我記得重考完放榜那一年，我毅然決然地決定住到國泰醫院，為了我的一顆可能跟了我十幾年的小小纖維瘤，雖然那對我的生命或健康不構成任何一種威脅，但對我的人生而言，是其中一項大大的宣誓，那是新的開始，在此之前，我從未動過任何刀．而隔壁病床上的那位女同學，動的是她生命裡的例行的手術．
記得她是一個功課非常好的女生，聽說她的得到的是肌肉萎縮症，導致她都得到醫院來動手術，得把她的屁股肉補到那會萎縮的大腿，否則有一天她會連走都不能走．再萎縮下去，聽說是會死掉，那是我長這麼大以來，頭一次才聽過的病，當時覺得很稀奇，才知道屁股的另一個功能．
那一年她是應屆生，從北一女畢業，所以我們都在那一年參加了大學聯考，印象中的那個女生，很會和人家聊，從我第一天住到醫院裡，就己經聽到她在跟一個護士聊說，：「她今年可能會考到台大法律，但是她不想填法律，她會填台大外文，她說，因為她的志向是唸外文‧吧啦把啦等等….當時，我並沒有任何別的念頭，唯一直覺是羨慕，但羨慕的是我從來都不知道自己的興趣是什麼，羨慕有人可以很明白知道自己的興趣．而我….仍然什麼都不知道．
至於後來要填什麼學校，這倒是成了她和任何人的共通話題，當然我爸媽也不例外，她仍然健談地和我爸媽談她的未來願景，即使同房的我們，沒有開口聊過任何一句話，她可以和我爸媽說上一個多小時，仍然都在談學校，
我這人平時神經頗大條，平時沒什麼特別的感覺，一直到放榜的那一天，我的爸媽特地跟我要了準考証號碼，他們想從語音裡親耳聽到上榜了的感受那種喜悅，放榜那天，我人還在醫院，放榜這天，我怎麼會在醫院….那天早上他們喜茲茲地進了病房跟我恭喜說我上了世新大學，媽媽還開心的學了語音的說法給我聽，還說他們輪流聽了好幾次，雖說我自己當初親手劃的卡，我早就知道會是這樣的結局，但是看見他們臉上的那種喜悅，讓我有那麼一下子覺得很開心，好像總算做了件事讓他們感到驕傲了，瞬間～這樣子的開心維持不到１分鐘就馬上被人用一句話徹底地催毀，那句話就是“叔叔！阿姨～我考上台大外文耶～”爸媽仍然笑笑地說“哇～好棒耶～”“哇！真的喔？你好厲害”他們的每一句讚美，對我來說，都像在砍我，說她好厲害，那就是在說我不厲害囉?說她好棒，那就是在說我不棒囉?～～～～～～～該死的我，果然笨，竟然在這個重要的時間，選擇讓自己無法動彈地躺在病床上，竟然有活生生的等待人家比較的時刻，頭上插著管子，還有一包癈血，左臉腫得跟豬頭一樣，逃都逃不掉．枉我一世灑脫，從小到大不管面對多少殘酷的比較，不管輸嬴，我都能表現出一副滿不在乎的率性，此時此刻，我想逃都逃不了，以往的率性，我一點都無法始終如一地表現出來，開始出現了我幼稚的舉動，情緒失控，生氣，就在人家的面前，我失了控．爸爸笑笑地安慰我說，因為她都不能亂跑，只能乖乖唸書，所以可以考上北一女，可以考上台大，所以上帝是公平的呀～他們笑歸笑，我知道，我並不會想去笑別人天生身體上的缺陷來做為安慰自己的理由，酸葡萄心態，我自己無法接受．
突然想到不知道在那個人的回憶裡，我是什麼？
如果她是故意的，那我就是個笑柄，如果她是無心的，那我就是個過客，
不管如何，我真的很厭倦被比較….而且，這一點也激不起我的鬥志．
從小家人教我不要去和別人爭，卻總要無心地拿任何人事物做比較，
他們馴服了我可以不去和別人爭，同時我也失去了競爭的能力，
如果再來一次，我寧願可以再小一點就不聽使喚．
收不回我的野性，其實都無所謂,,,,,我想要找回我的鬥性
這不是我的戰場，我不屑當它是戰場．而它竟然是戰場