2004/08/29 曾經以為的理所當然,現在的一無所有,感謝路過人的善意,好不容易我撐到這裡,可是那又如何??我不想否認,我什麼都不想繼續,能不能有個ending??為了什麼我走到這裡?我不懂.習慣了沉默..習慣了寂寞...習慣了面對那些常起懷疑過去的真的屬於自己??還是只是另一人的美好故事?心 隨著不經意劃傷的傷口,一聲聲的抽痛著..




2004/06/17 好可愛的一句話,我愛

未來在哪裡??從這裡往前走.
希望在心裡??妳們給的.
那麼..幸福快樂在哪裡呢??
好像隨著妳的離去....少了那一部份....
^^””
不過...請放心...妳曾給我的幸福...在腦海裡...不曾忘記
我會努力..的過每一天..
為了妳..為了曾答應過的那些..^^”
小幸福妳給
大幸福.....我自己爭取...I O Y




2004/06/16 我不想在這麼下去了,
熬夜?
我真的不想.................
看著鏡子裡的我
難得出現的黑眼圈

和一直感覺都滿是疲倦的臉

哀....大大的嘆了口氣,



ㄚ彌陀佛!!~
請保佑我今天有個好眠.
我真的很累捏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`




2004/06/14 常常會恨起自己的不善表達.........總是以為你都懂
你們都會曉得....


可是現在...


再多的我想你我愛你......
..............























......你卻聽不到了


感覺......就像有個東西梗在心裡....
痛




2004/06/13 down
........down
..............down
因為不能去內i
因為想你...
因為.委屈...




























我有點累..讓我靠一下,好嗎??
我所信任的你..你們.可以嗎
有點受夠了這似乎是永無止境的悲傷.




2004/06/12 沒怎樣,其實...或許只是不想繼續處於這個乎晴乎陰的情緒當中,而又跳脫不開..
所以,我選擇...斷了一切~~^^還是謝謝你...







內i泡湯了,什麼也沒有...我該找個新出路
呵,挺糟














而..今晚又是個頭痛的夜




2004/06/11 我只想說.........



有些人就愛無理取鬧!!!!

歪理就是歪理......


不會改變,呵......我不會改變我的態度的~

少來那一套........
-------------
沒有同情...



因為我想到過去那些..傷心和傷害..你的自我和自以為是




2004/06/10 今晚.....我又失眠了...
crying....




































我想放棄...像個傻蛋...總自以為是的付出...自說自話
為的是什麼??你們的不爽??只能算了...........




2004/06/09 如果真的我相信的!!
那麼請你給我向前的勇氣和動力...
我就這麼猶豫不定...就這麼茫然的停在原地..
未來....感覺很遠...但其實就在眼前,但我摸不到看不著...
我想好好的努力這麼一回....
你可以幫我嘛??
我真的很慌...很無助而又害怕
請給我勇氣和力量,我真的需要




2004/06/08 寫了一下之前檢覈考的題目我想我要死了.....我的執照考真的可以過嗎??呵..我的基礎醫學.48.75...嗯....離過關的及格...哀...然後藥物..的24題吧..只對了3.4題嗯~~要努力不能打混摸魚了...要上班了~~~我的七月4號>”<...嗯然今天遇到怪人..挺討厭的...凸



2004/06/07 我想我不能在熬夜下去了
出現很多警訊..
東西不好好吃總是那些垃圾東西..
哀....我也不想..是真的..只是少了個張羅...就什麼也好不了
在那之後..


一直有那麼一首歌,怎麼也唱不完整...總是唱著唱著就淚流.....

原來我還是不堅強,^^””
I miss you


2004/06/06 昨天畢業典禮上,沒想像的悲傷..沒哭...

嗯~只能說學校辦得沒感覺...小差...在大太陽底下的我們

都要暈了...畢業了,我離未來又更近了些

今天......我特別想妳..




2004/06/04 沒必要把自己弄得那麼可憐我沒同情你我有沒有說過...我討厭討厭那個故意把自己陷入絕境..然後假裝自己是灰姑娘之類的,在那自憐自哀....沒什麼好可憐的真的!!吃藥!!!吃死你好了~~甘我屁事...可以再可憐一點.不要拼命做些傷害自己的事...最後才可憐兮兮的樣子..去..
我不是偽君子所以我沒理你




2004/06/03 翹課..頭痛..考試=亂




2004/06/02 嗯...我只想說,很好~~我的直覺...好像又知道了些什麼

晚上不該想太多......


------------

嗯..我懂那差別!!!




2004/05/30 給就要上職場的妳們.....


加油~~



而我也在世界的某一方,為妳們祝福~~




呼....大家一起加油~~好嗎~




2004/05/29 一樣的夜...


一個不再會實現的願望...
攙扶著年邁的母親,一步一步的..散步,回憶小時後的總總..一起走著走著...直到人生的尾端..
知道嗎??這是一直深藏在心裡的願望..沒有任何人知道..我是多麼希望能有那麼一天...縱使哪那只能在腦海中..在夢中才能演練..實現了..





2004/05/28 這是第幾個失眠的夜晚?


或許已經這麼習慣,在夜裡想你了吧??

也只有在這麼的時候..

回憶才如此的清晰...就像你一直都在一樣.....

知道嗎?我好想你..好想好想你在我身旁告訴我該怎麼做...
而不再是一個人....面對那些...分叉路
今早我還會是被冷醒的吧!




2004/05/27 腦袋無法空下來,總是不斷思考從未停止.發現了什麼,卻也只能努力說服自己.是自己想多了...
& say I don’t care
突然發現很糟糕的自己.發現了沒有未來的未來..我看不見任何一絲希望.只看見不斷逃避的自己.

遺忘了,代表不在乎了.對吧?所以算了


夜裡,是屬於想念的.




2004/05/26 該死,我一直以為自己真的可以很堅強的
可..就只因為..這麼自以為勇敢的...回頭看,一切全毀了....

全垮了...
那些真的不在了...真的不在了,
我看不見...觸不著...聽不見那些過去的應該...


我為什麼要一直的欺騙自己


真的不在了...
我一個人..


2004/05/25 很多人正在這世上努力努力的活著,我有什麼資格想死?我有手,可以答答的打出每一個字,我有腳可以走到世界各地,我可以拼命說著想說的話,我可以聽的見美妙的聲音,我看得見全世界,雖然我我所擁有的不會是最好的,可也未曾少過哪一點,我有什麼資格談放棄??...看著眼前的一切,我突然感到慚愧..


2004/05/24 哈哈!!!原來我的快樂那麼不持久哦..
哀...那我是不是得試試...什麼快樂印度神油??是這樣嗎?
去..我也想好好快樂..不要想那麼多~~>”<
可是.嗯.電視關了,電腦關了..只剩一個人了~~
空空的~~嗯...然後~~什麼都沒有耶~
嗯...或許我不該想那麼多...晚了就該睡..




2004/05/22 我不敢說.可是我知道我很想妳.尤其是在一個人的夜晚.失落.那曾經的小小幸福,到現在卻成了一種遙不可及的夢.做人有一種無奈.就是再怎樣的苦怎樣的難過,日子還是得過.肚子還是會餓人還是會累.我還記得當媽不在時.我有多恨自己,為何會餓會累.明明難過的想死.可是為了現實,我卻得面對那一切and smile




2004/05/17 其實這些,那些.在意的在乎的會有誰?我想沒有,但以無所謂.從今後,我也不再擁有什麼?還會有更多熱情?或許不再會,自我//亂糟糟的心情,不敢否認的,一人的家中,很無助.即使開了電腦.開了電視.心裡的寂寥還是不變.偶爾找到留下的點點滴滴.有點酸處.在心裡.我想妳..真的想.怎麼少了你,感冒怎麼也好不了.




2004/05/07 接下來,什麼都被打亂了,原本平淡而有些厭倦的日子,不再...我失去的,不只是妳...還有更多...
我現在什麼都沒有了...突然我變得和大家一樣...為著生活煩惱努力...
而我不能垮,因為還有許多人得靠我我不然在像以往那樣對妳們了,抱歉,.我不再擁有能力..我什麼都沒有了.只有一個自己..累..




2004/05/06 不懂我的痛,就請妳閉嘴.我很疲憊..,不想再去解釋...妳們不懂...一直都不懂..每天每天面對著曾經熱鬧的屋子,如今卻空蕩蕩的那種無奈和恐懼...妳們不懂..不會懂得,...失去一個努力的目標是多麼讓人感到害怕..不會懂得...難過不適用來比較的,妳不是我..處境不同..不見得誰會比誰難過.懂嘛?




2004/05/05 我無法克制心裡心裡那一點點累積

起來的不滿情緒...

你=妳

我=/=我

你更不等於我

the other...





2004/05/04 我受夠了......都不要了...




2004/04/30 不知道該怎麼表達,心裡那一點點的不安,和難過...所以,我微笑....很多人在默默的關心我,有人在遙遠那方擔心著...我真的被感動...也感謝,所以我堅強,勇敢..我不哭,眼淚只流在心底,給自己..含笑看著這一切,我真的可以,只要有她們,我有什麼不可以??這樣就夠了...我們都是幸福的,對不對?媽.




2004/04/29 有種感覺,down到不想說話...
晚上會很忙,我還是有許多事情得忙....
很悶....感冒鼻塞讓人脆弱...
早知道我們的世界已經不同所以,我選擇了...放棄.刪掉了號碼...祝我們的....自由

我以為我已經沒心情去在意那些...
可是今天的一切,卻讓我有種失望的感覺...


2004/04/28我可以輕易的扯出個笑臉,不論是為了討人歡心,亦或讓人安心,問問自己..這是個成長吧?而在心裡卻一直在擔心著.再過幾天,將要到來的最後道別,我真的不曉得,我也怕.我又得再面對那一切..知道的,我還是沒有接受那事實,就算我多麼的快樂.遺忘想念,不去面對,所以快樂.再讓我沉浸在自己想像裡..任性..




2004/04/27 我們聚在一起,談著心事...感覺更靠近了....我們都想您..我們都在假裝堅強...不想讓任何人擔心...難過,我們都很堅強,對不對..很多人為著您的離去而落淚...悲傷,我真的以您為榮,而我...一直是幸福的...不是嗎??只是過去,我從未滿足...不斷的予取予求..感覺,你一直都在,我還在等待.




2004/04/25 每天一醒來,我都得花兩個小時去面對母親已不在的事實,我以為就要好轉了,所以我什麼都沒做,可是這卻成了最大的遺憾.今天幫媽媽擦著身子,感覺那不會在溫暖的身子,好冰,可是我不怕,這是..最後一次,那麼近的接觸了吧,小時候你是不是也是這麼樣的幫我擦澡,穿衣呢?直到這一刻,我才真正的接受您的不在,慟....




2004/04/24 ..........
...........
































可不可以...不要留我一個人
在這裡....
我好怕..真的好怕...
失去了妳...我該怎麼辦.....媽..




2004/04/22 為什麼出事的不是我?


























































不要了...算了..算了



隔離




2004/04/21 有時候希望自己是個傻蛋,可以假裝什麼事都不知道;而有時候卻也希望自己能精明些,能把在意的你妳你.能看的透,能把所有的難題都解開,而不是一個人呆著,傻著,望著.不知所措.我知道你很難過,很難過.感覺什麼事也弄不清理不開，我什麼也不會做，會的只是討好傻笑.假裝自己是個小丑.一個不稱職的小丑,我也好難過.




2004/04/20 家是作什麼的呢??家是最後的堡壘....


而在一個人的家裡,我獨自面對所有的孤寂和...無奈....

獨自面對...
crying....
down.......




2004/04/19 這幾天,整個嗚子都是空空的,沒有人沒有聲音,就只有我一人,空蕩蕩,沒有對話,沒有笑聲,一個人的屋子多空虛,多悶,和充滿心裡的恐懼感害怕電話的響起,害怕聽到的是惡耗..打開電視,打開電腦打開音樂,想驅走心裡那滿滿的不安全感,可是怎麼怎麼,我卻依然感覺得到那深沉的無助感,沉重的壓力包圍了我,而我不敢面對




2004/04/18 突然間,什麼都不重要了,從接到電話那刻起,我的世界,全黑了,我可以什麼都不要,我的命算什麼,苦算什麼..只要有一個媽媽在,我什麼都不怕的阿,我真的好怕好怕,可是我又無能為力..我好恨.好無奈,媽..你一定會好好的對不對?我一直不勇敢..但我說過要讓你過好日子,要買台好的車子給你,要好好的照顧你的阿,




2004/04/17 酒醒後的頭痛,早就知道自己酒量不好,可是,我感覺就是苦悶,我一直以為我會哭,可是我沒有...
感謝酒精所帶來的短暫遺忘?我很在乎,尊重與否,雖說是無意,可是無意..是不是比有意更糟,這表示的因為不在乎,所以才從未想到?我的心就像外面的天空一樣,看不到陽光的陰天,被烏雲包圍住的天空,感覺好冷....