在的我卻又質疑了








2005/03/19 總有人以為他最懂你

最能了解的你一切

更以為他可以為你決定一切

我真的感到很煩.很膩了
-
眼見的不能為憑

用心去感受的呢??

好一鎮子沒回去了

對我而言是久了

從未離家那麼遠那麼久

但莫名的是..這次對於回家...


不再是滿心的期待和盼望了...
好像就少了點什麼..




2005/03/18 痛不是痛在自己身上
就永遠也不知道痛不痛
今天..這件事讓我省思了很久很久

我錯了

原來我是個只會說些大道理的人
-
週遭人所給我的幸福好多好多

可我惦記著的,仍然是那一份

記憶中那再平凡不過的一切

事情過後的我獨自的做了很多決定

已經不能回頭 就如同你不會回來
It’s my way




2005/03/17 看著鮮血不斷的流出
.....我愣住了..

手抖著...汗不停的流著


慌
-
好神奇..在肚子下面有一個小生命

我摸著...摸著竟然也感受到那份喜悅...

是做媽媽的喜悅...

-
好幾次 面對著那一切.

心臟噗噗的跳著

我想除了今晚的惡夢外..
其他什麼都很好...
下個月休4天.倒..




2005/03/16 想著悶著.難過著原來還是幾年前的那個笨蛋 姐說對人不該有太多信賴和付出 別一股腦的交出所有,我以為所見都是真的 我相信眼前的溫暖和感動 如果這都不能相信那我還能如何?還能相信誰,在這個小圈圈的我怎麼也繞不出來 那寒冬裡的暖意,失意時的鼓勵,沮喪時的打氣呢?要我怎麼相信?躲回自己的世界寂寞?總比受傷的好




2005/03/14 如果我的存在只會讓妳們困擾
如果說...不能為你們做些事
只是徒增困擾
那麼，請讓我離開
-
很盪很盪.....的心情

我想消失
人為什麼總有那麼多的悲歡離合??

總讓人很痛很痛

再見不一定相見
但說不出口的再見..卻真的..不再有機會親口對妳說
-
呼吸是快樂
當我悲傷時總是忘了呼吸




2005/03/11 某某醫生宣布了

”病人只能在活半年...”





這一瞬間
彷彿週遭所有的空氣瞬間凍結


時間能就止停住嗎??
半年..
這半年...該做的...想完成的到底有什麼?

最放不下的呢??
我想了很久.......



是家...和家人

我有點Down...





2005/02/21 我不管結果會是如何只要問心無愧,那就好了我真的很努力的去完成那些事即使我真的不是那麼好那又如何?
宜蘭總是濕濕冷冷的天氣我不想像學姊說的一樣
帶著過敏性鼻炎回去我不要!!!!是超怕
我不停的思考
人與人之間的相處真的非常的微妙
帶點擔憂和不安的心

其實放開手放開心後 不再期待什麼
很多事情都可以很好



2005/02/20 一直的為此感到驕傲

我是學姊帶出來的

過去是因為我不懂

但現在我懂了..也正努力著

你說的...全記在我心裡了

那感動..不變

===============



刪除了那些

結論是

時間總會改變一切

對這麼一個我而言





2005/02/17 兩年..很快就會過去了...
恩...


很快...


O | X
|
|
|
|

答案又到底是如何呢?

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原來在哪些人的眼中..
我還是個小小孩..


21歲...原來不大...可是卻也不小了
對吧?




2005/02/16 因為心還熱著跳著...
所以我是活著的....
永遠都是深愛著
所以心會痛...淚還是會流
是嗎??在閉上眼那天到來前..或許這將很難改變..
對我而言,在意的永遠都還是在意
而會痛的...不管過了何時...那錐心的痛依然不變

面對著一年的到來...我有些忐忑不安...
該怎麼面對??




2005/02/14 三個月的時間就在眼前

而在此時我卻退卻了



隨著日子一天天近
心裡的煩悶卻每日俱增


我想回家
可是我又想見誰??突然發現
曾經的熟悉不再熟悉

你們不再是我們
誰不是誰

呵呵...我想
我就只是想回家尋找過去的那些吧?
和..不再有任何回應的妳
心裡莫名的悲





2005/02/12 日記總是沉悶的?突然發覺
或許該這麼說?當心情不好時才會寫日記
而今天一樣如往常，下了大夜.眼睛又怎麼也閤不上
突然懷念起許多的過去
突然像個孩子似的放聲大哭
我知道你也孤單會寂寞
可是我同樣的感受到你的難過在意著
我們都知道 心中的那個洞是誰也填不滿
我們都還是像個長不大的孩子
總是還期待著誰的出現?




2005/02/11 ----發燒了------
一點也不好
發燒的前兆==
畏寒..無力軟趴趴
38.5...
被抓去Try了4枝IC
沒一枝上...受不了的學姊改直接打手臂
之後狂冒汗..燒也退了.很感謝其實
----
一年總會讓我遇到一次大發燒
真的..而每次我都很難過也Down

我以為自己始終是一個人的



想哭...




2005/02/08 從今天起...只愛自己...
太陽會到看不見的南半球月亮會被耀眼的陽光刺的看不見尋不著風兒吹阿吹.總有停止的那一天雨阿..綿綿不停止的下..即使在宜蘭..也有雨停的一天後院裡的花兒..樹木總有天也該倒下只有自己.即使太陽被遮蓋住了月亮看不見了.風停了.雨不下了..什麼都沒有了只有自己..到死之前只有一個人從未背棄遠離過.




2005/02/03 那夜


望著那碗熱熱的湯


走回宿舍的路上


淚盈滿了眼框



感動...



在宜蘭這冷而潮濕的天氣裡


突然的溫暖



讓人整個 人發自內心的暖起來了...









開心 感動 卻又流淚



而難過呢??則是想的太多了..




2005/02/02 努力的更起笑容...笑了笑
默默的走了

只有自己知道...那一刻我想起了誰...
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曾經喜歡汽水的嗆

泡泡們在嘴裡批哩趴啦

好熱鬧的氣氛

和消氣後帶來的很膩的甜


好像孤單的心裡

現在卻愛起

啤酒的苦澀味

好似心裡頭那怎麼也劃不去的苦悶..




2005/01/30 如果放棄

如果斷了連絡,什麼不留


如果
不再聯絡 不再留言



彼此間不再有任何的聯繫..



對彼此都好的話






















那麼......今天


我選擇放棄


選擇遺忘

2005/01/29
還能像個孩子似的
我一直覺得....有時候這也會是一種幸福
我不想總是肩頭上擔著那麼多的重擔
其實有時候我好累~
但卻也只能假裝無所謂
我想再次的單純,就想小孩一樣
想笑就笑想哭就哭
By NATURE.......有多好..是不是?
有時候會討厭起這樣的日子
明明正怒著卻得擠出個笑容..
很委屈..




2005/01/27 過去有一些回憶


太沉重




一想起來



就讓人不能勇敢






















讓人失去

面對眼前的勇氣


其實還是很痛很痛


只是我不敢說


因為我知道之後所面對的會是無法停息的傷悲