拉開-------長長的距離





更新日期： 2006/01/10 22:08
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留 言 板 禮 物 櫃 心情日記
速配程度： 如何得到結果?

暱　　稱： 安安-靜靜

性　　別： 女性

年　　齡： 22歲

星　　座： 巨蟹座

血　　型： A

婚　　姻： 保留

身　　高： 159 公分(cm)

體　　重： 159 公斤(kg)

外　　型： 福態豐滿

愛情DNA： 伴侶型


========================================================

我只想我所想要的





日子總顯得有些煩悶

每月的薪水總是不夠

每天應付的總是很多


難得放晴的日子..也是一種期待




有時候我真的搞不懂..

人為了什麼而快樂

又為了什麼難過?


感覺似乎很難,卻又很簡單
-

為什麼為瞎密&why??
她們對我說,

不要再問...為什麼
很像小孩子依樣一直問一直問..


為什麼不能問
為什麼不能像小孩子?
為什麼?
像小孩子一樣愛張..不行嗎?




居住地區 宜蘭縣 學　　歷 大學／大專

職　　業 保留 信　　仰 佛教

喝　　酒 偶爾會喝 抽　　菸 從來不抽

個　　性 友善隨和 、 內向害羞 、 多愁善感

語　　言 國語、 台語






尋找對象 男女不拘 身高要求 不拘

年齡要求 21-26歲 體重要求 不拘

婚姻要求 不拘 外型要求 不拘

信仰要求 不拘 學歷要求 大學／大專以上

交往關係 談心好友 、 單純筆友 、 不拘





興　趣 電玩對戰 、 兜風閒晃 、 吃喝玩樂

電　影 動作片 、 科幻片 、 動畫片

音　樂 國語歌曲 、 西洋歌曲 、 演奏音樂

地　點 鄉村小鎮 、 自己家裡 、 湖濱/海邊

寵　物 無

旅　遊 台灣

食　物 中式料理 、 速食快餐 、 路邊攤





國民小學 國民中學

高中 / 職 大專院校









2005/11/19 有誰能告訴我

如果,活著是為了失去



那麼我可不可以選擇放棄....



2005/11/08 曾經也曾相信可以永遠

就這麼淡淡的淡淡的走下去...


這一切是你們讓我改觀

謝謝你們


========

面對親人的離去

看著你憔悴的臉


心疼,


心裡頭總是這麼的難過...

人生的一大課題

要怎麼走的過??

下一次離別

有誰陪我?



2005/10/27 回到家


沒有一絲絲熟悉感

手拉的行李箱
那濕糊糊的紙袋和手邊雨傘
好像正說明著
其實我只是一個過客
一個過客

I COME FROM I-LAN
回到這...卻突然懷念起那公園
和那一切
是不是這邊早已不屬於我??
hi how do you do ,chu-hua



2005/09/25 所有的一切讓人厭煩


翻開那些,又是那一頁頁

我覺得煩..




該是有些改變的



2005/09/17 漫步在夜裡的公園
滿天的星星在閃爍
抬起頭,
尋找那閃亮的七顆星
很像小孩子...
快樂是很單純的,這些日子
什麼事情都好像輕描淡寫,

有你有我有大家
快樂悲傷就這麼過..
愛上夜裡的公園..風總是這麼吹

淡淡的,

確有種放鬆的感覺
因為喜歡
所以才會相處在一起



2005/09/11 想跳脫這一切






只能改變
.
.............






2005/09/09 逛街...shopping..唱歌...



然後咧??



日子總是這麼的過...



喜歡無憂無慮的逛街...

在身旁的感覺讓人很安心

但之後呢??


快樂之後的我們

爭吵冷戰之後呢??



我不知道,

只是有種說不出的苦悶



2005/09/02 yes!!

I love you Dad....&Mon...


那一瞬間我有想哭的衝動




=




2005/08/25 明明看的是喜劇...為何眼淚就要奪眶而出..



心裡是難過的...但我卻什麼也說不出




孤獨的感覺圍繞著


儘管身邊有著再多的人

身旁如何的熱鬧


卻怎麼好像與我無關??


笑了笑.....轉個身..又回到這一切..







2005/08/05 雨 滴答滴答的下


=


冷戰的第6天


第一次說話是問批


迅速的掛了電話


是害怕聽到不敢聽的


一切似乎很好?

那就好


或許就這麼下去吧


適合的人相處應該就是快樂吧


如果不快樂,如何接受反覆的不快樂?

好...那就好

2005/08/04 為什麼在意彼此的兩人,

總得互相傷害?


=

很多衝突撞在了一起


讓人亂了...


慌了



想結束了....



這一切...讓人無力


在大吵大鬧後的寧靜




有著許許多多懊悔和思考




2005/08/02 轉身的那一煞那,心抽了一下...


難過著,




為什麼在乎讓人難受??



今天的我,選擇了遠離


只有微笑的我們




或許才會是快樂....




我不想說明流淚是為了什麼...




2005/07/31 下午被批

=
很悶很悶



不知該怎麼講



我常會覺得人生就這麼了


很沒意思..無趣


什麼時候才終止??


快樂之後悲傷

微笑之後流淚


總是反覆...我真的覺得煩

可不可以就到這裡?




2005/07/30 如果還能有一雙手能這麼緊握著不放,
如果還能有雙不厭惡的眼視線總不飄移,
如果還能有張嘴唸東唸西,
如果還能有顆心能讓我了解知道你的關心

有多好?
-
我們手上各自有兩個圈圈,
我以為那表示關心不會不見,
所以總是開心的微笑
哇!有妳在身邊,真好,不是在開玩笑
總是很安心..







2005/07/26 我是不是病了??




2005/07/25 看似平凡無奇的事件

卻讓人眼淚掉不停


我很盪很盪.......
結束前,很多的過去不斷浮現
點點滴滴
不過是加深心裡那一點點的酸楚罷了...

我以為以後就沒人再讓我靠了...
以後怎麼辦??
-

妳說...


那其他人算什麼?

我只是很捨不得

也難過著..




2005/07/23 很多事情,讓人感到很低落






可我什麼

誰也不想講,

我的個性濫,EQ濫

什麼都濫


對,又怎樣?


我一直都這樣



爛到底.........



親手做的東西



當垃圾算了

算不了什麼的不是?

很多是很在意,沒人在意,那就算了




2005/07/20 我以為我會很down..但其實還好,感謝白班所來來疲累,早早入睡,昨晚的電影,還是一樣被嚇的直躲到椅子下,
可趕著下班,衝電影院的滋味還是很棒..吃了很飽的火鍋..還來沒電腦可上網.回來呼呼大睡..沒得epression的空間,最後我只想說有沒有過生日無所謂,重要的是有很多人記得.要得不多只是那點點在乎的感覺,這樣就很開心了




2005/07/16 ”不管妳今天怎麼樣..
妳還是我的g u60 AnAn”
愣住的自己,有那麼一瞬間以為
是妳這麼對我說,一人獨自到了更衣室裡
大哭,突然間好多好多回憶浮現,快樂,悲傷,和憤怒,失去的痛讓人有那一瞬間以為無法承受
-
很想問妳,
當出怎麼不放棄?怎麼一步步退??
或許你也會這麼說吧??
因為妳是我的..




2005/07/12 上班上的很累

=

躺下來眼一合

又是明天


這個月要回家

卻奇怪的沒期待



許多事...


2005/07/11 聲音在旁
人卻好遠,

而一顆心總是懸在那裡...


有些事我懂,但我不想說破

我們都不夠堅強..


而最後總是以這麼做為結尾..

我有點Sad,有點Down

我們的溝通方式

=




2005/07/09 上了一天的課..


根本沒信心能過..


連明天想上課的意願也大為減低...



真糟糕...怎麼會這樣..




2005/07/08 空氣中,總是這麼淡淡..淡淡的飄著想念的氣息..



-

騎著車在宜蘭市區

突然的一輛91呼嘯而過


腦海裡也浮現了那一晚,那一幕幕



是現實卻也是惡夢,


像惡夢似的現實


而我卻怎麼仍像在夢境中

無法掙脫無法清醒




2005/07/07 接到你打來的電話,心好酸好酸.很捨不得我知道你害怕,你擔心.因為了解,所以好難過..怎麼辦,我是真的很怕再失去什麼,我是什麼都沒留了.沒有什麼原因,心情就總是這麼苦苦澀澀的,很悶...帶點想念的味道....身旁的一切總帶有妳的影子妳的味道,所以總是輕易的將雙眼泛紅,我還放不開,又能如何?人很不舒服,沒人知道我好想妳




2005/07/06 人難過的就像要死掉
這時候,也才發現自己根本沒生病的權利
有班要上,就是這樣
能做的只是如何能讓自己在上班前至少能站起來..
能動起來,其實我真的很無奈
就這樣,人還是昏沉沉的過了一天
今天的第一餐是學姊帶來的我愛的麵線
可是...是加辣的耶
現在感覺肚子不斷翻滾絞動

哈..真慘




2005/07/05 早上肚子傳來陣陣的不適,之後便迷糊的過了一天,在學姐的陪伴下掛了急診,那一瞬間有種會死人的感覺,躺在床上,人是昏沉的,回憶裡小時後,AGE掛急診也不是一.兩天的事,還記得住院時,掛著點滴看鄰床大吃大喝的羨慕,也還記得一大早騎著車載著我掛診的妳好冷好難過,可是抱著前方的妳,好像唯一的依靠,好安心-今天謝謝所有關心我的人




2005/07/04 沒得到肯定的答案,
我只能永無止盡的猜測


我很肯定,我是在乎的


=
或許早該習慣冷淡的對答

而不奢求有任何其他回應

但做了這些又是為了什麼?
=





2005/07/03 一直沒停過的頭痛,感覺陣陣的抽痛,
卻只能靠著止痛藥暫時緩解.突然想起之前畏懼的葛根湯
是每次頭痛必備必得搶灌的藥,很奇怪
當初很討厭吃的藥.現在倒也成了回憶,
甜甜的,卻又酸酸的---
=
昨晚的station大家講著講著,空氣散佈著濃濃的哀愁眼紅了,淚流..是這樣吧,因為經歷的事,總有個地方是人的死穴,而我的.是妳




2005/07/02 最後,總是這麼樣的拉開兩人長長的距離
沒有討厭
沒有不喜歡
在意的很多
傷害了很多
那倒不如疏遠
才會是最好
=
我的夜生活又再度上演
偏頭痛
也正默默的陪伴
感覺沒什麼好,沒什麼不好
鏡子裡的自己
是陌生的
=
我不懂每次離開,按下結束鍵後
那難過的情緒是為了什麼
總是化不開的惆悵




2005/07/01 報名了考試,讓人想起許多,
想起那殷切的臉,隨後刻意隱藏的失望
我是真的很想做得讓人覺得驕傲
卻又害怕自己根本沒那能力,真糟糕,
呵,這世上好像只有妳
對我的信心總是大過於好多好多
又好像聽到你輕輕笑著
笑著我的傻..
=
我很想做到很好,卻又害怕



2005/06/27 離開那的世界,
視界來到了這,
也漸漸的淡忘
淡忘過去的點點滴滴
是悲是喜,是苦是樂?
似乎也不是那麼重要了?
-

常常會有那種龐大的孤獨感襲身

但又能如何?笑了笑,一樣的上著班

應付那林林總總的一切..

再發生那些事之後,

我很難不去相信那些..

-
距離被拉的好遠好遠




2005/06/25 也或許是我自己想得過多..




2005/06/24 裝堅強的膽小鬼
-
看電影 吃飯 打電動 逛街 我很愛

有人可以陪 可以說話 可以靠
真的挺不錯,但錢包空空就不是挺好
-
為什麼會跌倒?因為要成長
-
其實偶爾一句習慣性的問候就能讓人很窩心
也所以我老愛機哩瓜拉的和你講一堆事吧?
-
有些人相處久了越想遠離
也有些人,會讓人更喜歡




2005/06/21 一年來的日子很努力的成長
和許多人學習著生活
社交和應付生活不斷的瑣事...
我看到你的眼濕了
卻又有著不捨的神情
所以我哭了
=
情緒很盪,喝了點酒,但我不想說什麼,
好好的關係搞的像什麼?如果一切都得這麼曖昧
那麼我累了,你們繼續
馬的,這是什麼世界??!!






2005/06/19 說謊也要有能力不被抓包
-
彰化-宜蘭好遠
距離似乎隔斷了一切,好遠好遠
是什麼讓我決定再等一個月?
但又想起志失望的神情,心卻又酸了
想陪著他長大,兌現當初的諾言
這卻又讓我想起另一個大孩子..我想回家
-




2005/06/17 很多事情,我不會問

但我卻在等有人親口對我說
-
原來歌,還是不能很平靜的唱完
=
我是幼稚鬼
又怎樣?
至少還有人聽我說,和我說
”張”起來
誰不幼稚,事實上我是這麼認為
死小孩又怎樣
活得快樂就好
那...被唸,也不排斥啦
只要不是那某某某點點點的

我知道你是關心我的





2005/06/13 知道沒永遠

卻又害怕失去

該死的我又陷入這圈圈裡...

-
想靠近卻又遠離

怎麼總有這一大堆的矛盾心理