寫完前篇文章隔天，就有人反駁我，建設性的吵架根本做不到！(就像聽蕭邦不可能不聯想到浪漫)99%都仍在進行破壞性吵架。如果真是如此，那災後重建就變得無比重要。

所以，破壞性吵架之後，那該怎麼辦？

在此之前，先該定義一下何謂「破壞性」？一、時間過長。超過一天，是連續劇不是單元劇，而且冷戰熱戰交相戰；二、溝通無效。沒辦法床頭吵床尾和，也就是好說歹說無法達成共識；三、印象變差。吵完對彼此是扣分無法加分，通常會產生「原來你是這樣的人....」這種想法。所有的跡象全都指向一件事：相處出現結構性破綻，也就是價值觀歧異或誤解。走到這步田地，無論冷戰或熱戰，通常都會無法收場的尷尬場面；甚至出現分手的念頭、行為以及決定。

如果當真如此，雙方都是「泥菩薩過江，自身難保」，所以自保是上上策。但弔詭的是，此時雙方身體和心理都已受過巨大壓力和傷害，尤其是主動發動戰爭的一方，既無法達到預期結果，最後又需面對更負面的情境，絕對陷入身心俱疲的癱瘓狀態，甚至產生玉石俱焚的念頭。所以此時的自保，不用做到自我激勵等正面自保，只要能夠不勉強、放輕鬆等消極自保就可以(大概又會有人跟我說：做不到)。

有三件事情，切記不能做：

1. 不要自我檢討：雖然吵架吵得大家都很難過，但切記，吵架雖有輸贏，但吵完沒有對錯，不要一直鑽牛角尖想自己是不是太情緒化？自己是不是太愛吃醋？太重複？等等。越想只會越覺得自己很遜、打自己耳光，完全沒有建設性，何必如此？如果非想不可，盡量縮短時間。

2. 不要討拍：既然沒有對錯，就不需要去找對方道歉、示好，希望對方安慰你，然後讓你既可看看對方是否還在發怒，也可以讓你自己放心。不要討拍的原因是，就算對方安慰了你，你也無法確定究竟對方是否已經不怒，或者對方不再怪罪你，那是看不出來的，得等時間過後才會知道；討拍只會讓對方和自己更覺得自己錯了，更是進一步打自己耳光。千萬不要。

3. 不要挽回：這是最重要的一點。如果淪落到要開始用行動來挽回，表示吵架已經吵到雙方人神共憤的地步，造成的傷害極大，不但曝露出價值觀的缺口，也讓彼此萌生去意、甚至也已經步上分手的地步。此時，前面兩點都做不到，也就罷了，但切記不要挽回；講得誇張點，應該要動用周邊和自己所有的力氣，來阻止挽回動作的發生。

不要挽回的原因是，失敗機率高，而且失敗後造成的心理創傷難以復原。我生命中至今最遺憾的一件事情，便與挽回有關。

多年前，我大學最要好的朋友L失戀了，在她思考過兩三周後，她決定要挽回逝去的戀情，但對方H已經完全不跟她聯絡，也不接受她的主動聯絡，於是L只好使出最後一招，到對方家附近等他。H住在木柵山上的別墅，每天開車到動物園站停了車，再開車到市中心上班，下班也如此，於是L就在動物園站出口等H。

L在當天晚上七點多左右就在動物園站等H，那天晚上天氣很冷，她一個人癡癡地(你可以解讀成癡心或者白癡)喝西北風喝了三個小時；到了晚上十點多，她打電話給我。

她說，她在動物園站等H。因為她決定要挽回這段戀情。
我說，你一個人會不會怕？
她說，還好，只是有點冷，不過一定要等到她。
我說，那你記得隨時打電話給我。
她說好，就掛上電話。我就睡覺去了。

就在我睡夢中，L終於在晚上十二點半等到H，見到H就哀求他復合，說自己知道錯了，願意用一切方式挽回彼此的戀情。H一時心軟，而且時間很晚，就帶著L回家過夜，纏綿一整晚，H也答應再給L一個機會，雙方復合。

隔天一大早，H很怕家人看到帶L回家，於是特地提早上班，打算把L偷渡出去。沒想到就在停車場裡要出發的時候，恰好遇到H的姊姊也要開車上班，H立刻叫L低頭躲在下面，免得讓姊姊發現，再偷偷把L載去搭捷運。

L和H復合一個星期後，H跟L重提分手的事情，他的理由是，他還是沒辦法接納L的性格和習性，所以還是決定分手。L重新墮入黑暗的深淵，先前為挽回而犧牲自尊的決定，此時成為心靈上最大的傷口：她事後跟我說，躲在下面的那兩三分鐘，是這輩子感到最羞恥的時刻。她每次想到自己為了挽回一段其實對方已經無意戀棧的感情，仍然做出愚蠢的決定，把自尊雙手奉上，但是竟被踩在腳底下，她就覺得好想去死--是真的好想去死，不是口頭上的抱怨而已。

這個傷口跟著她至少七、八年，才慢慢遺忘。至於我，我非常後悔沒有在L打電話給我那幾分鐘，勸她回來，甚至主動到動物園站帶她回來，結果看到好友在自尊受傷的煎熬裡悔恨那麼久。從那以後，周圍朋友如果出現任何類似的事情，一定力勸不要挽回，遺憾的是，有時候朋友們總是在挽回之後才告訴我，她們有多悔恨。

每個人價值觀不同，愛情在人生的先後順序裡也不一樣，可是無論愛情的排序多前面，應該也不超過尊嚴。愛情就算排序很前面，但並非唯一價值同時，有決心讓自己玉石俱焚，也應該盡量多想想周遭會牽腸掛肚的家人和朋友會多難過。