「情侶間能不能吵點有建設性的架？」昨天當我在往羅東夜市的車上，跟老娘、歐大說出這句話的時候，他們的反應是：哈哈大笑。

會想到「建設性吵架」，是因為就在我前兩周忙到焦頭爛額的時候，好友們頻頻都在吵架鬧分手，真不知該羨慕他們，還是慶幸。羨慕他們有戀情，所以有吵架；還是慶幸自己沒戀情，所以不用傷心傷腦與傷肝(因為吵架多半都在晚上進行，直到人仰馬翻告終)。

「請問吵架有建設性的嗎？」歐大問我

「當然有。好比吵要步要結婚？未來方向不一致怎麼辦？要不要生小孩？這種，比較有建設性」，我解釋，「沒建設性的好比為什麼前女友還要打電話給你？為什麼你昨天要在電話裡大吼？這種。」

「反正聽聽就好，女生吵架都在情緒化，就是不回應，也沒辦法回應」。歐大說。

好吧，我攤手。

我想絕大多數被動的一方都是這樣想的，那並沒有關係，因為無法妨礙另外一方設法從建設性吵架中學習。

「吵架」，無論是queral, argue還是fight，只要一發動，就是一場戰爭，就有輸贏。就算沒有火藥味，是用理性談話的方式進行，還是有輸贏。所謂「贏」，也不是建立在對方認輸這件事情上，而是發動戰爭的一方是否有達到自己的目標，有達到目標才算贏，否則就是輸。好比我以前經常跟以前男朋友爭執不要一直買CD，我的目的當然是希望對方節制，可惜從未達到目的過，最多換來幾句討饒的撒嬌或者一頓大餐之類，表面上看起來對方讓步，實際上我並未達到我的目的，這就叫輸---事後證明不但是輸，還是大敗。

所以建設性的吵架，有幾個要素：一、要達到目標，但不用一次達陣；二、吵架的時候要聽仔細對方的話，從中間學習；三、不好戰，不戀戰。

第一點，吵架一定要知道目標是甚麼，不然就是傷心傷肝與傷腦，非常划不來，拿來作其他事情都有趣太多了。若以基本吵架時數一小時來算，雖然聽不完一首布魯克納交響曲，但聽完一片蕭邦CD綽綽有餘，如果在拉長戰線到九十分鐘以上，那已經可以聽完布魯克納第九或者貝多芬第九，無果你要吵好幾天，那是指環的境界，我只能佩服。所以吵架一定要有目標。

諸如，我要在這場吵架裡面讓對方跟我道歉！我要在這場吵架裡讓對方告訴我到底是否願意結婚！想清楚之後，接著要思考戰略、戰術和時機：究竟是要當下立刻開戰？還是先記在帳上，改天時機對了再開戰？究竟是要用撒嬌的？開罵的？說理的？還是溫柔的？能不能一次達陣，如果不能，那這次戰爭的階段性目標是甚麼？這都必須要根據你對對方了解多少而定。然後決定時機，我建議通常不要在彼此火氣最大的時刻開戰，隔個兩三天，或者是最近氣氛不錯的時候，伺機而動，才是上策。

第二點，記得吵架在氣頭上也要聽清楚對方的話，而且重點要記住。各位一定覺得我頭殼壞去，實際上因為我自己從中學到很多，所以才會這麼說。有一回我跟前男友吵架，他講了一句：「我覺得你邏輯有問題。」(我敢打賭這是一句間接的辱罵，而非基於了解所發出的評價！)但我當真了，心想：難道我一直講不贏你就是因為我邏輯有問題嗎？如果我邏輯變好，是不是就會贏面比較大？從那之後，我開始注意自己說話的邏輯，好處是，只要對方不惱羞成怒或死不認錯，基本上可以理性的吵有建設性的架，而且會有結論，不至於浪費時間。不過我後來說話邏輯變得很清楚還是經常吵輸，關鍵就在沒有想清楚目標，經常隨自己高興發動戰爭！

除了自己可以從中間學習之外，更重要的是可以得知對方真正的意思。諸如有時候，你無預警發動一場很大的戰爭，而且是焦土的那種，對方被你逼到極點，開始罵髒話、罵你祖宗十八代，然後事後再來給你摸頭；這是甚麼意思呢？如果我是被罵的那人，我在哭完、難過完之餘，會解讀對方抗壓性非常糟糕，總想用捷徑處理複雜的事情，還有就是對方的家教、性格可能有問題。這樣的朋友是否還要繼續下去？繼續下去，我能接受嗎？

第三點，不好戰，不戀戰。一方面因為發動戰爭斥資甚鉅，以本人現在的年紀來說，實在不宜發動大規模戰爭，傷心傷肝傷腦，這三樣對我都非常重要，所以不能亂吵架，免得身體受損不能去倫敦。另方面，吵架的邊際效益會遞減，也就是同一件事情，你吵第二次的效果一定輸給第一次，吵得越多越沒效果，但你要支付的整體成本卻有加乘效應，完全不划算，所以不能心裡一不爽就想吵架，不但沒效果而且傷感情，一定要想好目標想好策略，再吵架。

不戀戰，意思是吵架時間越短越好。能三十分鐘解決絕對不拖到三十五分鐘，盡量在一小時內擺平，而且隔天不要再檢討前一天的事情，要當作沒發生是上上策，更不要下次吵架再翻回前次舊帳，這些都會浪費時間，而且造成心肝腦的損傷，得不償失啊！

尤其切記避免焦土戰的發生，所謂「焦土戰」就是針對單一問題一吵再吵，而且舊帳新帳混在一起吵，有時候連未來的帳也一併吵(諸如會講「你以後也不會改！」或者「你這樣我怎麼相信你？」)，這種大鍋吵尤其要避免。很遺憾，這不是對日抗戰，時間絕對換不了勝利，基本上如果一小時內沒辦法在口頭上達到共識的吵架，便意味著這件事情目前雙方沒有「能力」處理，包括沒有智慧、想不到新方法、陷入死結、價值觀不同等等結構問題，最好放手靠時間來解決，我想至少得放上半年一年吧；如果時間還是無法解決，那就得自己考慮give or take。

千萬要記得，吵架，即使是建設性的吵架，本質都是負面的，是消耗彼此的，千萬不要聽信甚麼「越吵感情越好」、「吵架可以增進了解」這種鬼話，基本上增進的了解絕對是負面而非正面的了解；因此除非目標非常非常重要，否則沒甚麼大不了的事情需要動用彼此的信任、感情來當作交換籌碼。

千萬要記得，吵架不能解決任何事情，吵架只是某種確認彼此方向的手段，愛和知足才是一切的答案。不過當然，如果經過確認後，發覺彼此方向已經背離，不用勉強一定要朝同方向前進。該停戰的時候，別忘了孫子兵法那句話：三十六記，走為上策。