就等著看日出吧！而且冬天的日出還比較晚喔ˇˇˇ


大家好～我是已經徹底結束實習生活的風阿痕（鞠躬）


住宿舍的日子每天都可以聽到五次左右的救護車聲呢，連去買個飯看到救護車時都會直覺想到：喔～去若瑟的！

然後走回宿舍的時候看到車停在急診部前面。


其實正在看別人家的日記，從一兩點看到現在快四點半了還看不完。每次去別人家都會覺得世界真小。

真的真的，很小喔。


在cos界裡啦，藝能界啦，文界啦等等等的，連像我這種根本搞不清楚到底該被歸類在哪一項的小小蝦米，到處去晃一圈回來都會發現很多很眼熟的人呢！

（僅止於眼熟和我知道對方但對方不知道我的程度）


越看越覺得自己超糟糕的，因為什麼都不知道，因為沒有恭逢其盛（這詞自己就冒出來我自己有驚到）所以其實怎麼樣都寫不好。


都說只要有心啦有愛啦，要做什麼都不是問題，可是為什麼我覺得我什麼都做不到。


我的心我的愛是被那個洗錢的帳戶一起洗一起送去那個該死的法官的金庫了嗎？


最近的思緒一直沒有辦法理清楚，以前會為了一件事卯足全力去做，即使在別人眼中只是微不足道的小事在我心裡也是那麼的重要。

現在該做的事似乎更重要且更有必要性了，但我卻完全打不起勁來。


像是考二技啦考執照啦～幾乎整天都會聽到媽說要用功唸書啦，執照不考起來不行啦，不要讓他們看扁了啦，老爸也會說什麼未來是學歷取向的的社會，你學歷不到根本沒辦法跟人家競爭什麼的。

我也知道執照很重要啊，我也想一次就考上來證明自己啊。

可是那是我一種自發性的，不想輸給誰的實力證明，和你們加諸在我身上的，要我證明說不光是那些拿了錢的人的孩子能作得到，我們家的孩子也可以！

那種感覺是不一樣的。

被人家一直這樣叨叨唸唸的，我就完全沒有動力唸書了。

而且當初到底是誰要我厚著臉皮去問美黛姐說，願不願意收五專畢業考上執照的我去若瑟工作的？

一團混亂，只覺得非常矛盾。


說著我想變成怎樣怎樣的人，但現實就是不允許的啊！（我覺得我的心提早老化了*凹）


很不喜歡這樣的自己，甚至可以說是討厭。


靠我也想變成一個月有六千塊可以用，然後根本不用管什麼屁遺產財產不動產要死不死反正死的不會是我的人。

順便給我一個聰明的腦袋謝謝。





是說偷偷加了那個人的ｍｓｎ（終於鼓起勇氣了），但以我對那個人將近十年前的淺薄印象來說，這人到底會不會上線而且到底是不是我要的人（诶？）還是個大問題。


完蛋了我覺得我的遠柳文全盤崩壞，可能到明年yuyan生日都寫不出來。每次要說反正沒人會期待的時候都覺自己真假（什麼東西），因為明明就很希望有個誰跳出來說她想看之類的。


終於能正視這樣的自己，是不是離他所說的堅強更進一步了呢。