我常想.......
有人可以真正的....
跟自己的內心妥協嗎??

還是...很多時候的所謂妥協.....
不過就是.....
假象樂觀下的自我勸說..????

就像....每個人都是自我催眠師....
只是.....功力深淺不同....
而催眠成功的機率.....
有時也會因為......
某些突發狀況的產生而不一.....

這段期間裡......
我的自我催眠就像紅綠燈一樣.....
不停的變換著......

一下處於綠燈.....
ok...我會振作...有人比我更辛苦..種種種勵志書裡會看到的內容...

一下又恢復紅燈......
不然...我的手腕上現在不會多了9針..

在黃燈時......
可能就稍做休息..等待下一個燈號的來臨......

儘管我知道...很多事情都得靠自己..
以理論上來講..以教科書來講..以心裡學來講...
都是這樣...

我的綠燈頭腦也是這樣講....

但是我想....
看故事的人絕對無法瞭解...
寫故事的人在寫某一段時所處的心境跟環境...........

也許一個羅曼史作家在寫著男女主角如何在床上纏綿的浪漫橋段時....
他正拿著紙筆蹲在馬桶上撇大條....

也許一個政治評論家在批判著政治人物有多糜爛骯髒時....
他正準備跟女人上床...然後為了不舉而煩惱..於是拿下錄音機將當時的憤怒改個頭銜.....

心裡學家說...
大部分的憂鬱症患者..可能都是在幼年時的原慾受到壓迫所累積...

人不可能再年輕一次...再回到童年一次.....

就算回到童年....也不可能在童年時為自己的將來作決定....

這幾天為了我割腕的事情....我媽跟我聊了很多.....

他跟我說了一件事..是我以前很想挖掘卻又無法知道真相的事....

我想我的生活我媽比我爸知道的還多..
可能因為...
我爸在我心裡是個父親的角色...

而我媽...因為從小就分開...
所以...我一直把他當個好朋友...

少了長輩這個名稱...說出事情真相..似乎壓力不會那麼大.....

他告訴我...
當年他極力爭取我跟我老弟的監護權..而我爸...偷偷的把我們送回嘉義老家去...不讓我們見面....最後鬧到無法收拾...以離婚收場....

我終於知道..我的幼稚園大班為什麼是在嘉義度過....

我媽極少跟我提起他跟我爸的事情...除非有時後我跟我爸吵架...他會勸勸我...爸爸的個性就是那樣..但他還是很愛你們的......

記得我提過..在我國小4年級時..我媽回來過...但沒多久..他又離開....

我又知道了一個答案...

我媽跟我坦承.....

第一次離婚..是他對不起我爸....所以我爸堅持不把小孩給他..他也無話可說....

而第二次的離開...是我爸對不起他..
就是我後母..
這點我知道..那時候我媽還跟我後母談過...如果...他能把我跟我弟當自己小孩一樣愛護..他願意無條件退出..成全我爸跟他....

我後母是個怎樣的人..我想也不多提了...我後來的日子是怎麼度過的...我想...答案也不用多說...

我媽只想告訴我....
當初他並沒有丟下我們..他希望我的心裡不要怨恨他...

我跟他說....我也離過婚....我懂得夫妻之間的事情....提出離婚的人..有時後必須背負的罪名..我也背負過.....不管想離婚的理由是什麼.........!!!

我媽一直要我堅強...儘管他慢慢可以理解我的身心狀態就像一顆不定時炸彈...

但他也希望我可以瞭解.....
如果想哭..大哭一場就算了...
日子還是會過..太陽升起時..該面對的問題還是會來....

他說他也一度無法釋懷..現在他為夫家所背負的重大擔子....

當他發現自憐無法解決問題..反而讓人更瞧不起時....

他咬著牙站起來....

他得到尊敬....

他知道我是一個自尊心勝過生命的人....

他告訴我......
他無法補償我童年所失去的...
但他現在只想看到...

他的兩個兒子還有我跟我老弟快樂的過....在他還有力氣為我們做些什麼的時候.....

他說當初他要我到店裡工作..是希望我能有個穩定的收入...能夠快點把債務還清...如果不是因為他自己也處於債務下..他絕對會幫我還清一切...讓我不用一直背著這個包袱....

而當他看到我的好強個性在店裡天天拼酒...天天喝掛...誰也攔不住...他不止一次勸過我..不需要那麼拼命...不需要為了店那麼拼命...那不是當初他要我去工作的本意....

我懂....我懂他的苦心...但我卻一次又一次的讓他提心吊膽....

有時想喝掛....我承認....那是種鴕鳥心態...迷迷糊糊的...短暫忘掉煩惱..

我現在所欠缺的...就是一個可以忘記一切的腦子.....

明明知道卻又辦不到的人...是可恥的.

我很可恥...我不止一次照著鏡子對自己說.......................

我在昨天終於把老家的東西都整理好了.....也終於等到我心理早有的答案.....就是新家的房貸問題...

在我知道房子買了之後...我就知道這問題總是會來....

所以我並不覺得開心....

家裡現在所有的房子都是過戶在我弟的名下......

儘管我從不跟家裡人計較什麼..因為..中國人的觀念似乎就是這樣...

女兒終究是別人的...兒子才是自己的..

雖然我知道我爸還是很愛我...

但我卻自私的認為..很多事情都不公平...

當我的綠燈頭腦出現時....
我會怪罪自己怎會有這種不平衡的心態.......大家都是家人啊..

可當我的紅燈頭腦出現時....
我會開始埋怨....所有的好處都給了兒子...女兒難道就不值錢...

在我老爸跟我說...希望我可以搬回家...反正我現在住在外面也是要繳房租....那乾脆把房租拿出來繳房貸...道理一樣....

當時我冷冷的對我爸說....

房子是買給弟弟娶老婆用的..他有本事要你拿出所有積蓄來付頭款來買房子...就要有本事多付一些貸款....

現在為了前後院的遮雨棚跟鐵窗的預算不夠而煩惱...當初把所有的預算都交給我老弟處理....當他把所有家裡的家具都安排好時....我去看了....

我老弟的房間裡佔掉了許多預算.....有些並非必需品的東西為什麼不等到以後寬裕些再買??

新家大歸大..但是安排給我的房間卻是最小間的....
我住在外面...至少我自己擁有一整間公寓.....

接下來我聽到我老爸尷尬的語氣...我就不忍再繼續說下去....

我說...我考慮看看....

可能我老爸覺得....我現在賺的錢比我老弟多....而我又沒跟我老爸說過我自己的經濟狀況....

我告訴我媽...我為了我這種不平衡的心態自責....可我又無法阻止我的想法....

我媽問我為什麼不乾脆坦白告訴我老爸真相...

說了有用嗎??.....

我老媽無語...因為我這死個性是遺傳自他.........

我知道把一堆事情背在身上是種白癡無聊兼自虐的行為....

如果是其他人我可以撇開...然後安慰自己不用硬撐........

可自己家人呢??..........

儘管我到現在心裡還是不平衡....

我也不知道我接下來該如何給我老爸答案......

有時後把心事毫無隱藏的公開於世..其實需要很多勇氣.....

這段時間我認識了很多新朋友..但是也在我失去控制時嚇跑了很多新朋友..

該對一些人說抱歉....嚇壞了你們...

就請把我當作......

一個寫故事的人..........

抑或該說........

每個人都是個寫故事的人.......

生命繼續著....故事就不會停.....

不管是悲劇喜劇..........

我想....

這就是生命....

ZOE的希臘原文就是生命....!!