如果你是情詩高手，我就是山重水複的天然屏風或畫紙；可惜你不是，所以我也不會是澄藍無波的水塘，靜待雲朵飄忽的蹤影，以曖昧繁星的意象涉入。

我們的文學之愛，看似清靈，分行斷句，不沾染纖細塵埃，只在季節背轉時，下起紙上一場導覽筆墨濃淡的情絲雨。

當我執筆為「情書系列」寫序時，你最在乎的「滿分」情書，又該由誰來掌鏡，方能脫離文學之愛不食人間煙火的刻板印象？

我們的故事，情節近似小說，但無論如何都不該脫離現實生活太遠；與其為了追求完美，甘於失衡地淪為點綴人間四月天的一場櫻花雨，不如獨樹一格，成為映襯黎明破曉前，遠眺彼方山頭浮雲的沉默智者。

事實上，在過去我們共創的十的N次方加N的日子裡，那些源自真情的點點滴滴，一如校園圍牆外，秋風掃響一地飛揚的欖仁樹落葉；那是詩人以心眼為傾聽天籟的耳道所寫的深情詩。

我的生活早已藝術化，希望你也是；我更期待讀者在閱讀我們共創的生命篇章時，也能以情詩墊高視野，好讓切入生命之光的仰角也能散發源自真心的情感分子。我想，唯有如此，方能深入文人情感的礦脈，讓善美的清泉自心底源源不絕的湧現剔透的珠花來。

近日，我重新審視自己一路走來的深情姿勢，心情感覺澄澈如藍的平靜，我很滿足。尤其身旁總有一群充滿智慧的文友，他們像一本本活生生的智慧書，透過拜讀網路分享的佳句好文，總讓我獲益良多。

我的閱讀習慣因此做了微幅調整，已不全然是過往愛不釋手的架上書籍，例如賽珍珠的文學名著──大地，而是眼前一場抽象沙塵暴的驚覺，那是白晝無風的視窗邊，一樹因網路結緣的甜美果實，和緣滅落葉交互呈現的藝術最高境界。

我偏好情書式的創作方式，內容向來不脫愛慾的描寫，只是濃淡顯隱如同點點繁星予人的禪境，無論是火花燦燦，還是月缺星殘的孤伶，均是星空去了背景，意念懸浮於銀河，看似依稀難明，卻是紅蓮以生命殉葬最赤裸的詩語言。

我們以愛為經緯，以詩為名實的柔軟身形──期待未來一疊滿分情書的續寫，沒有華麗的外在，然卻也因此而貼近真實而動人。

如果讀者對詩人把愛的信念，以一處果實纍纍的藝術園圃呈現的方式尚有疑慮，是不是該讓五官戴上霧罩，好好的睡上一覺，等一切疲憊過了之後再來思考以愛為信念是否恰當這問題？

總覺得能夠過著一首情詩進駐生命的生活，就是滿分，如你向來愛我之深且真。目前我在乎的，已不是情書或情詩的數字累進問題，而是我堅持對這失衡世界或部分讀者緘默權的行使。

此刻，我的停滯無關乎情詩或情書的靈感匱不匱乏問題，靈感對我而言，已不全然是雲朵悄然沿著雙瞳、臉頰、唇邊、下巴，鹹鹹的凝聚幾滴意象鮮明的詩句，而是我們建立了屬於彼此熟悉的親密之後，是不是也該擴大思考閱讀他人的悲苦，進而思及該如何伸出援手的問題？

我很清楚，自己是個普通不過的平凡上班族，想當初，只想安安靜靜的守在視窗前寂寞的書寫，尤其人格特質善感之故，每逢多雨、多事的季節交替，總讓我有些不適應。

可近幾年卻因為你的啟迪，越發覺得自己似乎越來越勇於開放自己，甚至有些自不量力，奢想筆端下的文字，可以藉由私人情愫的轉移，而具有所謂藝術性的感染力。

我想，容我再一次的霸道，滿分情書還是由我來掌鏡，一如我霸道的安排自己，成為表達內在情感的代言人。

如果我的情感筆觸透明得有如穿戴薄紗翅翼的小天使，是不是可以讓躲在童年角落裡哭泣的每個孩子，重新看到當年陽光下那個純真的自己？

是不是可以讓社會上一顆顆因情殤而撕裂、而冷漠、而猜忌、而疏離的心，重新以不同的視角審視自己、詮釋自己，進而表達自己，讓生命不再因誤解愛，而曲解死亡、滅絕的意義；甚至成為傷害生命，或傷害愛的一把長劍或短匕。

昨晚夢到妳，場景是小時候住的眷村。我們從外面走路回到小小的家裡，一個像今天一樣涼涼的夜，就是一起走路，感覺很好。

最近思考變得遲鈍，這要是在不久前，應該還可以馬上編成一段有趣的故事，可是前天夜裡醒來睡不著，卻怎樣也寫不成一些像樣的文字來。剛才對著視窗琢磨了半天，又刪又改，最後還是選擇放棄。

只記得，那是一個簡單的好夢。遺憾的是思念或許可以因情詩而轉移，但是有些關於愛的珍貴感覺是無法以想像來替代。

閱讀百封情書後，身為讀者的我，又該懷有何種心情，才能意識到自我生命，在芸芸眾生中如夜空星斗之閃爍與分明？

想像這是一部文學戲劇的可能結局，起碼我知道，當我們背轉時，心是向著彼此的；即使到了生命落幕前，劇中主角依舊沒能在一起，然而，似乎也不遺憾；又或者說，也許我們壓根兒就是同一人，何來分離之說？

當然，我們也可以跳脫對戲劇文學的想像，以純文學的角度觀之。如此，方能以寫字檯邊的那隻乖貓咪觀察自己，清靈的坐在飄動的簾帷後面，安安靜靜的感受風之舞就行。即便窗外依舊春雨不斷，貓的表情如我們童年初心，不曾因藍海的潮變起落而有顯著差異，不是嗎？

最近，面對與生命攸關的嚴肅課題──「如果只剩24小時可以活」這徵文題目，我當真陷入一種沉思。

如果只剩24小時可以活，我想對著全世界說──我親愛的孩子，我親愛的兄弟姊妹，我親愛的親朋好友，我親愛的文友，我親愛的你：

此刻突然發覺，其實我們的關係和許多戲劇或文學小說的故事情節很類似，若有差異，那差異性無非是來自讀者或作者之間的角色扮演問題。真情演出無須演技來增添故事的可看性，情感真不真摯才是影響我們之間的親密性。

一直以來，我們離「愛」的距離其實並不遙遠。

這兒的每一篇文章就像一趟生命的小小旅程；這兒的每一句對白不是來自切身體驗，就是來自你和你朋友的人生故事；又或者是閱讀自網路其他人的人生經驗。

但是無論如何，這終究還是經過文字的轉譯，就像「如果只剩24小時可以活」這個想像命題，即使文字掌握得再精準，情感表達得再婉轉動人，闔上類書本視窗的那一剎那，窗邊傳來的風聲、雨聲，或者是發財車小販略帶滄桑的叫賣聲，甚至是垃圾車傳來的少女的祈禱音樂聲，還是會清楚的提醒著我們，故事與真實的生活面，依然存在著某種程度的差異性。

瑣碎一堆，真正想表達的；又或者說，如果只剩24小時可以活，你最想做什麼？或者說些什麼？我給的「愛」可是你想要的？你最真實的答案，才是我生命結束前，最想揭開的一道謎底。

對於一個沒事喜歡海闊天空去，或對著大自然發呆的我來說，霸道的替你捉刀書寫情書給自己的行為，以及偏執的自圓對「愛」的種種解說，算不算是挑戰你對「愛」的種種可能性？甚至是挑戰你對自由定義的忍耐極限？你口中霸道的我，甚至從不介意身為讀者之一的你，究竟是怎麼看待這個問題的。

愛，無須我以文字潤飾我們的故事，照樣精采動人。這樣的書寫生活對我而言，截至目前一切都還算愉快，希望你也能感受我的快樂。反倒是更多的，早已失聯多年的、不知去向或音訊全無的朋友，我突然好想在生命倒數時刻問問他們，Are You Alright？如果我的文字曾不小心傷害過你們，請你們原諒我，好嗎？

這就像前陣子小颱風文友，選擇在沉寂了24年的腦瘤再度復發，醫師建議她進手術房動腦部手術之前，浮出水面，在我的部落格留下這麼一句鼓勵的感性話語──妳的文章寫得真美，很有曉風的味道；將詩融入散文中，溫柔含蓄的漲溢出飽滿的情與愛，讓讀的人很享受。

事實上無論是讚美或批評，我都誠心的接受。因為世界是如此美好；生命是如此美好；無論如何都要好好的活著。我愛你們；即便只剩24小時可以活，我的愛還是要讓愛我的人，清楚的知道。因為有你們的存在，我的創作靈感才能源源不絕。