《愛得我手足無措》

老生常談的一句話：「喜歡一人是很容易的事，但愛上一人是多麼困難的。」我一直以來也同意這句話，正如我曾經喜歡過很多很多的偶像；假若必要分別等級，我認為「迷偶像」這種喜歡心態，與男女愛情關係的喜歡，是同一等級的。這種喜歡是突如其來，又難以躍升到愛的層次；至於愛，大概是打從見面的一刻，就已經在心底裡蠢蠢欲動的一份欲望，只要有任何東西誘發出來，立即如河堤崩潰，一發不可收拾。

朋友們認識我的，都知道我是很難愛上別人的人。縱使我的生活如常人般接觸到千百類人，但曾經扣動我心弦的實在是屈指可數。自從大一失去初戀以後，到現在即將畢業，都過着獨身的日子。最近有人問我怎麼不「標尾」，又有人鼓勵我接受某位追求者，又有人鼓勵我去追求某位女生；但到頭來，我的腦海裡只浮現着一句話：「我已經沒有心去追求愛情了。」大概比沒有遇到令我心動的人更加嚴重。

曾經深愛一個人，卻失去她對我的信任，也沒辦法再挽留。數年感情，要消逝，實在不容任何人能夠阻止。我承認自己有不足之處，可是我真的很無奈，甚至近乎心死。

後來我特別迷上日本的少女組合偶像，藤本美貴、高橋愛、矢島舞美、鈴木愛理等。我知道自己並不是欣賞她們甚麼本領，純粹是喜歡她們的外表。而且也不是怎樣的沉迷，只是偶爾會聽她們的歌，看她們的MV之類，有些甚至已經在我心目中「過氣」了。

我有時候又覺得自己是個變態。快二十二歲，喜歡藤本和高橋也比較正常，因為大家的年紀差不多。可是被鈴木這般十三、四歲的小妹妹迷住，即使只是短短的一、兩個月，也覺得自己有種孌童的傾向。但是我知道自己並不是孌童！而是對某類型的美女有種特別深刻的喜好。其實我一直都知道自己的這種喜好，但是我在現實竟然無法遇到。所以別說是愛，連喜歡的也不多了。

可憐乎？非也。時未至也。

自問：「天啊！不過是未滿二十二歲的青年，怎麼會如此消極？」

自答：「消極不在於經歷過多久，而是經歷過甚麼以後，又再三反省過後，都無法得到解決方法的結果的反應。也許以後有得到舒解心情的機會，但都是可遇不可求。請讓我暫且消極一會，等待有轉機的時候，才一次過付出所有，好嗎？」



最近，我渴求甚久的戀愛對象終於出現。可是我由愛上她的一刻開始，已經經歷着失戀。因為她不是普通人，也不是香港人，她是某日本的少女組合中，其中一位名氣較高的藝人。名字說出來也沒差，就是大島優子。

話到此處，實在毋須多餘話，便知道自己是一個不折不扣的白痴，竟然談愛上一個活於熒幕的偶像。可是我無法去否定自己的心意，因為沉睡已久的戀愛感覺，一下子又跑出來了。而我的而且確地被她的笑容所攻陷；很多人也有酒窩，可是在我的心目中，實在沒有一人的笑容比她美。

然而正如剛才所說，由愛上她的一刻，已經經歷着失戀。

她遠在日本，又是眾人的偶像。我是甚麼？只是生活在香港某個地區的寂寂無名的青年，我連偷偷收藏她一條汗毛的辦法也沒有了。要見她是多麼容易？花數千元坐飛機，去秋葉原看她的表演，的確是十分簡單。但是只有見面，沒有兩人的交流，唯一的作用是把我推去更深的深淵。

老實說話，我真的會計算。我至少會計算究竟我的付出，能否得到我想得到的果報。我可以保證自己不會付出一元，而想取回十元。即使要我用一億而只取得一毛錢，我也願意。但是連一毛錢也沒有，真的連丁點兒果報都沒有，我真的不會出手。面對着她，我就是這種景況。

忽然想起一位老師在課堂上說：「愛情的狀態其實也是一種迷狂的狀態。」我以前已經頗為認同，今日更是過之而無不及！我可以肯定他很愛他的女朋友，否則他沒可能如此具說服力地講這句話。

如果我能夠得到她的愛，即使要折壽三十年，我也願意。散盡財產，我也願意。但是一切只是「如果」。

大概別人已經有男朋友，或是別人已經有比我更優秀、更痴心的追求者，又或是……



很奇怪啊，竟然有一個人的外表能令我如此瘋狂，而是我從來沒有擔心過她的人品好壞，也沒有考慮過性格是否合適地愛。不，我是輕輕考慮過的，不過她的吸引力，已經令我超越品格和性格的追求。

可是我真的如此愛一個從來沒有交流過的人嗎？

最近不斷地到不同的搜尋網站，尋找有關她的照片、影片、新聞；可惜找不到她的網上日誌，否則我定然每天都看，看得自己着了魔，也要繼續看。

回想起自己的舉動，相比起平日的我，實在太瘋狂，連朋友都嚇了一跳。而且我還真的不畏害羞地說我愛她，真的有考慮過到日本追求她，完全是認真不說笑。不知道憑這股傻勁，能否打動她呢？

想到這裡，我不禁要自我嘲笑一番！毫無疑問，我現在的確很愛她啊，也注定沒辦法追求她啊，一切都很明顯，也用不着煩惱甚麼！其實我現在雖然有點失落，可是我仍然很享受一種戀愛的感覺；即使現在還有微微的苦澀，但也是一個很重要的經驗。

說不定有一日，我還在愛她的時候，我真的會飛去日本，親身去追求她。



二零零八年四月二十八日