2005/01/22 腦海裡浮現著的是那雙眼

帶著惶恐...難過...憤怒..的眼
流著淚....

在死亡面前的我們,是不是都一樣的無助

有種深沉的悲

在心裡..揮之不去

想哭..卻已經流不出淚

有點想妳

只是有點想妳 在今晚

i miss you






2005/01/17 有時候的我
會突然的懷疑起


這...是我所想要的嗎??

這一切是當初的我所冀求的嗎???


懷疑妳們

也懷疑起自己




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你們要的是什麼??

而我所想見的又是什麼??


人是不是大了
就越難回到當初的單純?




2005/01/10 突然的一個錯覺
卻換來沮喪的心情
我以為那是你在叫我
曾經如此熟悉的稱謂
我以為
還以為
只要自己不去想就不會傷悲
可原來還有好多事情
還深深的印在我腦海中
如此輕易的就勾起了那一幕幕
宜蘭好冷
從未停歇的雨
讓我好想妳
妳好嗎??a8 ??
再多再好的一切
也比不上你曾給過我的全世界
好想好想妳




2005/01/07 常常都是這樣

遇到了什麼
決定放棄了什麼


今天

決定了


Say Bye Bye


曾有過些什麼

我想不起

我看到的只是眼前的那一切


其他的我看不見聽不到觸不著尋不著








2004/12/30 忙到一個不行
很累...是身體是心理??
中午忍不住不曾停止所受到的委屈
一人躲到廁所...
可悲的是..難過的時間不能太久
因為有許多事沒做

難過一分鐘..擦擦鼻涕擦擦眼淚
又開始忙碌的一切..還是得被唸..還是得被誤會..

還是有一堆的雜事..
我有點累..又這麼不被了解...又能怎麼辦?




2004/12/24 。這是你和我之間的最後結果













































為什麼??真要說個答案...或許就是我討厭你了吧?
過去的那些算什麼??
那些是我最不願回顧的一切，這是我的答案




2004/12/23 什麼都可以度過的我想....

怎樣??



只要嘴上的微笑不不見就會沒事吧??

我想?





我想我可以...


我期待下次和你的碰面

讓你看見我的改變

你會對我微笑吧??












只是想讓你驕傲罷了

其他人我不想管




2004/12/22 我相信感情可以一天天淡...






總有一天和你說掰掰....



2004/12/21 可以不聰明但不可以不努力可以沒能力但不可以不用心可以沒口才但不能忘了微笑應該是這樣沒錯?今天超忙一天...慢動作依然的慢,不過就是由原本的慢慢動作近化為加速版慢慢動作但我想我有進步些雖然還是不怎麼好,但,我想就是得努力吧!!~那天看到學姊,我想我又懂了我要的是什麼了只是那個微笑罷了...妳見著了我的努力嗎?




2004/12/20

對這麼一個我而言,


什麼都不說...比起霹靂啪啦的說一堆,還更恐怖


什麼時候開始,我已經習慣了不發一語

對於你







是多情??抑或無情??


該怎麼解釋?我只想說有種很累很累的感覺



像是條老牛拖著車...拖著沉重的行李

逃卻也逃不了





2004/12/16 在流淚的同時


我想我們都在成長

思考著當初毅然決然的來到宜蘭這..是為了什麼??

會是單純的賭氣嗎??或許是為了逃避曾經令人不能堅強的一切..只是現在...你的身影..卻怎麼不段浮現腦海中


只是我再也觸不著聽不著任何妳的身影...
我哭..我笑...我想是我還不夠成熟..
才有那不可能的期待




2004/12/10 有時候....要求的太多...會讓人想逃

我要的是什麼??我以為我懂其實我不懂,我們說的夢想...我想會是很難去達成的
為什麼這麼撐下去..因為大家的鼓勵加油打氣
更包含著那不曾遺忘過的感動...
可是除此之外呢?我突然的傻了

我其實一直在為了別人而活,是嗎?

突然的想如果那些一個個完成了...那我會不會又慌了




2004/12/08 一首柔柔的歌

輕輕的唱..

心裡有著淡淡的憂愁

卻有著許多的感動...





每個人都需求著

尋找那一個同類


對不對??


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可以很快樂很快樂

只要很累很累

當一個人不再期待些什麼
是不是或許就能快樂些?
也或許這樣我很快樂




2004/12/03 發現自己其實喜歡上宜蘭所給我的感覺



我喜歡這邊的工作環境

喜歡這裡單純的人們

喜歡有著單純的微笑..

喜歡有著簡單的言語...

一切好自然





我想堅守在我的工作崗位上



每個人都能是微笑的

這是我的成就....我的開心繼續的原動力





2004/11/27 有點無奈..

有點難過



你還能要我怎麼說

你希望得到什麼樣的答案??



我想...就算了吧

我還能怎樣?


























2004/11/22 深呼吸


不流淚






2004/11/19 儘管說的再多,表現的再好


我還是依然的執著的相信我親眼所看見

用心去體會到的一切~~

很難去改變~~~




2004/11/15 空著手的你,微笑著刺

淌著血,流著淚,空洞的眼神


原來一切可以這麼的簡單

不是好人,

不是好人???

那麼在一開始,怎麼總帶著微笑這麼走過我的世界?


不是好人是嗎??我想我懂了





不是好人就不必要負責誰的悲傷


我不是好人..所以我選擇默默離開..


2004/11/14 很快的

就這麼一瞬間

什麼感傷

什麼感動

什麼美好回憶

全都不見了....





本來要給的大大感動

也消失殆盡






再見






2004/11/11 也許會後悔


也許會流淚


也許會寂寞

也許會孤單


也許也許.....




但都上了路



除了急煞...就只能繼續向前了


再回頭的路....太遠




2004/11/09








就是難搞




2004/11/08 擦掉不堅強的淚...
繼續走向前






2004/11/05 那真摯的情感..如此深厚

被感動了...




2004/11/04 或許什麼話都不用說






一個溫暖的擁抱就已經足夠了


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眼前的大合照

我們都笑的好開心


是為了什麼呢??


單純的開心


好久沒曾有過那種感覺了.....


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好多人這麼對我說

”妳長大了...””
或許都得經歷過些什麼

才懂得成長吧??




2004/10/29 可以莫名的喜歡上一個人
因為一個微笑

可以突然的放下一個人
因為感覺變了




心情帶點bule

而吹上臉上的風
帶著淡淡涼意....




2004/10/26 學姊生日快樂......在心裡默默的說著
























難過時,歌怎麼唱卻又怎麼悲傷





2004/10/25 麻痺感覺最快的辦法





就是墮落.....









那暖暖的感覺,我好像曾擁有過
只是現在什麼都不在了.....

我沒事.....只是突然很想念..








或許我在等待...等待......
等待著一雙能握緊著的雙手....




2004/10/24 當聽到聽到這麼樣的話

你是好人...我很喜歡你....
和你在一起好快樂....


怎知..那時,心裡正冷笑著



””自以為聰明的人們,卻怎麼總是看不清的人?””



在哪時候起,興起了想遠離的念頭...

很多人,我越深入了解越是想逃離..
而能繼續在一起的....或許就是朋友?


2004/10/23 一直以為是自己想複雜了







呵.....但結果怎麼是我想得太過於單純呢??



這樣還挺好笑的對不對?








2004/10/22 本來的約會突然中止...開始懊惱自己過早回來...







嗯.....說不出來的怪感覺




相機拿回來了





結果我想到你


怎麼還是會心酸酸

難過的

還是想哭...真是糟糕
我以為都沒事了





2004/10/20 刻意拉近的距離
讓人覺得厭惡...是的
一陣反感......
其實..我一點也不期待那些.只想走.還好我在山的這邊

想不寂寞..卻一再將人推開
對眼前的一切視而不見...可憐兮兮

我輕哼一聲.

到底傷最重的會誰是誰??

我的愛心和耐心全磨光了..
躲在殼裡自以為是的傢伙....




2004/10/19 我不想是誰的唯一
那感覺太恐怖
雖說有時一個人時常被孤單寂寞攏籠罩
但怎麼我相信這樣會比被一人牢牢套住的好?
輕哼了一聲...我想我是討厭你
真的..暗暗地房間...還是出去吧?
想有人陪,卻又愛好自由
我的體內住著兩個完全的不同的個體
我不懂她們完全的矛盾

...沒有朋友其實沒想像中的恐怖
好寧靜的感覺




2004/10/18 錯..絲毫沒有後悔沒有回應的錯

討厭,討厭積在心裡...越積越高越積越高...
我有我堅持的

旁人沒資格說什麼
更別那自以為是的態度
說著自己不會

這樣讓我連著也討厭起你們
是連看也不想看
想到這些

我留在這的念頭怎麼越來越強烈
眼不見為淨是嗎?快樂?干我屁事...不單單只是討厭




2004/10/17 或許離開,


什麼事又都會是好?

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喜不喜歡?
討不討厭?


我只知道那天起我們將不再是同一陣線

至少在心裡,我已將你屏除在外

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明天面試
穿了好幾遍的裙子.粉紅襯衫新買的鞋
怎麼還是怪

筆試
根本沒準備
嗯.

說不出的感覺...就是悶吧?




2004/10/16 發現了一點倦怠
要學化妝
要改變一番
我知道熱情退後的是什麼
也知道冷淡之後是為了啥
我不會很喜歡一個人一個東西很久很久
對於任何一樣東西的熱情總不會燃燒很久很久
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我只喜歡淡淡的喜歡
就像我的小陽光
淡淡的似有似無
才能持久
也或許我根本不愛,




2004/10/14 我想唱一首歌.就這麼到我不再感動,不再流淚.這或許是一種..痛到最深處就不痛的可笑心理吧?我以為,等到哪一天.我可以笑著.唱著歌.那就是我釋然.面對而接受這的時候吧?”叫阮ㄟ名,挖嗚用心勒聽”
”離家的小孩心情很複雜,為了爭氣往上爬 累了又想躲回家,多希望永遠長不大”
我的心,彷彿自那天起,就從未回到家...




2004/10/13 我討厭頭痛....這讓我想起許多事...



又是個讓人頭痛的季節...淡淡的思念


那裡會是個什麼樣的地方??






2004/10/11 你不會只有我...


所以即使我走了

你還是可以很好的,

對吧??^^





如果我是微笑的離開

那可不可以請你也是微笑的


做個快樂的你


我愛你


2004/10/10 怎麼電話響起的那人總不是你?


想要有人給我個答案...給我個目標



鈴聲響起時...總是希望落空時...







今天,感動了....可是並不真實..不是嗎??










怎麼說??我還是想念...




2004/10/07 學姐找我...結果手機剛好任性的開起來電警衛...
沒接到


一直就這麼心慌慌的...


想一個人...心會一緊....眼框會濕

我什麼時候才能釋懷




2004/10/06 愛嘆氣!!愛嘆氣!!愛嘆氣!!!唉唉...怎麼會這樣捏??
唉........我也不知道,結果陳大姐頭一直說她要打死我
可是,哈..我知道她不會的誰要我這麼貼心...她會捨不得的吧??(才怪...是我又討打了..)履歷表往北部寄過去了..嗯..結果我還是猶豫
雖說交由老天爺決定
可是怎麼還是暗地裡希望重的是.中部捏??俗辣..




2004/10/04 我要離開這我所習慣的城市
所熟悉的所有人嘛???我真的很猶豫...
離開了這..到了那個地方
我再也不能像之前那樣
受了傷,有了挫折就騎著車躲回我的地盤
不能在這麼隨性自在的..想見你們就衝去你們面前
要去嘛??沒有了你們...陌生的城鎮.....
我知道我一定會想念..一定會流淚
可是......我想完成想達成那個笑容...




2004/10/03 到現在還是對學姊那句話,感覺很深....
^^””


哈!!~這才發現..才發覺自己又搞了很長一段自閉..憂鬱的沉悶期耶!!怪怪....就這樣的過了半年了!!


再出發....對阿!!!~我想做回從前那的整天傻傻笑的女孩,我是sunny Girl!!!!~~^(+++++++)^
希望在看妳也能開心的,走吧走吧
我們要拋開憂鬱耶....我們要..出走..




2004/10/01 我想要的....沒有人能給我







明天要去找妳
我們很久很久不見了...不是嘛???
這次應該沒人會晃點我....


沒人理解.我的憤怒...我的堅持



無所謂...我懂...你懂....那就夠了




2004/09/25 突然的覺得....什麼什麼都不可靠.....










我想到宜蘭.....我想獨立...
我想逃離這些我所不想面對的...
離開這個陪我..哭過..笑過....
快樂悲傷...難過的悲情城市...




宜蘭..........




2004/09/15 放開了手




放棄了

那些努力

其實不算什麼


屁.......

在別人眼裡...


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莫名其妙的對你反感...
即使你是真的對我好...




2004/09/07 好像這麼樣的
長越大
對於快樂的定義越是懂得
可卻又更不快樂了

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好悶...話越來越少
日記也越來越少
明明心裡難過的很..卻發現其實有種無話可說的感覺
想太多
鑽牛角尖
過於敏感於週遭




為什麼明天還得繼續??
其實我不斷的在硬ㄍ一ㄥ.




2004/09/04 或許我不該在這麼堅持??

到了現在...也才發現
其實似乎再我沒發現的時候
我也變成了一個事故而又自我的人了
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無法勝任...我真的無法勝任
我想我該放棄了....

我有些疲憊...

見不得人好???我想是吧??


感謝

學姊很好....可是我真的如此的糟
抱歉...