2005/06/12 陸陸續續接到的粽子

讓人的心都暖了起來

卻也發現愛吃的或許不是粽子

只是喜歡那被人想起的感覺罷了

每天每天吵起的電話鈴聲說著

我笑著,


最近的日子很快樂,卻又有著哪點悶

我知道這樣很糟

-=
每天茫茫然

夢裡見著的是妳們的臉

什麼時候才會像從夢境中醒來的清醒




2005/06/11 心裡頭不斷排演著離別的畫面


是因為早已經知道


這樣的日子不會長久

雖然早已認清


但卻奢望能這麼長長久久的


感覺又好像陷入當初的泥沼

人阿總是得面對離別

是不是總是到最後才發現

只有自己是永遠





2005/06/09 對於他,你的選擇會如何?一早醒來看了日記,有愣住的感覺是有要回頭了?你的決定呢?不知道,以我自私的念頭單純的不希望你回到過去那段以笑代淚的日子
只希望你幸福,
嗯..想回頭就回頭,還說什麼捨不得?
我嗤之以鼻..也更擔心決定了之後會部會傷的更重?
也會不會感覺再辜負另一人的想法?
而又不快樂了


2005/06/06 不敢回家的不只我,

其實我們都還是沒辦法那麼真實的面對

是嗎?
那棟房子裡,
有過很多很多的回憶
所以人無法釋懷那空

=
要試著突破自己的心防~
要踏出那一步
試著成長些看待事情

哪個誰曾經也這麼說遮˙
-
人善被欺,我很看不慣
也很難過,自己怎麼也幫不上忙




2005/06/05 拿到粽子有超感動~我都要哭了
原來南北粽真的差挺多
=
連續幾天都跑宜蘭
超開心,今天去買了桌球拍
要去比賽,好神奇的感覺
打電動,苦大姐,和我玩很呆的遊戲
結果看完人家完才驚覺...
喔~~原來我們只是在慢跑
-
真的認真思考
相遇就決定別離
那是不是一開始就該選擇孤獨




2005/06/04 誤會也講不清
-我不愛那不安穩
感覺厭倦,人阿,怎好像一直這麼茫茫然過日子
上班和下班 開心和難過 快樂與悲傷
時而替換,
這條路不好走,我也不想走
承諾和期望是一回事合不合適或許才是重點
我得思考退路-
對我而言的幸福真的很簡單
但是不是自認為說的簡單了
而事實上卻是在難達成的幻想?




2005/06/03 最近很喜歡的歌
-這些年 我哭過一夜又一夜
舊相片 我翻過一頁又一頁
閉上眼 想起你的從前
這世界以離我太遙遠
一轉眼 場景又染紅一整片
望著天 喚不回曾經的誓言
說再見 短短的一瞬間
閉上眼 幸福只剩殘缺”
-
我不愛奢華的言語,簡單而平凡的行動
反而更能感動我,
說得再多,做不到,只會讓人失望 沒有感動




2005/06/02 經過這些日子,還是走不過那一夜
關上心門...面對自己
想起的然是那最後一幕幕..
我是真的始終放不下,也始終無法釋懷那總總
想起該有妳的一切切,輕易的紅了眼
那夜的訴說,那夜的想念
好像又讓人回到那當初的痛徹心扉
那當初的想拋下一切隨之而去的衝動和無助
總是覺得笑得好苦,好苦..
即使有人陪心卻還是很孤獨




2005/06/01 生命,好像就總是這樣

起起浮浮..

就好像一切都結束了

卻才正開始..

我不知道,..


-
常常一個人莫名的想哭
莫名的感到沉重
我不懂為什麼

但那晚,當眼淚自眼角滑落時
我卻好像都懂了





2005/05/31 很多東西,我在好久以前
就已經選擇放棄了
--
昨天是很好的一天
雖然,害得今天睡過頭的差點遲到
不過想到還是會讓人傻傻的微笑
在運動公園裡的談天
飄著微微的細雨
帶著涼意的夜
卻給人一種很輕鬆,很自然的感覺

說的是真的,很感動很感動,

即使臉上滿是眼淚..

給最無辜的垃圾桶




2005/05/29 今天我所在意的不是東西刪不刪的問題

而是,在不在意

如果說..

什麼東西都這麼輕而易舉的刪掉了

那些回憶是不是也就這麼簡單的就不見了?


沒錯,我鑽牛角尖

可是那又怎樣

反正沒人在意




2005/05/27 以為什麼事都可以漸漸好轉,但好像卻都不是那麼樣
我感覺到一點點改變的氣息,偏頭痛又再找上門
吞了顆普拿疼,而妄想改變這些
是不是太過信任,所以痛更痛
是不是太過依賴,所以走不過
是不是太過軟弱,所以逃不脫
是不是?
-
那晚,哭著
以為可以找到什麼

最後,笑著
其實
我的安全感沒人能給..




2005/05/25 有時候,不知該怎麼表達,所以算了
似乎怎麼解釋怎麼說,也讓我用得很複雜
這時..帶過一切的笑,似乎簡單的多
我以為我不是大家眼中所想的膚淺
-
比起來,我習慣大家對著我大笑神情
而不願看著每個擔心的臉龐
-
我喜歡在暗暗的包廂唱著歌..
感覺好像面對著真實的自己
-
有時後感到沒人了解的那份無助.真的很恐怖



2005/05/24 彷彿回到那時候

那令人窒息的難受

我不懂

是什麼總讓我有著錯覺
要死人的錯覺
-
一早起來
面對的是落寞和那空了一大半的心
有誰能曉得是什麼又來到夢裡
我不知道,有了莫名其妙的任性
又是個以為夢是真的的一個早上吧?我想
可我又夢到了些什麼
我只知道我不想醒.似乎有著我所不能有的




2005/05/23 心情好不了.總是這麼悶悶的
怎麼哈哈大笑也驅不走心裡的那一塊
突然好想好想妳.
想起那瘦小的身影,賊賊的笑容,那雙粗糙的手..
和那佈滿青紫道路的雙腳.
眼淚是怎麼也止不了的掉...
=
如果真正是在意.一定能懂..
別再用狗屁理由解釋,我聽不進
那也只會讓我更加的質疑和不諒解
是的,我是倔強的




2005/05/21 粽子節又快到了,回想起過去,臉上泛起淡淡的微笑
我想也只有我懂得..自己的開心是為了什麼
很難去解釋些什麼,或許是疼愛,
和那一點點在乎的感覺吧?
感動,不會說出口,只會以微笑,甚至大笑帶過...
因為...沒有人知道我會哭...愛哭鬼,liking cry ghost
哈破爛英文,學姊說我不會講硬要講




2005/05/19 會說話的人還是都是一直都在..

-

許多夢在一夜之間醒了..

當初想像的美好消失了

過去的點點滴滴飄走了


究竟在這段時間裡,我做了些什麼?

-

在異鄉所感受到的總是特別的強烈

很愛的一句話,

”世界越冷,越能感受到某些事物的溫暖”






2005/05/18 只是想要一種能讓人安心的感覺
-
事情總沒有絕對,當聽到些流言流語
感覺是有點寒
人阿,是不是總是在原地繞圈圈
以為眼前的就是最不可放手的
現在的就是一輩子的
但怎麼總在最後,才又發現自己又回到了當初的原點?
像個陀螺似的,轉阿轉..
回到原點又在出發
直到走不了,外力也無法再動搖的那天吧?




2005/05/17 謝謝你讓我知道很多人關心我


那一瞬間,真的有著很多很多的感動

我喜歡這種感覺

可是我愛哭...又想哭...







2005/05/16 因為那些事,過去那些不好的回憶浮現

很難過很難過,卻只能微笑帶過

心正淌著血,等待的又是那一個個打過XX的明天

沒有一絲期待,..
-




2005/05/15 怎麼也笑不出來

努力ㄍㄧㄥ起一個笑容

但不一會...垮了...

是深深深的無力...

=
如果什麼都不說..什麼也不做..

或許我可以更堅強..


一個人獨自發呆

有種深沉的無力感



但怎麼,還是得面對


班還是得上..日子還是得過





2005/05/14 I’ll be with you

-
事情總是這樣亂糟糟

我是真的感到非常無力
-
很認真的思考
在這段日子裡所嚐過的點點滴滴
是甜,是苦,是酸?
當那些最親的失去,最愛我的不在,緊跟不放的離去

這些過去後,我呢?
還是一樣,

自以為是的幼稚,..討人厭
-






2005/05/13 不是不明瞭,只是我只能假裝不知道,一直來都是這樣,
看在眼裡,寒在心裡
-
很喜歡看著人幸福的表情,
看著看著總會誤以為自己也是這麼幸福著
-
從未期待哪的誰能對自己多好多好
所以當面對那些突然的好意,總讓人有想哭的衝動
-
知道自己的死腦筋,和幼稚的個性
所以我喜歡能說福自己道理的人們,但不是自以為是

2005/05/12 偏頭痛,吃止痛藥,能減輕疼痛如果每件事情都如此簡單,有多好?
-
說的再多,也沒用,我不愛解釋,對我而言
解釋就像狡辯,人們總有辦法曲解本意
一直都是鑽牛角尖的性子,誰出面都一樣
-
得不到人的諒解,早認了,只是心裡仍少不了不平,這樣的班,誰願意上,又得面對議論,誰願意?也不是說一直都閒閒的,怎麼說,隨意!




2005/05/11 很久不見的偏頭痛又再次襲身,
想起今天還是得上大夜..頭又更痛了
我想吐..
-
我有我的自尊,
第一次被這麼說”滾”
但還能怎樣,只能笑笑沒事,默默的離開回到宿舍,
整身的疲累也容不得自己想過多
這或許是件好事,只是很累,unstable
但感謝許多默默關心卻看我臉色的人,且抱歉




2005/05/10 將時針轉快,就能到達明天?
將時針倒轉,就能回到過去?

回不到過去,到不了明天

只有最最真實的現在

－




2005/05/09 有人真的在乎自己的快樂或悲傷?


-
”什麼時候長大?什麼時候才會學會照顧自己?
什麼時候你才不會讓我操心?”

有多久沒聽到你這麼說著

天曉得,當又再次聽到同樣的言語
心裡所帶來的震撼,有多大


-
380天
-




2005/05/08 情緒總是這麼的有些down




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我們一起吃著蛋糕,有著同樣的心情..

只是沉默...又帶過了一切


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母親節快樂





2005/05/07
仙人掌,是個很熟悉的過去,
-
日子一天天接近了

心也慢慢慢慢的悶了

妳的臉,好像清晰著,但又模糊了
=
如果冷然的對我,或許我可以假裝自己的堅強

但當感受到那關懷,所帶來的溫暖

人卻又變得軟弱,
或許又是錯覺以為自己還能是個孩子吧?

在這時候總顯得有些可笑




2005/05/06 是的,要懂得拒絕,但怎麼總是學不會?所以就總是這麼的做著做著,覺得好累,
-上班很忙,上了10多個小時的班
沒時間上廁所,沒時間吃飯喝水,說服著這是考驗,學姊對我說的,但為什麼他對我的信心怎麼總是比自己多?但因為我相信學姊,所以就自以為”I can”因為我是妳帶的
所以當妳說想放棄時,我又懷疑起can I??




2005/05/05 在看似簡單的背後

卻藏著許許多多的陷阱


往往一不小心,就陷入美麗謊言裡

而無法逃脫

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每個年代裡,都有著屬於自己的歌

走在街上,偶然的聽見那首曾經觸動心靈的歌

又讓人掉入五年前的一切

卻也讓人慶幸

走過了那時候...

即使變了,卻也還是我




2005/05/04 閉上眼,浮現的是你站在後院裡笑的燦爛臉
但只有微笑,沒有言語,感覺很遠很遠,我觸不著
不是刻意的憂鬱,只是心裡頭總是這麼一個地方
總是會那麼突然的探起
而讓人陷入許多的回憶當中
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我不喜歡把話講白
而當講白了,或許是放棄的時候
是的,我是倔強而不討喜的
-
想做一張卡片給想念的妳




2005/05/02 不用刻意特意的表現,但卻讓人感受到安心,高我一個頭,總是快快的走,在身旁的我,就像個小朋友拼命的追阿追,大了個7歲,但我心理卻老覺得她是大人,明明我也不小的,跟在身後追阿追,前頭的妳唸著我總是這麼莽莽撞撞,總是粗心大意,不知怎麼的,心裡頭滿是甜意,也只有在妳眼裡我是小孩..單純的小孩


2005/05/01 怎麼也開心不了,總是笑著笑著
之後面對的又是心裡頭那一塊空
迎接著下一個節日的來臨
怎麼都只能像個傻蛋似的
聽不見,看不著
想像自己依然如同當初般簡單的美好
而努力的克制心中就要滿溢出的苦澀..
是誰和我說的?笑容會是最好的偽裝...
而如果得不到,
那假裝不在乎似乎什麼都可以好一點?




2005/04/30 突然的落寞

當面對那空了一角的位置


一年了,到現在感覺什麼都不在了


之前不敢面對,選擇逃避

但可笑的是,現在連找卻找不著了





燒掉了,也就什麼也都沒了


之後只能在記憶裡,在相片中尋找那曾經的一切



而我卻又開始迷惘了,




2005/04/29 到底淚要流多少,流多久人才不會再悲傷?
是不是有些痛怎麼也很難去面對是去習慣?
一個人站在回憶的走廊,走到牌位前,妳不在
錯覺讓人以為妳還在..哭著找著過去的點滴
這一年來其實只是個曲折的夢境
你的不在也只是個惡夢,但怎麼,任憑我怎麼哭著叫著
都聽不著見不著你?我始終無法釋懷..妳的離去
在這370天的日子




2005/04/28 很快,離家也就要半年了
這邊的環境也漸漸熟悉了
也交到幾個還滿罵吉的同事
而有時這卻也讓我感到另一旁的空虛..
=
回到了記憶中的那一切
當想像變真實當發現熟悉變陌生當發現想找的人不在
面對的空蕩蕩的房子
有種深沉的落寞
下著雨的彰化,是我的家
但卻如此陌生,感覺..我只是個過客..
無法抑制想妳的念頭




2005/04/27 我就是得靠感動過日子



那又如何


當我感到窮途末路的時候

感謝那些對我伸出雙手的人們