來到這個位置，我發現自己害怕被打開，其實早有預兆不是嗎？幾年前的夏天，我怯怯無意走進同志遊行的現場，那時候我只是告訴自己或許是怕生，但沒有辦法掩飾的是我不經意地迴避旁人的眼光，雖然我始終掛著笑，始終提醒自己要記得呼吸的緊張，我是不擅於暴露自己的，重點不在於性向，而是那個彆拗卻也驕傲的自己，我愛自己的怪異同時也恐懼自己的怪異，或許就像《天才雷普利》裡的雷普利對彼得的自白，他說他被困在幽閉黑暗的地下室，等等這樣的話，在命運無可奈何的支配下，又何嘗不帶著邪惡的渴望？

這幾天為了找報告的題目，又翻了一下邱妙津的東西－－之前蒐集整理好成冊的。天氣又轉冷，在冷熱之間翻湧的情緒誘使我想起過去那段曾經為她著迷的日子，我以為自己已經沒有那麼喜歡她了，即使曾經那樣近乎迷戀的喜歡，而究竟喜歡她什麼？或許源自於內裡對原型的想像與嚮往，我喜歡她所構築的精神王國，那樣密不透風那樣安全，無論是虛構抑或是自傳的，我又像自戀般愛她，同時也是自憐，在壓抑與狂暴之間，感覺她的文字脈絡，如同閱讀自己一樣熟悉，縱使毀譽參半，她的存在在很多事情上仍然影響深遠。

或許就是這件事讓我感到害怕，我被分成幾個部分，一部分保守而且殘忍，對旁人漠不關心；一部分則拼命地想融入所謂的主流，不願意別人看見自己的怪異；又一部分朝向這兩部分，不斷嘲笑她們的顧慮；另外其他細小不願被整合的，且不斷拉扯著。

我想我開始可以體會〈臨界點〉（收錄在邱妙津《鬼的狂歡》）裡面那個害怕被別人發現他歪嘴的男人的感受，真正不受容於自己的，或許是自己吧？