2006-10-12 00:40:01orangebach
媽媽教我的事《番外篇》
前言:這篇被我翻出來不知何年何月寫完未貼的舊文,是我對我媽與我相處的一些反省。有些細節在前文〈媽媽教我的事〉提過,這裡會有些重複。其他應該算有些不同吧.....可見母女關係真是我畢生要修習的大學問之一啊....沒當過母親的我極有可能讓我娘一直不爽我下去....唉。
正文:
在我二十五到三十歲的這段日子裡,其實最困擾的是與我媽的相處。我媽很疼我,但到我長大,她的「疼」,被我解讀成某種強加在我身上的規範,想不到太多的好處,更無法體諒她為我好,只覺得她想把我修剪成她要的樣子,而我很堅決地拒絕種種的馴服。
那時我同時處在失戀的狀態,第一次失戀搞得我人仰馬翻,失魂落魄,我媽看到我那付德性,不是心疼,不是安慰,反而責備我軟弱無法走出困境,但我一心只想要種盲目的支持,不要問我什麼,也不要有狐疑的眼神,每天只要陪著我看電視、煮飯給我吃就好。
雖說是狀況很糟,當然也有正常的時候,然而正常的時候,我依舊記得我媽過度的嚴厲,不想也不敢跟她多說什麼,但偏偏又覺對家庭應該有些責任,於是我開始不停的勞動服務。每次只要回家,我便開始洗碗、掃地、托地、甚至洗廁所,但不太想講話,也不想討我媽開心;做了好幾個月吧,有一天,我媽冷不防冒出一句:「你根本不用做這些,你只要態度好一點就好了」。坦白講,我當下有點火,覺得我媽不識好人心,賭氣似地加倍掃,我媽當下立刻不理我,當我是個屁。
這五年大概就在這種紛紛擾擾中渡過,我也沒去思索我媽叫我別托地的真義,反正我就直覺認為,她就是要我怎樣怎樣~~~~。
三十歲以後,我週圍的同事突然多了許多媽媽出來,她們開始肆無忌憚地討論起媽媽經,講她們如何為了小孩,拼了命也要在六、七點起床--即便前一晚她們是十一點才到家;她們的小孩生病怎麼辦?要上哪一所學校等等,我忍不住聯想起來,我媽應該曾經也這麼辛苦過。
更遺憾的是,我週遭許多同事,也突然少了媽媽。有些母親得了癌症,有些父親過世、剩下寡母,他們都很憂心,後來母親過世,說難聽點,過世也不過是短短幾天的事情,但事後我老是感覺出他們的生命多出點印記,那是凹下去的印記,只能用回憶填補。有個同事甚至個性大變,從意氣風發轉為溫良恭儉讓,工作上的烏煙瘴氣,完全干擾不到他,他老早把全部的專注放在家庭裡。
在這樣的環境消長下,我慢慢發覺我媽對我的要求變少了,有時候她跟我講什麼,我如果頂回去,她也不太跟我對幹了,或許會淡淡嘆口氣,說聲「隨便你,你想想啦」,搞得我有時挺失落的。
有一回,我媽打電話來跟我講她不喜歡我前任男友,我忍不住在辦公室就激動起來,我媽沒說什麼,她說這只是她的看法啦,我參考。我真的只當參考,因為接下來的兩年,我前男友還是照舊來我家,我也依舊交往,但我媽卻從沒給他臉色看、也沒對他少些熱情,每次都很熱絡地招呼他,問候他工作上的事--儘管我那前男友經常不識相地落一大堆我媽聽不懂的事,但我媽還是保持高度興趣。
直到後來,我前男友有意無意間對待我家人很隨便,我頓時感受到我媽是多寬容,因為她是我遇過最自我又最不管別人的人,可是她為了我,可以包容一個她應該討厭到不想見第二次面的人;應該是從那時起,我開始懂得我媽當初叫我別托地的意思了,因為她對我沒什麼要求,她希望我好,而我呢,她對我的期望,無非是再給她一些comfort而已。這樣的comfort不是外在的名聲的驕傲或物質的享受,只是隨時跟她接觸的時候,讓她覺得我在意她、我想到她,我永遠是她女兒,如此而已。
我也慢慢開始恍然大悟,我媽越來越少規範我,其實很大部份的理由是她年紀大了。當她年輕的時候,她愛吃牛排、西餐、日本料理和甜點,我上班賺了錢,也從不吝嗇帶她上正式西餐廳;可是現在,我媽念茲在茲都是生機飲食,什麼都要用燙的、蒸的,青菜大於肉,我真的打從心覺得無趣,卻也掩不住那種形勢比人強的失落。
我最近突然對於人際的磨合心生無力,我回想我為兩人或多人的愉悅、幸福感做了哪些努力,卻又常被自己的火氣毀於一旦,或者是做白工;於是我了解了,我想要的也不過是一種態度上的comfort而已,然而生活裡的種種卻到處充斥著粗魯、冷漠與拒絕。於是我想起我媽說出口及沒說出口的話,我希望到目前為止短短的醒悟,可以讓她有那麼小小點的comfort。
正文:
在我二十五到三十歲的這段日子裡,其實最困擾的是與我媽的相處。我媽很疼我,但到我長大,她的「疼」,被我解讀成某種強加在我身上的規範,想不到太多的好處,更無法體諒她為我好,只覺得她想把我修剪成她要的樣子,而我很堅決地拒絕種種的馴服。
那時我同時處在失戀的狀態,第一次失戀搞得我人仰馬翻,失魂落魄,我媽看到我那付德性,不是心疼,不是安慰,反而責備我軟弱無法走出困境,但我一心只想要種盲目的支持,不要問我什麼,也不要有狐疑的眼神,每天只要陪著我看電視、煮飯給我吃就好。
雖說是狀況很糟,當然也有正常的時候,然而正常的時候,我依舊記得我媽過度的嚴厲,不想也不敢跟她多說什麼,但偏偏又覺對家庭應該有些責任,於是我開始不停的勞動服務。每次只要回家,我便開始洗碗、掃地、托地、甚至洗廁所,但不太想講話,也不想討我媽開心;做了好幾個月吧,有一天,我媽冷不防冒出一句:「你根本不用做這些,你只要態度好一點就好了」。坦白講,我當下有點火,覺得我媽不識好人心,賭氣似地加倍掃,我媽當下立刻不理我,當我是個屁。
這五年大概就在這種紛紛擾擾中渡過,我也沒去思索我媽叫我別托地的真義,反正我就直覺認為,她就是要我怎樣怎樣~~~~。
三十歲以後,我週圍的同事突然多了許多媽媽出來,她們開始肆無忌憚地討論起媽媽經,講她們如何為了小孩,拼了命也要在六、七點起床--即便前一晚她們是十一點才到家;她們的小孩生病怎麼辦?要上哪一所學校等等,我忍不住聯想起來,我媽應該曾經也這麼辛苦過。
更遺憾的是,我週遭許多同事,也突然少了媽媽。有些母親得了癌症,有些父親過世、剩下寡母,他們都很憂心,後來母親過世,說難聽點,過世也不過是短短幾天的事情,但事後我老是感覺出他們的生命多出點印記,那是凹下去的印記,只能用回憶填補。有個同事甚至個性大變,從意氣風發轉為溫良恭儉讓,工作上的烏煙瘴氣,完全干擾不到他,他老早把全部的專注放在家庭裡。
在這樣的環境消長下,我慢慢發覺我媽對我的要求變少了,有時候她跟我講什麼,我如果頂回去,她也不太跟我對幹了,或許會淡淡嘆口氣,說聲「隨便你,你想想啦」,搞得我有時挺失落的。
有一回,我媽打電話來跟我講她不喜歡我前任男友,我忍不住在辦公室就激動起來,我媽沒說什麼,她說這只是她的看法啦,我參考。我真的只當參考,因為接下來的兩年,我前男友還是照舊來我家,我也依舊交往,但我媽卻從沒給他臉色看、也沒對他少些熱情,每次都很熱絡地招呼他,問候他工作上的事--儘管我那前男友經常不識相地落一大堆我媽聽不懂的事,但我媽還是保持高度興趣。
直到後來,我前男友有意無意間對待我家人很隨便,我頓時感受到我媽是多寬容,因為她是我遇過最自我又最不管別人的人,可是她為了我,可以包容一個她應該討厭到不想見第二次面的人;應該是從那時起,我開始懂得我媽當初叫我別托地的意思了,因為她對我沒什麼要求,她希望我好,而我呢,她對我的期望,無非是再給她一些comfort而已。這樣的comfort不是外在的名聲的驕傲或物質的享受,只是隨時跟她接觸的時候,讓她覺得我在意她、我想到她,我永遠是她女兒,如此而已。
我也慢慢開始恍然大悟,我媽越來越少規範我,其實很大部份的理由是她年紀大了。當她年輕的時候,她愛吃牛排、西餐、日本料理和甜點,我上班賺了錢,也從不吝嗇帶她上正式西餐廳;可是現在,我媽念茲在茲都是生機飲食,什麼都要用燙的、蒸的,青菜大於肉,我真的打從心覺得無趣,卻也掩不住那種形勢比人強的失落。
我最近突然對於人際的磨合心生無力,我回想我為兩人或多人的愉悅、幸福感做了哪些努力,卻又常被自己的火氣毀於一旦,或者是做白工;於是我了解了,我想要的也不過是一種態度上的comfort而已,然而生活裡的種種卻到處充斥著粗魯、冷漠與拒絕。於是我想起我媽說出口及沒說出口的話,我希望到目前為止短短的醒悟,可以讓她有那麼小小點的comfort。
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