今天跟外公聊過幾句，就知道他是個看人很「準確」的人。他贊成我繼續升學，甚至在以後擠身學術研究行業，因為他認為我的性格不適合出來「社會」做事。其實我們見面和交談的時間不多，一年也不知有沒有說過三數十句話，可是他倒是看清了我的底。

父母希望我繼續升學，我個人也想再讀一下歷史，但我有意修讀碩士，很大原因是我不想投入社會工作，在逃避一個幾乎必然的結果。我知道自己沉默寡言，不善交際，不夠主動，以性格而言完全不適合從商一行（並非否定自己的才幹，以及做生意應有的機心），而且我實在沒有興趣讓自己多換幾個假面具，為著名利是犧牲對自己的忠誠。外公說得很好，現代都偏向喜歡「活潑」的人，但我偏偏就是相反。

我又記得跟小學的恩師黃老師，說我比較沉默、被動，但思想成熟；我又記得大學的關神父說讀歷史的人都比較沉實穩重，我也是這種人；在六、七年前，我在讀中四的時候，慶媽替我看掌，就說我很喜歡研究（他還說我很老實，應該要多求回報，不應平白付出、幫助別人）……還有很多品評過我的人，基本上意見都不出以上幾項，全部都跟現在普遍職業的需求有很大的差距。

我記得以前，某幾個很熟的中學同學叫我不用讀書了，去做明星更好，說我「一定得」、「一定紅」，但我卻不敢認同。先別說對其他方面的信心不足，就是我的性格不適合當藝人，尤其是若走年輕偶像，面對傳媒的「針對性行動」，我就算挨得過，也難保終會有崩潰的一日。我的路，又少一條。

曾經寫過小說，現在也在寫，但就是寫得不好，而且作者的路太過崎嶇，太多屍骸，極少成功的例子。曾經想當填詞人，但我知道自己創意不足，經歷不足，不可能以填詞維持生計。籃球和足球都是我最喜歡的運動，可是我先天的條件是不錯，後天也有很多機會，可是我一再錯失再晉一級的機會；就算我現在拼命地追，也不可能追回失去的光陰。我已經沒有能讓我維生的興趣。

讀書，小學成績不錯，但到中學便一落千丈，在中三需要重考，但還是不合格，幾乎要留級。中四的成績算是有些起色，但其實也讀得很懶散，僅僅合格升上預科。中六、中七，是人生最勤力讀書的日子，由當初沒有名次（全班20名以後），到全班第六名，平均分首次過60，連續兩個學期升超過4分，以為A-level可以有一番作為。但是結果卻很不如意（這句話我在當日根本不敢說出來，但我接到成績單的時候，我實在是不高興）！到大學，成績浮浮沉沉，現在GPA還不到3.0，還要擔心自己能否以second-low畢業，還不敢去想second-up和first了。

「人生不如意事，十常八九。」我看我沒有這麼誇張，我想大概有「十有二三」而已，因為我是個很幸運的人。我性格被動，但總是認識到願意對我主動的朋友，在群眾中我都是最關心的人，在別人眼中的印象又是離奇地好。不過在人生中某些關鍵事情，就總是遇著不如意的事。

愛情，觸礁。其實我和她都付出很多，但可能是時機不合，到最後難逃悲劇收場。當我再細心地回憶往事，我發覺我實在做錯很多決定。現在我已無力挽救吧？我也不敢再強求甚麼……不過你在我心目中已經穩佔一個重要的席位，無論以後的關係如何，相處如何，大概都不會動搖到了。

我希望有人在我心目中的地位能超越她，因為我實在不想停滯不前。我很喜歡進步，可能是我的名字就有一個「進」字，聽足二十多年，讓我潛意識中有這種傾向。但可能是我「進步」得太快，我漸漸發覺我的標準得越來越高，我甚至懷疑窮我一生去追尋，也不可能找到理想中的對象（現時是終極一家中，剛失憶的寒）。慶媽替我看掌，說我能夠結婚。我知道我要結婚也不會是難事，要結交女朋友也不會萬求不得。可是我漸漸地脫離我身邊的現實，望得太高、太遠，我知道我再訂高一點，將會令自己孤獨終老，但我已難以控制了……

現在經常擔心自己會老來無依，可是又不想去接近或接受身邊任何一位認識的人，陷入一個死胡同，尤如自殺一樣。我不知道我應否降低要求，或是應否朝著自己的目標去追尋愛侶……

活了22年7個月14日，一個晚上，身在親戚家中，獨自在書房的手提電腦面前，由回想起白天與外公談話的內容，引伸至反思活到至今的人生。

人生如何？